这种女人，在婚姻中是最委屈的
谈及委屈，进入婚姻的人似乎各有各的心酸。
但毫不夸张的说，内心戏太多的女人不仅最委屈，还有可能会委屈一生。
在她们的世界里，所有和自己有过接触的人，所有在生活中经历的事，都是伤害。
如果这样的一个人，还极其“懂事”，时常要求自己的行为要附和某种标准，比如，不能跟长辈发生冲突，不能拒绝别人，离婚对孩子不好...
铁定是满心满心的苦。
一方面她们深陷在“你怎么可以这样对我”“我付出这么多你竟然...”“都结婚了不应该是...”的情绪中，另一方面她们受困于不提要求，不主动争取，不与人冲突但别人欠我的不甘中。
人家“恋爱脑”可能是一阵子，全职妈妈经济欠佳可能迷茫未来是一段时间，嫁错人过得不幸福可能是一个阶段...
上文所说的这一类女人，才是最需要升级认知的。
02
不要脑补，不要把事情和自我捆绑在一起
在某音刷到一个视频，丈夫夹起刚下锅的第一块肉，吹了几下、又看了妻子一眼、蘸了酱料、再缓缓地夹起...
这个过程中，女人一直在脑补他肯定是给我的，结果男人没有，她随机扔下筷子就落泪了。
内容可能是段子，但情绪的演变淋漓尽致。
类似的场面也经常出现在我们的生活中，比如节日的前夕，丈夫下班前，和朋友聚会，一起回公婆家，自己很贤惠地煮了三菜一汤，或者懂事地自己带娃不吵着老公等情况下，女人都联想过许多许多的画面。
以至于逐渐发展成一场争吵一场仇。
简单说，就是我做了很多事，我认为我一定会得到他的关注，求得他的认可，他的关心。
当他给到的反馈不是想要的，所以我很委屈。
甚至，他在对别人评价的时候，我都觉得他是在否定我，他不陪我，他对别人好的时候，也是在否定我。
只要他不是心甘情愿兴高采烈地主动对我好，我都觉得他是在否定我对他的投入，否认我对他的感情，否定我这个人。
比如咱举个例子，丈夫帮我拿了水果，但我平静地是说了一句这水果好酸，立刻就不开心了。
或者，春节回家，丈夫约了发小吃饭，回来很开心，他就那么喜欢别人，难道我是累赘吗？
再或者，丈夫送走供应商，没跟自己打照顾就独自回家了，他是不是对我有意见？我哪件事惹到他了吗
这些情绪，本质上来说是一种认识失衡。
真实的世界里，我们结婚了，也仍旧需要来自友情、亲情、同事带来的情感体验。
我们结婚了，也不意味着对方能够时时刻刻关注并get到另一半的诉求。
我们结婚了，也依然需要大方表达和个人空间。
并且，水果是不是甜的跟谁拿的谁买的都没有关系。
包括丈夫的很多情绪和表现，可能来自于他对自己不满意，他想要面子，他对事业的无力等。
请停止脑补，也停止把事情和自我捆绑在一起的思维习惯。
有需要直接说，他不陪我我自去找一点其他快乐。
还有，练习与人翻脸的能力，表达自己感受的能力。
不做包子，才能避免委屈。
03
谁的婚姻里，都有摩擦，都有矛盾
让大家倍感委屈的第二大元凶---我所受的苦都来自婚姻。
事实上，不结婚的确可以避免一些麻烦，比如生孩子、带孩子、婆媳矛盾等。
但对于普通人来说，见证和了解人性最直接的方式，是我们能够清楚地知道他人视角的渠道，也是我们知晓基因的顽固和修炼自我的道场。
如果永远不暴露、不入局，甚至都找不到问题所在，也无法成长为一个完整且成熟的人。
并且，有舍就有得，孩子给予我们的爱和希望，可以说是无价的。
与此同时，我们不得不承认的一件事，就是单身生活有单身生活要面对的问题，只是课题不一样而已。
因为，就是生活原本就是不圆满的，有些不幸就是随机的，和谁在一起都会有摩擦的。
譬如，出门会遭遇堵车，上班会遇到不对付的领导，闺蜜家比较有钱，谈业务的过程中客户会要求一改再改，总有人过得比我们好...
人类生活的这个世界就是资源不足，无法提供很多好职位的。
所以，生活对我不够友好，我很委屈，我希望伴侣能给我一些力量和安慰。
但他没有给，这不是婚姻的错，也不是他的错。
我们可以给自己一点时间来发泄情绪，这无可厚非，只是别忘了，他是我们的合伙人。
等自己平静下来，继续去想一想如何更好地解决问题或是接纳这个破破烂烂的世界。
我可以分享的就是，这几年我越来越少抱怨小怪兽的佛系和普通了。
尽管我们的婚姻里时常也会有摩擦，有矛盾，但我不会认为是他带给我的。
或许它们只是生命本身就应该要承受的损耗。
换一个人也有，单身也有，只要你活着，都会有。
请不要后悔自己当初的选择，更不要美化那条没走的路。
对人生来说，都是经历而已，强大自己是王道。
04
感知幸福的能力是很重要的
从小到大，我们被灌输了太多过分美好的场景。
显而易见的就是，想象中的婚姻和丈夫都有一些具体而丰富的样子。
但如果我们被满足的阈值很高，一些藏在生活里的爱就会偷偷溜走。
午后公园里洒下的阳光，躺在被窝里听窗外淅淅沥沥的雨声，捕捉到小猫小狗搞怪动作的照片，结束一天疲惫后的黄昏晚霞...
吃到好吃的零食蛋糕，遇到事有一个可以拨通的电话，平凡的日子一同走过，以及按月上交的家用，情绪激动时留在身边的人...
随着年龄的增长，我越发体会到，人与人之间并不是共生关系，也不是控制。
而是创造价值与对方互换。
所以，我们要追求的并不是永恒的被爱。
应该是爱的收支平衡。
首先，要培养自己感知幸福的能力，善于发现和捕捉生活中的小美好。
其次，假如伴侣暂时不能给予我们被爱，那就自先自己爱自己，或者从家人、友情那里获取一些快乐。
第三，学会一个人，学会和孩子玩。
从女儿出生以后，我深深地发现，她才是我的优秀人生搭子，逛公园、取快递、吃饭，小怪兽在与不在，都不影响我们。
关键在于我要放下他需要和我一起带娃的心。
05
用行动去凌驾伤痕，而不是把精力耗费于去回味和思考痛苦
治愈伤害，最正确的方法就是创造新的人生。
相比花很多时间去梳理和沉淀（或者说咀嚼、反刍、回味）负面情绪，去寻找自己性格和委屈的原因，直接用行动填满当下是更好的选择。
去想一想我今天能做什么？做什么能够让自己更快乐？或者变得更有钱？
到楼下跳绳2000个，还是捡一堆树叶做手工？闻一闻桂花盛开的香味还是窝在沙发上看一部电影？
当我们把日子安排得满满地，自然没时间过度沉浸在虚无的情绪中。
哪怕国庆节要陪伴侣回老家，观察一下农村人的人生，从那些乐观向上的人学习，带孩子体验几天不一样的生活，也很好嘛。
生活很多时候，就像任人打扮的小姑娘，我们选择看到什么，它就给我们展现什么。
很多事情，只要不影响长线和主线，都别太在乎。
因为，最终我们要处理的就是自己与自己的关系。
去旅行打卡也好，每两年学一个新技能也好...
跳出整理旧数据的灰色漩涡，新的快乐和信心一定可以建立。
而这些内容将直接覆盖旧的不愉快的数据。
06
看过很滋养人的一段话：“希望你能拥有一个有热爱加持的人生：不为性格上的瑕疵而遗憾，不粉饰能力上的残缺，不苛求完美，不假装跟世界抱成一团，不允许自己被某种潮流裹挟。”
永远清醒，永远疏离，永远不要把别人当成解药，永远爱自己。
以后的日子还很长，翻篇、翻书、翻阅自己。
