可有了孩子以后，家里矛盾都会升级。尤其是那些婆婆帮忙带娃的家庭，总是战争不断，家里鸡飞狗跳。今天我们来站在中立角度通过两个有意思的故事，听听婆婆、儿媳妇的真实想法。
婆婆:我当牛做马帮你带娃，为啥总是不落好？
刘婶是个很勤快也很明事理的人，儿子儿媳妇结婚后她提出:“等你们有孩子了，我就过来帮你们带娃。”一年多后儿媳妇生宝宝了，她丢下老头子从老家赶过来帮忙照顾孙子。
换尿布、买菜做饭、洗衣服、哄孩子等等，她是个勤快人，家里的大小事都被她打理得井井有条。想让儿媳妇多休息一下，孙子饿了她第一时间跑过来冲奶粉，孙子哭了她赶紧抱起来哄，家里的家务也是一个人包了。
一开始儿子、儿媳妇也很感激她，不想让她那么累，所以儿媳妇说:“妈，你太累了，孩子喂奶、换尿布、哄孩子的事我来做，你有时间就做做饭，洗洗衣服啥的。”
刘婶觉得自己不累，能多干点就多干点，所以对孙子的事还是格外上心，抢着干。慢慢地孩子跟奶奶亲，结果久而久之，儿子、儿媳总是吵架，儿媳妇总是话里话外觉得她抢了自己的孩子一样。
她不明白自己丢下老家的老伴，一个人辛辛苦苦跑到大城市带孙子，任劳任怨啥活都干，可为啥儿媳妇不满意，总给她找事，有几次甚至提出让她回老家，自己雇个保姆。难道保姆会有她这样上心，难道自己还不如一个外人？
儿媳妇:我感谢你的付出，可我也需要当妈的权利？
刘婶的儿媳妇文文是个大学生，生孩后婆婆过来帮他们带娃，婆婆是个勤快的人，包揽了家里大大小小的事，两个人把孩子也照顾得非常好。她很感激婆婆的付出，可好景不长，问题就接踵而至。
孩子一哭，她想抱起来哄一哄，结果婆婆冲进来从她手里抱起孩子就开始哄，她说:“妈，你累了我哄吧？”，婆婆却说:“我不累，你休息吧。”孩子饿了要喝奶粉，她刚要起身冲奶粉，婆婆又一把接过奶瓶说:“我来冲奶粉，你休息。”
她很不开心，明明自己是孩子的妈妈，为啥感觉婆婆更像呢？喂奶、抱孩子这些事她更想做，可婆婆确实也是好心，为家里忙里忙外，一开始为了不伤婆婆的心她忍了，可是后来婆婆提出晚上自己跟孙子睡。为此两个人吵了好久，最终孩子还是跟儿媳妇睡。
她内心很压抑，一边为婆婆的付出无比感激，一边又觉得婆婆没有边界，有些事不该抢着做。当她把这些事告诉丈夫时，丈夫认为婆婆想做就让她做，这样他们还能轻松一些。
可每个当妈的都想亲力亲为孩子的事，可有一个特别热情的婆婆该怎么办？为了不跟婆婆正面闹翻，她也是一直忍着。
文文也代表了一部分儿媳妇，她们感激婆婆的付出，却又不满意婆婆的没有边界，为了维持家庭和睦只能忍着，内心却又无比压抑。
但更重要的是“婆婆的儿子”，“儿媳妇的丈夫”要起到“桥梁纽带”作用。一个和谐的家庭丈夫的作用至关重要，因为婆媳永远是没有血缘关系的，婆婆不是妈，儿媳妇也不是女儿，有些话说之前要顾及彼此的感受，不能随意说出口。
比如:婆婆可以对自己的女儿说:“看你懒得要命”，自己的女儿会觉得妈妈是在宠溺自己，嫌弃自己，但同样的话儿媳妇听见了，就理解为婆婆嫌弃自己太懒不做家务。
比如:儿媳妇可以对自己的妈说:“妈，我自己带娃，不用管”。儿媳妇自己的妈会觉得女儿在说气话，虽然是争吵，事后依然无怨无悔帮她看娃。但同样的话婆婆要是听到了，就理解为儿媳妇嫌弃自己，不让她管孙子，更有可能自己收拾行李回家了。
所以但凡是婆媳生活在一个屋檐下，还能相处融洽的家庭，一定有共同点:
一是丈夫情商高，懂得两头化解矛盾
作为婆媳关系的润滑剂，“中间人”的作用不可忽视，他会在自己的妈面前诉说自己老婆的不容易，夸赞老婆的孝顺。也会在儿媳妇面前说自己妈妈的辛苦，夸赞妈妈的辛苦付出。
他会让两个人的矛盾及时止住，缺点不断缩小，也会让彼此的优点不断放大。让两个人心情愉悦，彼此感恩，所以说“中间人”的作用不可或缺。
二是婆媳间有边界感，尊重彼此隐私
婆媳矛盾还有一个爆发点就是没有边界感，错把彼此当成了有血缘关系的人，作为第三种关系，没有边界感会导致说话没有分寸，伤了和气，做事没有边界，跨越彼此底线。边界感就是一种“公约”，比如约定哪些事该谁去做，哪些事情不能做，提前约定好就会少了很多麻烦，也会少了很多因为谁做谁不该做生出的事端。
比如约定好婆婆只负责做家务，儿媳妇只负责带娃，各自做好自己的事就够了。比如约定好白天婆婆带娃，儿媳妇上班，晚上几点开始儿媳妇带娃，婆婆休息等等。这样明确的约定会让共同带娃轻松不少。
所以婆婆和儿媳妇不是谁对谁错的问题，大多是沟通的问题，对于此事你怎么看？欢迎留言评论收藏。
