最近，网上有个视频火了。

女孩第一次登顶雪山后，在山顶激动地拨通给妈妈的视频电话，将目之所及的美景和登顶成功的喜悦分享给她。

视频那头，妈妈看起来远没女儿这么自由。

穿着蓝色工作服的她，正在工厂里忙碌着。

可即便如此，妈妈依旧满脸笑盈盈地看着雪山顶的女儿，感同身受着她的兴奋。

就这么一个短短不到10秒的视频，就这么一个打心眼里的笑容，让不少人瞬间破防。

有人在下面评论：

“好羡慕这种妈妈，不像我，从来不敢跟父母分享喜悦。”

为什么呢？

“因为我一旦跟他们分享，他们就会说‘怎么又在玩啊’‘我都多累多累了’。

无尽的负面情绪扑面而来，压得我喘不过气。”

也有人说：

“如果我登顶了还给妈妈打视频，妈妈会说‘你有这么多钱还不如买点有用的东西，天天挣的这些钱都不知道给你花在哪里了’。”

好像只要一开口分享，得到的就必然是负面情绪的注入。

会让我们不由自主地觉得“快乐是愧疚”的。

这类家长，在现实生活中真的太多了。

有心理学家给这类家长起了个名字：

“扫兴式家长”。

他们在生活中，往往很少用鼓励、夸赞、欣赏的眼光看待孩子成长。

相反，他们会习惯性地用抱怨、挑剔、批评的眼光来审视。

无论孩子做的好与不好。

他们是不爱自己孩子吗？

不见得。

他们可能只是不愿或不会表达爱意。

结果就是：

他们说出口的话，不是让孩子觉得亏欠了父母，就是明目张胆地扫了孩子的兴致。

有读者分享过她和父母相处的经历。

“长大后，我一点都不会跟我爸妈分享，甚至我不理解，为什么有些人会跟爸妈分享生活？”

之所以这么说，是因为在她从小到的生活中，但凡跟父母分享的事物，都会收获特别差的反馈。

她说自己脚崴了。

父母第一反应不是检查伤势，而是骂她：“一天到晚就知道跑来跑去，不好好学习。”

末了加上一句“不崴你崴谁”的冷嘲热讽。

她路过小吃摊，跟父母说自己想吃炸鸡了。

父母一定会当面怼她一句：

“吃吃吃，就知道吃，你看我像个炸鸡不？脑子里天天装着这些，数学不考78才怪。”

甚至一直到她过了18岁，去外地上大学了，父母的教育依旧像一个烙印一样，打在她的身上。

记得大一快放寒假时，宿舍舍长提议大家出去吃个饭。

都是学生，又找的小餐馆，也吃不了什么太好的东西，那顿饭平摊下来，一人也就花了三十几块。

她看大家都P了图，发了朋友圈，自己也发了个。

没想到刚到宿舍，妈妈的电话就打来了。

一开口就是责怪，说她都胖成那样了也不知道少吃点。

说她不体谅家里的情况，一天到晚就知道花钱。

她解释说那顿饭只花了三十块，没多贵的，自己今年还趁着周末做了个家教的兼职，一周能挣两百多。

没想到妈妈更来劲了。

“三十块还不算多？三十块都够我跟你爸一周的菜钱了！”

……

那天妈妈还说了很多话，她都记不清了。

“我只记得那天，我一个人躲在厕所里哭了很久。”

她不知道长得胖点有什么错？

也不知道花了三十块钱有什么错？

更不知道花自己赚来的钱有什么错？

但她知道了一件事：

往后再有什么事，别再随便让父母知道了。

一旦被他们知道，一定会被责骂。

她会瞬间从天堂跌落地狱，她会觉得自己配不上这世间任何的美好，配不上父母的辛劳。

这种感觉，太压抑了，也太难过了。

“那个女孩攀上雪山，并不令我羡慕，但她妈妈的态度，真是令我嫉妒疯了。”

我之前就听朋友说过：

我们这代孩子的父母，因为过过苦日子，所以物质上不管钱多钱少，都会想办法克扣自己。

他们有的人，虽然心里想着“再苦不能苦孩子”，但总在行为中践行着“自己吃过的苦，也要让孩子再吃一遍”的准则。

我淋过的雨，你也要淋一遍。

他们中，大部分人或许初心是好的，但却从来没想过：

孩子并非寄生于他们身上的物品，他们也是成熟的个体，他们需要尊重，需要平等对待。

最近网上有个视频很火，但视频的内容，看得人心里很堵。

有个女孩，或许是从小在“亏欠式教育”下长大，有了点积蓄后，她总想着去弥补妈妈。

她的妈妈是农村妇女，一辈子生活在小山村，从来都没出来玩过。

她觉得自己长大了，得让妈妈感受着大好河山，痛快玩一场。

去的时候，因为车票紧张，她买了两张从郑州到南京的硬座。

全程六七个小时，妈妈一直说坐的屁股很疼。

所以回程的时候她特地守着抢票软件一直刷票，这才抢到了两张硬卧票。

她想着玩也玩累了，这下妈妈能舒舒服服躺一路了。

谁知道，因为车票紧张，她们买到的是一张上铺和一张中铺。

没想到妈妈到了车厢就开始生气了，说自己头疼，脚疼，爬不上去。

然后闹着要去硬座，不断地骂女儿，说女儿要害死她。

女儿心里本来想着，要不要去找乘务员，给妈妈换个下铺的软卧歇一会儿。

但妈妈一路都在骂她，全然不顾周围人的眼光，一心只想去坐硬座。

她笑着安抚了两句，笑得很令人心疼。

然后就躺下闭上了眼睛，暂时隔绝了外界的喧嚣。

一路计划行程，守着时间点抢票，这才能和妈妈一个车厢，坐上了心心念念的硬卧。

结果却是这样。

换成谁都会心寒吧。

有人说“妈妈或许只是担心硬卧太贵，想着硬座能多省一点钱”。

但在大庭广众之下，用这样的粗暴的表达方式，这样扫兴地对待女儿，孩子受到的伤害怕是一辈子都“省”不了了。

这件事过后，有人说：

“这应该是妈妈这一生，唯一一次被女儿带着出去旅游了。”

是啊，虽说血缘关系浓于水。

但再浓重的亲情，也抵不过被一次次的消耗。

很多父母，总想着自己受过的苦也想要孩子吃一遍，总想着孩子的成长环境不能太舒服。

但他们不知道的是，出生于普通家庭的孩子，其实是不用刻意让他们吃苦的，因为他们这辈子，多的是吃不完的苦。

在亏欠式教育里所带给孩子的心理阴影，很有可能会留下一辈子的伤痕，和一生都无法与家庭建立亲密关系的为难。

于是，很多孩子长大后，都会艰难地寻找自己和家人相处的方式。

前些天网上有个话题：

#为什么朋友圈要屏蔽家人#

有人说：

很简单，因为不管我发什么，都要被父母拿来批判。

她发自己的照片，会被爸爸说：

“朋友圈要发些有文化的东西，像这些照片都是没文化的人发的。”

开开心心收获别人赞美的同时，却要被最亲的人浇盆冷水。

也有朋友说，自己从上大学时候就开始屏蔽家人了。

不是说看不惯，而是生活方式已经大不相同了。

“但是他们还是会拿我当个小孩，会用他们最擅长的说教、责骂，使我产生强烈的不配拥有更好事物的束缚感。”

这时候我开始意识到，原来我和父母的生活，真的已经不一样了

也开始明白了，原来我亏欠的从不是钱，而是爱。

那么，长大后我们该如何跟这样的父母相处呢？

华东政法大学教师杜素娟在一档访谈栏目中，曾经提出过一个观点。

跟三观不合的父母相处，最好的方法是“阳奉阴违”。

因为人和人的观念、看待事物的想法势必会有不同，每当不同发生时，不要想着去跟他辩论，一定要放弃改变父母观点的期待。

“你想他都多大岁数了，你如何改变他。”

你大可以用一句“好好好，你说得都对”来化解大部分矛盾。

别想着将他从他的世界里拉出来和你平齐，让他活在自己的空间里，你会舒服一点，他也会舒服一些。

然后你就会发现，以前你越是要辩论，他越是要跟你争论，现在当你肯定他的时候，他反倒不再执着地向你输出了。

讨论一些能够讨论的东西，避免讨论三观不合的东西。

如果他非要讨论，你就想点办法，减少接触时间，转移注意力，不要把大家放在一个思想的战场上。

最后，十点君还要强调一点：

一定不要因为父母的指责，就盲目拉低自己的配得感。

你真的很好。

该经历经历，该享受享受，该屏蔽屏蔽，该回避回避。

要知道，代际之间的思想战场上，基本没有赢家，赢了也是惨重的代价。

只不过是另外一方忍气吞声了而已。

与其争论，不妨“阳奉阴违”。

皆大欢喜。

我想再讲另一个视频，来结束今天的话题。

视频中，一个小男孩正在做题。

虽然妈妈讲了很多遍，但他一直学不会，同一道题一直都在做错。

妈妈也忍不住说他：“这一道题，你做了十三遍。”

就在大家都认为接下来会是怎样的狂风暴雨时，妈妈的一句话，却令很多人感动了。

当小孩做完第十四遍时，终于做对时。

妈妈立马夸奖道：“第十四遍，你终于做对了耶！”

说完之后，继续满脸带笑地夸他：

“第十四遍，果然你没有放弃！”

妈妈激动地不停重复，还跟家人不断地宣布“他真的做对了！要奖励一下！”

小男孩也在一旁笑着，脸都胀红了，开心地接收着妈妈的鼓励和夸赞。

有人留言：

你信不信这个孩子以后，一定不会因为做错事而害怕，相反，他永远都有再来一次的勇气。

妈妈在他心底种下的关于爱和勇敢的种子，会成为他这一生遇到困难时的补给。

他长大后也就会知道：

原来，做错13遍题的小孩不是坏小孩，犯错是被允许的。

但有勇气坚持做第14次的小孩，一定是值得夸赞的小孩！

这就是鼓励式教育带给孩子的勇气。

而这，也才是一个孩子，能在家庭教育中，获取的最底层的情绪支撑。

回到我们最初的话题，如果你是接受亏欠式教育长大的小孩，那么：

对待父母，不妨暂时“分离课题”，去经营好自己的人生。

对待孩子，不妨尝试“鼓励教育”，给孩子温柔与爱的底色。

如此，才是对自我人生的治愈，也才是交给人生诸多课题的答卷。

文章最后想问问你，你所接受的教育是什么样的？你会给自己孩子什么样的教育。

欢迎在留言区和我们一起分享。

愿我们，都能在人生漫长之路中，找回自己的初心，过好自己的生活。

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