婚姻里，少给自己找苦吃

从这条和我自身相关开始聊起哈。

老粉应该都清楚，我和小怪兽的婚姻喜忧参半，结婚初期，我看不惯人家佛系随缘不上进；中期呢我们多次创业失败；后来，我接纳了，他也更成熟了一些（算是勤奋又踏实地上了几年班，二宝呢也是爷爷奶奶在帮忙带）；去年到今年，公众号有了一些起色，6月份他辞职躺平。

要说过的不咋样，确实有很多点值得拿来吐糟和做文章的。

要说过得不错吧，也能找出许多可圈可点的地方。

我这个人不善于撒谎，也不想美化自己半分，当然，你们也不要给我加滤镜，我呢就是一个普通人，身高153，颜值中等，户口农村，最大的优势可能就是学习力强，会聊天，恋爱时没找过差的男朋友，之所以会嫁给小怪兽，是因为他上海户口，家里有两套房子，为人大方（恋爱时就上交了工资卡）、性格上风趣幽默、平和松弛。

男人们身上有的那些个毛病，他基本上都有，懒，责任心差，说得很美做得很好，惯爱指点江山，喜欢享受生活，偶尔还会讲一些谎话。

但，我也不算特别亏吧？

孩子有我的一半，家务方面的高标准是我的习惯，再加上性格、教育和经历的原因，我长成了一个停不下就没安全感，甚至生理上（一天的能量没有释放完）会很难受的人。

至于，目前取得的这点不足为道的成绩，有过往的积累，也有运气的成分。

应该会继续努力，但不一定会越来越好。

以上就是全部了。

到了我这个年龄，其实很不愿意解释，因为，信不信是我决定不了的事，即便我说我真的不去追求家庭间的平衡了，我自己赚钱一家人非常自由，大家也仍然接着评说这是伪装的，或者是阿q精神。

不重要，这辈子我大概不会离婚，就这样过着吧，合作愉快挺好的。

其次，生活是一个任人打扮的小姑娘，如果我们的关注点在于别人对我们是否满意，在于和人攀比，在于命运对我有哪些不公...

说实话，思考到最后只会觉得自己又苦又惨。

所以，理性一点，做女人要能够平视自己也平视伴侣。

第三，日子是自己在过的。这个世界上，每个人都平等地拥有每天24小时，你可以用来不断学习和提高，以拿到更好的结果，也可以选择安于现状，自洽达观地活着。

唯独不能把时间用在内耗上，什么我感觉我婆婆不喜欢我，我领导不喜欢我，我老公不爱我，来，宝贝们，我请问，人能够改变别人吗？尤其是讲道理、哭闹、索取能改变别人吗？

不能对吧，那为什么不能干脆对自己说一个，我爱我自己就好了，我满意我自己就好了。

第四，告诉大家一个扎心的事，哪怕网上的卖惨博主，也只能是条件惨，精神上积极向上、坚强阳光吧？没有一个靠天天说自己苦自己过得不好红起来。

所以，我过得好不好，就凭我一直在挣扎自救我没有向大家传递负能量这一点，我就觉得自己好样的。

在此，我要给自己点个赞。

我如何看待“男女平等”？

首先，我不知道咱们这里的姐妹，有多少人知道当大家夸你的孩子像爸爸事一种礼仪，是一种情商。

怎么说呢，假如哈，所有人都说这个孩子像妈妈，爸爸难免心里会起疑，尤其在古时候，没有亲子鉴定这个玩意，亲戚邻居们见到孩子就这样讲，通常情况下都是为了让男人开开心心养娃的。

同样地，到了现在，大家集体地夸那些工资上交、单独带孩子到楼下遛弯、周末陪娃的男人为绝世好男人，其中有一个很重要的原因，就是希望他沉沦在这一句句的夸赞里，继续这样做。

其次，现代女人的最起码要保持一个聪明，那就是到手的实惠才是实惠，如果我能够运用夸赞让男人多干活多付出，那么就把这个“术”发扬光大，甚至迭代优化下去。

现在，就男女平等，我来抛出一下自己的观点。一句话，男女之间没有平等，但也没有本质矛盾。

至于这位粉丝所说，女人又要带娃又要做家务又要赚钱，在我看来大多数时间里都是经济的问题。

第一，不可否认，生育的大部分隐形成本都是女性在承担，目前国内只有少部分的男性做到了肯定和尊重女性在这个方面的付出，并为此买单。

背后的原因想必大家也清楚，一方面呢我们缺少相关的教育，一方面是呢我们的大环境很卷，经济实力还达不到。

但与此同时，大家可以去观察一下动物界，雄性动物的付出少之甚少。

人类作为高等动物，已经想了很多办法，来绑定男性对后代的付出了。至于怀孕和生育这个辛苦，我只能说天道选择了我们来完成母性，这件事本身到底是惩罚还是奖励，看个人的心态。

反正强大的女人，已经开始意识到孩子是为自己而生的。

第二，从此前公布的数据来看，处于父权社会中的男性在就业、升职、职场寿命上都比女性有优势，换句话说，我们把养孩子，甚至把养老一起算进来，男性在经济方面的贡献更多。

这就意味着，人家参与了更多的社会竞争，受了更多职场的气。

当然，我们女性在职场上更不容易，因为男性在领导层的更多，他们不给我们机会，但这个是社会层面的问题，具体到个体我们可能都左右不了，并且，这不代表着我们要抹平人家的功绩。（我说的是大数据哈，个别男的非常没有担当的，实在不行离婚吧）

第三，男女的力量、优势原本就不一样，在家庭、育儿中的作用也不一样。

爸爸承担体力、权威、陪玩、保护的这一部分，妈妈做好照顾、亲密、温柔、细心的这部分，然后达成互补和调和。

比如说吧，我们家二宝，只要看到爸爸在哪里，就会乖很多，就是那种骨子里对父权的敬畏和惧怕，我个人觉得很好啊，甚至我不想伤害他时，我还会特意找爸爸来背这个锅。

第四，对平等的追求，远不如经济。

我们生活的这个时代是一个商业时代，假设你的老公他有觉悟有能力，实现工资可以补平了妻子又上班又做保姆的双份数字，妻子肯定不会不平衡。

反过来，妻子如果不断提升个人价值，并抓住了机会，丈夫也可以回家来做全职爸爸，或者向外界购买一些社会服务和个人快乐。

综上，我不认为我们要追求的是平等，我们也无需追求这个平等。

量化思维的重要性

推文中，我说了这样一句话“在这个世界上，最好的感情从来都不是极致的爱情”，有好几个人在评论区跟我论证，如果不是，是相互算计相互怀疑相互孤独，有什么意思，又有多可悲。

亲爱们的姐妹们，咱不要从一个极端到另一个极端，好吗？

毕竟，在100分和0之间，还有88、75、60...

普通人的婚姻里，有一些感情，再有一些世俗，这不是很正常吗？难道这就代表着我不够高尚，不够幸福吗？

或者，我为什么要最好的感情？我又该如何定义最好的感情？

是那种对方满心满眼都是自己，永远坚定地选择自己，一辈子爱自己如初见的爱情吗？

如果是，我再请问，自己能做到吗？

如果是，我还想请问，得到这样的感情的目的是什么？是享受被爱的感觉？还是对方心甘情愿付出自己的一切，像一个没有自我的人一样，把女生的理想当理想，把女生的情绪当自己的感受去感受，然后奋斗、共情、忠诚呢？

这个本身，难道不是算计和索取吗？难道不是一种理想化吗？难道遵循了人人平等原则了吗？

所以，再一次回到那个点，婚姻里，少给自己找苦吃。

也少思考那些意识层面的宏大课题，什么爱情、平等、人生的意义等。

真要剖析的话，全是自我洗脑。

说简单点，人这一辈子，吃喝拉撒玩，就是个体验，至今为止没人证实过我们有轮回，有重来的机会。

学校天天教我们要努力，要补齐短板，要竞争，然后呢？这场竞争是完全公平的吗？有人携带着超级基因这事咋说？有人生在罗马这事又咋说？有人运气爆棚又咋说？死后一切成空又咋说？

纵使刘邦、朱元璋、毛主席是背负天命而来的，他们实现了自己的天命，就一定是得到的多吗？

不还是得看你是如何看待成功人生这个课题的。

论竞争，那社会游戏规则，肯定是智商+背景+情商+机会+人脉+决策力+毅力，每多一个项目，概率以几何倍数上升。

可这里一定得是每项一百分吗?也不一定。

与此同时，人通常幸福的道路还有另外一种，我丢掉社会给我的标准，我认识到自己的能力边界，我不在乎外人的评价，我过好我自己能做的生活。那么，顺着这两个路线，我们该做什么呢？

要么卷上面那些项目，要么学会知足并想办法把日子过得有意思一些，读书、运动、画画、练字、搞爱好，哪怕是看看搞笑段子，看看老电影，都是正向的。