生活中，我们常常能见到这种人：
他经常对人热情似火，但却很少得到别人的积极回应；
他总是急切地想要帮别人“变好”，但对方却好像总是不领情。
“为什么我一片好心，他却这样对我？”
每次被别人冷落和辜负，他都会带着三分委屈、七分恼怒，不停地追问；
却不知道，每个人的认知各有差异，他以为的好，未必是别人认为的好。
亦舒在《曼陀罗》一书中说：“甲之蜜糖，乙之砒霜。”
那些不被需要的“好”，很可能只是一厢情愿的自我感动而已。
当一个人习惯以自己的经验“好心”去插手他人的事情时，通常会忽略对方是否需要这种“好”；
也会忽略是否会对他造成伤害。
莫泊桑的小说《一生》中，女主约娜对儿子保尔的好，就堪称“密不透风”：
怕他摔跤，怕他着凉，怕他活动太多会很热，又怕他吃少了不够营养……
约娜的父亲德沃男爵让保尔每天多读一会儿书，但约娜却常常来干涉：
“他还那么小，不要让他累着了。”
男爵希望保尔能尽快识字写字，就亲自教他。
但每一次学习时，约娜都会忍不住问保尔：“你的脚冷吗？”“你饿不饿？”
约娜以为，自己事无巨细地对儿子“好”，孩子一定会成长为家庭的顶梁柱。
却没想到自己毫无边界、过于溺爱的“好”，让儿子最终成为了一个“败家子”。
小时候，他动不动就逃学旷课；长大后，他败尽家产，还气死了外祖父德沃男爵。
心理学上有个“亲密间隙”的概念，指的是人与人之间要有恰到好处的距离。
这种距离，会给予彼此充分的安全和自我体验空间。
比如，孩子在玩玩具，妈妈在旁边看书；
孩子玩得开心，妈妈收获满满，这就是妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
假如孩子在玩的过程中，妈妈一会儿喂他吃水果，一会儿又叮嘱他别弄脏衣服，那就破坏了这种亲密间隙。
约娜的悲剧根源，其实就在于她常常用自以为是的“好”，不断入侵儿子的私人边界，破坏了和儿子最重要的“亲密间隙”，从而毁掉了孩子天生旺盛的求知欲。
法国思想家爱尔维修说过一句话特别扎心：“有多少伤害，都是打着‘为你好’的名义。”
当一个人对他人的好，逾越了原本的边界和距离，丢失了应有的原则和底线，那这种“好”就很可能变成一种打扰，甚至是一种伤害。
生活中还有一种对别人的“好”，常常让人难以忍受——
就是那种打着“为你好”的旗号，经常对别人的生活方式横加干涉的“好”。
一位网友自曝，自己的好友小芸就特别喜欢以“为你好”的理由，对男朋友的生活习惯提出各种“意见”：
从收纳衣服应该挂在什么位置，到炒菜应该放多少油和盐，到衣服要怎么洗才更干净……处处叮嘱、事无巨细。
但是男朋友不但没有改变“恶习”，反而和她吵了很多架。
在她又一次“提建议”时，男朋友突然问她：“你是不是特看不上我？”
她说：“肯定不是啊，要不然谁跟你谈恋爱呢？”
男朋友立刻反驳：“但是你经常对我的习惯指指点点，让我觉得自己特别糟糕。”
小芸脱口而出：“我这不都是为你好吗？”
男友却大声反问：“你真的是为我好吗？你考虑过我想要的好到底是什么吗？”
那愤怒的模样，让小芸突然意识到两人的关系已岌岌可危。
她开始反思自己的“纠正癖”，才渐渐发现那些自以为对男友的“好”，好像还真不是他需要的。
提出的那些“意见”，其实大部分都在满足自己“我做得比你好”的优越感和自我认同的需求。
而这些大量“意见”的背后，也包含着强烈的“我觉得你不行”的信号。
正是这些负面信息，激起了男友的不爽和反抗，激化了两人的矛盾。
复旦大学教授陈果说：“有个完美的理由，叫作我是为你好。”
生活中我们不难发现，总有一些人习惯打着“为你好”的幌子，却一次次满足着自己的需求。
然而当这种好，是对他人的横加干涉，那最后只会演变成为一种强人所难和深切冒犯。
一位叫小钰的宝妈说，有一位老乡在楼下开了间水果铺。
熟络之后，每次路过她都要拉着自己热情地聊天 还隔三差五送些小果子。
但老乡的水果其实并不怎么新鲜，价格还比别家贵了许多。
在她店里买了一个月水果，小钰发现钱比之前多花了不少，但水果质量却大不如以前。
她便重新回到了以前的那家水果店买。
然后老乡就开始逢人就说：“我对小钰那么好，她却连生意都不照顾，真是个白眼狼！”
小钰这才在百口莫辩中发现，这种功利性十足的“好”，真的让人如鲠在喉、如芒在背。
如果说因物质利益的“对人好”，很容易被人看穿真实目的，那因为索取情绪价值而对别人的好，就显得特别隐蔽。
全职在家的表妹对老公的“好”，真的是无微不至。
生活上，家里的一切大小事务，全都按照老公的意愿来安排；
情感上，新婚不久的她常常像个孩子一般“粘人”。
家里添置小家电，她会打电话征询老公意见，以求得认可；
跟好朋友闹了别扭，她会立刻告诉老公，以寻求安慰；
家里的大扫除做完，她也会马上给老公打电话，渴望得到称赞……
而表妹的老公经营着一家小公司，每天工作都特别忙。
表妹一天十几个电话的“热情似火”，渐渐让他疲于应付。
周末聚餐，表妹忍不住向我抱怨，说自己全心全意对老公好，但他却对自己越来越冷淡。
当我让她仔细梳理自己的婚姻日常之后，她才渐渐发现，原来自己以为的对老公好，不过是打着“对老公好”的旗号，理直气壮地找他索要情绪价值而已。
网上有个问题：付出和付出感有什么区别？
一个高赞回答说，真正的“付出”，是一个人主动而心甘情愿的给予；
而“付出感”则是心不甘情不愿的付出，是总觉得自己在牺牲，被亏欠，从而总在不断地索取回报。
真正对一个人好，一定是发自内心想要给予的“付出”，而并没有“付出感”。
因为当你一边付出一边满腹委屈和抱怨，这份付出就变成了双方的一种负担。
很多人之所以总忍不住对别人“好”，事后又深感被亏欠，其实就在于他并没有意识到：
这种对他人的“好”，可能只是自己的需求，而并非别人的需要。
如果你的“好”充满了控制欲，可能就会冒犯别人的生活；
如果你的“好”满是目的性，也许就会让人倍感压力。
如果你的“好”失去了边界，就可能会对人对己造成伤害。
一位心理咨询师告诉我们，真正的对人好，需要满足3个关键点：
一是对方有清晰的需求，二是对方明确向你求助，三是你只需要简单直接地满足他的要求。
总的来说，就是在别人最需要的时候，及时为他提供恰到好处的帮助——
不自以为是，不越界干涉，不贪图回报。
只有如此，别人才能真真切切感受到，你的“好”是真的好；
而你的这份“好”，也才能真正被认可、被接纳、被感念。
