▲ 图片来源：無疑亭Yi Ting Wu
导读
当我们的话语中包含很多“应该”、“必须”、“不能”这种语气词，包括我“只能”这样，我“不得不”怎样时，这意味着，可能我们已经出现了“限制性信念”。
有时我们会把不去做很多事情推给外在因素，比如我做不成一些事情是因为缺乏金钱、机会、运气等等，但如果这些因素都满足了呢？
认识自己，就要把这些东西都拆开，再回到自己的内心，问自己：你在害怕什么？
——cinian——
李松蔚
心理咨询师
北京大学心理学博士
01
如何识别自己
有哪些限制性信念？
▲ 图片来源：【认识你自己】线下课现场
毛诗篇：我们有时候做或不做一些事情，背后可能都有恐惧这种情绪，恐惧会让我们限制自己吗？
李松蔚：恐惧是人类的原始情感，这是我们的老祖宗在丛林中生存时就已经习得的一种情绪，它是用来识别危险的。
人的基本情绪有很多：我们的需求达成了会感到快乐；我们没有被公平对待会产生愤怒；我们还会沮丧、懊恼、愧疚等等。
很早之前，我学心理学时看过一幅漫画，漫画中有个人特别想从一个牢笼里出去，他前面是一排铁栅栏，他用手摇晃着铁栅栏，看自己怎么才能出去。
漫画有趣的地方在于，这个人的左边和右边都是空的，他是自由的，他完全可以自己走出来，但是他就在那个地方牢牢地抓着栅栏一直摇晃，问什么时候能出去。
很早之前，我学心理学时看过一幅漫画，漫画中有个人特别想从一个牢笼里出去，他前面是一排铁栅栏，他用手摇晃着铁栅栏，看自己怎么才能出去。
漫画有趣的地方在于，这个人的左边和右边都是空的，他是自由的，他完全可以自己走出来，但是他就在那个地方牢牢地抓着栅栏一直摇晃，问什么时候能出去。
这幅漫画是认知行为治疗非常经典的画面，它讲的是人有时是怎么把自己困住的。
其实我们的天地无限宽广，但有时人往往只关注自己眼前的一小块，并且被那一小块东西给牢牢地吸引住，同时也被限制住。
有的人总能看到别人过得比自己好，有的人就会认为就是自己的能力不行。
每个人都有自己的一小块“铁栅栏”，有的人能够识别出那些潜在的害怕的东西正在把自己困住，发现自己只盯着最害怕的点，并不停地在那个点上徒劳地用力。
什么时候我们可以松手？因为只有松手，我们才会发现还有其他出口，还可以往其他方向走。
毛诗篇：李老师有没有发现自己被困住？您是怎么发现的？后面是如何走出来的？
李松蔚：我的前半生都被困在了一个想法当中，这个想法是“我要做个正确的人”，我很害怕自己做错误的事情，让别人感到不舒服。
别人说我不公平，或者说我做的哪个行为是错误的，我在20多岁的时候甚至30岁的时候，还会努力跟他们争辩，想要说服他们，告诉他们自己这样做是对的，这样做是有道理的，我很害怕被别人当做一个不够好的人或是有问题的人。
后来我做的事情越来越多，我写文章，做自己的公众号自媒体，做各种节目，我发现只要我的关注度一高，一定会有人骂我。
早期的时候他们骂我，我很难受，还跟他们理论；现在骂我的人太多了，我跟他们理论不动了。我发现，如果一个人觉得我不好，没关系，他骂一骂我，就去别的地方了。
对于我来说更重要的是，有很多关注我的人希望从我这里获得帮助，他们认为我能做对他们有意义的事情，所以我不是要去证明自己有多好，而是要把注意力放在我可以做的事情上。
▲ 图片来源：【认识你自己】线下课现场
毛诗篇：可能我们都不知道自己有限制性的信念，我们该如何识别自己有哪些限制性信念？
李松蔚：我还是个研究生在学习做咨询的时候，老师就跟我们讲，注意听别人讲话，所有跟“应该”、“必须”、“不能”这种语气词有关的句子，背后往往就是限制性信念，包括我“只能”这样，我“不得不”怎样，都需要注意。
我看到这个句式的时候，就知道这里肯定有他给自己设置的障碍，明知道不舒服，我还只能这么做，因为我不允许自己还有其他的可能性。
很多人卡死在第一步，因为他的限制性的信念出现了，所以他根本就想不到还有其他的可能性。
我们可以先去识别这些语气词，了解自己的限制性信念。
我们在工作坊里也经常玩这个游戏，我让他们写：谁是你最羡慕和嫉妒的人？他是什么样子？他干了什么？
大家都会想到一些形象，有人写我最嫉妒一个人，他家庭非常和睦，有人写我特别羡慕某个人事业有成，每个人都能想到自己特别想要的东西。
为什么会嫉妒？因为自己想要却要不到。
我下一个问题就是：为什么你要不到？如果这个东西你这么想要，你到底卡在哪里了？为什么你没有办法选择你特别想要的生活？
有的人说：“我看到一个朋友开了一个咖啡馆，他特别自由，工作不是很忙，做的是自己喜欢的事，而我还在辛苦打工，所以我很嫉妒他。”
我说：“是什么让你没有办法选择那样的生活？”
大家的第一反应可能是，限制我的是一些外界的客观条件，比如我没钱；我找不到好的机会；我家里有一些实际的困难……罗列出12345，就是因为这样的客观限制，导致我不能过想要的生活。
我会继续问：“这些客观限制的背后有没有什么东西困住了你？如果真的只是因为没有足够的钱，是不是你只要有了能做这件事的启动资金，就会去做？”
这时候你会发现其实他没有做任何准备。
所以卡住他的还有更深层次的恐惧，因为有恐惧在，他就会像抓救命稻草一样抓住一些外在因素，认为就是这些挡住了自己，没有办法过想要的生活。
我们要认识自己，把这些东西都拆开，再回到自己的内心，问自己：你在害怕什么？
毛诗篇：开咖啡馆这件事，有各种各样的可能性：有的人可能只是随口说说，不是真的想；有的人可能真的想，但是他并没有当回事。所以，是不是我们意识到自己有限制性的信念就可以了？
李松蔚：有时候我们真的只是意识到自己有限制性信念就够了。
我们知道了很多事情不是我们不想，或没有准备好，而是有更核心的原因，就为未来铺垫了很多可能性。
很多事我们不去做，会无限地给自己找各种各样的原因，哪怕这个条件解决了，我们又会找到一些新的条件，因为这些，所以我们达不成目标。
但是如果我能够很坦然地承认，就是自己还没有足够的勇气去面对这件事，我们就已经作为一个主体，去做选择和决定了。
02
别太强调“我要做自己”
▲ 图片来源：【认识你自己】线下课现场
毛诗篇：人们常常说“做自己”，为什么李老师认为“做自己”这种表达方式是错误的？
李松蔚：我们不说正确的表达方式是什么，因为也不存在完全的正确。
我们特别强调“做自己”， 这件事本身就意味着我们在暗示，有一些事情是“做自己”，有一些事情不是“做自己”。只要我们这样做划分，背后就有一种潜在的对自我的否定。
我现在在工作，这个工作我不是很开心，我认为自己现在的状态不好，我就很容易偷懒的想，因为现在我没有“做自己”。
那什么才是“做自己”？我把工作辞了，去做自由职业者才叫“做自己”吗？还是我应该更努力地去工作，争取更大的成绩才叫“做自己”？
它就会变成，我找不到这个方向，非常迫切地需要有一个所谓的“正确方向”。
我们去寻求“正确的”表达方式，是很危险的一件事，因为这就意味着我们允许另外一个人进入我们的头脑，并且告诉我们，生活该怎么过。
这个时代有很多人会忽悠别人，他们会宣扬一些很有煽动力的理念，我们以为听了这些理念就是在“做自己”，但其实我们做的只是那些“大师”和“专家”认为的正确的自己。
其实，小心翼翼的、纠结的、时刻不确定自己现在是不是做得很对或者做得很好的自己，就是我们自己本身。
所以，我们不要割裂地说一个东西是自己，另外一个东西不是自己，而是要把它当成一个整体来看，现在全部的我就是自己。
毛诗篇：有时候我们会被一些话吸引，比如“想要孩子学习好，只要做到这三条”。我们希望有一个权威，能给自己一条清晰的道路，好像我们顺着它走，人生就没有苦恼了，为什么我们会特别希望有标准答案？
李松蔚：大家是不是都有过这样一种生活经验：有时候我在排队，那个队伍非常长，我要花很多时间，付出很多代价才能做成一件事情。这时有人插队，或者他找排在前面的人帮自己多买一份，多替自己做一些事情来达到目的。
我们总会看到有一些聪明人，好像可以特别轻巧和省事的就能把一件事情给办成，我当时就会认为自己特别笨，我会怪自己，我还会有点生气。
我不是在生别人的气，而是气自己好像永远都没有办法走捷径，为什么别人看起来都那么有办法，而我就要付出那么多？
在那一刻，我好像有点被其他人扔下去了，有一些更聪明更讨巧的方法我不会，我被迫要走很多弯路，或者多付出很多东西。每次我遇到这样的场合，都会懊恼和生气。
但这些年我不会这样了，我很清楚的意识到：想象中的“大家都有办法，大家都在腾云驾雾走捷径”这件事根本就不成立。
在我20多岁的时候，大家纷纷议论，都说不要挣死工资，写个PPT，搞一套商业计划书，投资人的钱就来了，有很多人手里拿着钱到处投项目，我们只要有好想法，能讲好故事，人生就不愁了。
那时我在想，好像别人30岁就财务自由，环游世界、享受人生了，为什么我还在这里吭哧吭哧的做一份咨询、挣一份钱？我好像又一次被抛下了。
但是这些年大家经历的事情多了，绝大部分人还是只能一步一步在地上走，我们遇到的那些障碍，还是只能想办法一点点翻过去，没有人能在天上飞。
有人告诉我们，谁直接飞过去了，谁又走捷径了，谁选对了一个专业……这些东西都是指望我们接下来买单掏钱，那些东西的背后一定是在告诉我们：你只要交钱给我，我就帮你走捷径。
为什么这些话会让我们感到焦虑？因为在过去的大环境中，我们被滋养出了对于现实的一种模糊，我们听了太多故事，脚踏实地的走路就变得有点笨重。但现在我想告诉大家，脚踏实地这件事情几乎可以说是唯一可靠的活法。
03
有时候
有压力是因为我们给自己加了太多戏
▲ 图片来源：【认识你自己】线下课现场
李松蔚：有位用户说他的日子过得很糟糕，试过找爸妈倾诉，但是又害怕讲多了，父母觉得自己很烦，他想把自己的情况跟朋友分享，也害怕给朋友压力。
这个问题很常见，我有两个建议或想法。
这个问题表面上是在问，我有很多烦恼怎么办？但是本质上是在问，我在朋友或者人群当中，应该处在什么样的位置？应该扮演什么样的角色？
第一，如果我们每次只是去分享，告诉朋友们自己的生活有多么的糟糕，久而久之，可能就会失去这些朋友，失去这些关系。
我们会担心朋友们不喜欢自己输出负能量，但这个想法同样也是对自己的标签化的概括，叫做“我好像只能输出负能量”，我们完全可以换一个角度想。
有时候如果我们告诉别人，我们最近过的有些困难，遇到了一些阻力和挑战，并且分享我们应对挑战的过程，也给了朋友不一样的角度去认识我们。
有些人只说自己最近怎么好，怎么棒，取得了哪些成绩，朋友听多了也会烦。
所以，有时候朋友也挺希望听到我们过得不好，对于他们来说反倒是一种安慰。
第二，有时我们不只是分享一些“负能量”，也是在寻求一些方法和建议。
比如我在职场中遇到了这个问题该怎么办，我问问更有经验的人，他告诉我答案之后，我真的这么去做了，回头也可以给他一些正反馈。我可以告诉他：“你的方法很管用，你真的帮了我很多。”这样反而会加深你们之间的关系。
有时我们会把这个问题给搞错，把问题的焦点全都集中在自己身上，认为我日子过得很糟糕，把这些负能量分享出去会让别人很有压力，所以问题在我分享了太多不该分享的东西。
这个想法是“自我中心”的想法，因为这个想法背后是：我不分享，他们就没有压力了。
真的是这样吗？其实不是因为我分享的不对，是因为我分享了之后让他们卡住了，所以他们真正的压力在于，他们不知道该如何回应，不知道怎么才能帮助我。
这时，我要解决的不是该不该分享的问题，我只要去帮他们解决如何回应的问题就好了。
下次我们跟朋友分享一些糟糕的事情，可以加上一句话：“我现在能跟你吐个槽吗？我能跟你分享一些我最近特别不高兴的事吗？我不需要任何建议，就是希望你能听一听。”
把这句话加上，就可以保证朋友们接下来听我们讲这些话的时候，可以处在很轻松的姿态，他们不需要回应、解决和提建议，他们只需要听着。
不是我们说的事情让他们难受，而是他们的无能为力感让他们难受，我们提前规避，事情就解决了，这是我们在人际关系里可以做的转换。
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毛诗篇：别人跟我们讲困难的时候，我们好像天然有一种想法，我必须得给他一个答案，特别希望帮到他，其实可能人家只是想说一说。
李松蔚：作为朋友，其实我们也很清楚，有时候别人说了以后，我不一定非得要提什么建议，但是说这件事情的人有可能会多心，他担心自己说完了之后给朋友增加负担。
所以，如果有这个担心，不如索性先把负担给挑明了，告诉他：“我不需要你给任何建议”。
很多事我们只要换一个角度想，解决起来很简单，我们把所有的压力全都放在自己身上，其实是给自己加了很多戏。
我什么都不说，担心朋友认为我特别不开放；我说好的方面，担心他们认为我太炫耀；我说不好的方面，担心他们认为我太麻烦太负能量……反正怎样都是自己不好。
如果我们反反复复有这个想法，就要知道，其实和这件事无关，是我们的限制性信念决定了自己现在的处境。
04
对衰老和死亡避而不谈，
也是一种限制性信念
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毛诗篇：有用户说孩子恐婚，担心自己去世了，女儿将来会很孤单，这其实也是限制性信念。
李松蔚：我们可以跟孩子聊衰老甚至死亡类议题，因为真的很值得去聊。有时可能我们想和父母聊，但是父母没有准备好，因为这个议题本身也很沉重。
最近有一件特别值得讨论的事情，琼瑶说：“我是‘火花’，我已尽力燃烧过。如今，当火焰将熄之前，我选择这种方式，翩然归去。”
我们不评价琼瑶自杀是好或坏，单纯说一个80多岁的老人，如此开放、如此诚实地对待生命的终极议题，她自己做了决定，并且把她的思考告诉我们，这是很难得的。
我猜想可能大部分人的父母没法这么开放地聊死亡，如果有可能，我们需要打开关于死亡的终极议题的讨论，不要只和孩子聊婚姻、孤不孤单、将来怎么办，因为这些都是技术问题，都能解决。
比这些问题更重要的，也是我们心里可能不太想面对的，是我们如何面对衰老？如何面对进入到虚空之后的无意义？如何面对存在这件事情？
如果父母做好了准备，可以敞开聊衰老和死亡，对于孩子来讲也是非常幸运的事情，因为实在太难得了。
毛诗篇：我们从小的教育就一直强调我长大了，我要得到什么，从来不聊丧失这件事，包括衰老。
李松蔚：刚才这位用户虽然聊的是很轻巧的议题，叫做“女儿要不要结婚”，但是我认为这个议题带出来背后的思考是，“等到将来我没了之后，我的孩子该怎么过？”
有这种思考就很好，我们可以把思考呈现出来。理想状况下，每一对父子、父女、母子、母女都应该好好面对这个话题。
毛诗篇：人类都希望永生，希望自己越来越好。人到中年，也想抓住最后一刻，就怕自己走下坡路，越来越不好，这算是限制性的信念吗？
李松蔚：这是一种人生的叙事。
世界各地的文化都一样，我们都没有为人生的后半程设计很丰富的叙事，我们花了太多的心血讴歌人生的前半程，讴歌青春与活力，讴歌年轻时候的创造力、热情与精力无限的状态，我们的文化就是“青春崇拜”的文化。
我们很少崇拜一个人老去之后的从容、优雅、成熟和睿智，以及从容不迫的气度。
首先，可能是因为整体上我们积累的经验不多，人类的平均寿命突破80岁也没多少年，过去很多时候50岁就走到了生命的尽头。
其次，我们在这方面没有太多的叙事，所以提到衰老这件事，就像琼瑶写的，“上苍对于生命的过程，设计得不是很好。当人老了，都要经过一段很痛苦的‘衰弱、退化、生病、出入医院、治疗、不治’的时间”。
到了一定岁数，我们的身体机能的确会一路下滑，很受罪。
对于上了年纪这件事，大家似乎都是这么叙事的，很少有人强调，到了很大的年纪会有这个年纪的美感，能把生活过出另外一种滋味，这方面的积累太少了。
当社会慢慢步入老龄化，我认为应该有更多电影、戏剧或其他文艺作品，来呈现人在前半程的绚烂是一种精彩，在后半程的从容是另外一种精彩，用这样的叙事给大家拓宽范本。
现在大家对于老年人的范本太单一了，都是老两口在家里从春天等到冬天，好不容易盼到过年，孩子们纷纷回家，就陪伴父母几天，坐一坐又要走了，仿佛老年人全部的兴奋和热情都寄托在天伦之乐上。
除此之外，有没有其他的可能性？
这件事不仅心理学家要考虑，文艺工作者也要思考和创造，试着理解到了那个岁数，他们的真实状态是什么样。
欧文·亚隆与妻子玛丽莲合著《生命的礼物》，这本书里就呈现了一种可能性：两位老人携手面对生命的最后时光，也可以用很优雅很体面的方式活出生命的厚度。
类似的作品，如果将来再有100倍甚至1000倍，也许当我们面对衰老这样的生命的体验，会有更多的悲欣交集，而不只是恐惧。
▲ 图片来源：【认识你自己】线下课现场
毛诗篇：人生叙事是可改变的、可指明方向的吗？可能我过一段时间就要审视自己的人生，看一下我的人生故事。
李松蔚：每个人都会面对衰老和死亡，我们需要去审视自己的人生。
有的用户说“人老了动都动不了，有什么优雅的？”，我相信他这样去说，一定有他的体验，他对于衰老这件事情的认知就是这样。
但是，我们把这句话拿出来仔细琢磨：老人动不了这件事情，是谁说的？
珍妮·古道尔已经90岁了，她现在在北京，还可以坐着飞机满世界跑。
所谓的“动不了”，这件事情本身就是我们对老人的一种污名化，我们把老人想象成了一些动不了的人，因为这样最节省资源，但是很多国家比如日本，已经进入老龄化社会了，70岁的老人还还在开出租车，还在做很多的工作。
首先，我们要看到老人可以动，当然，也有一些老人确实患有特殊的疾病或者慢性疾病，会带来很多的困难，但是人类一直在发明各种各样的方法去应对这些困难。
其次，一位老人到了生命的最后时光，即便没有太多的选择可以做，也不意味着不优雅，他仍然可以在有限的范围内，寻求此刻的人生可以怎样用他能够想到的最好的方式去面对和度过。
因为我生病了，或者因为我有某种痛苦，所以我就接受自己过一种不优雅的人生，认为自己的人生已经没什么可以思考的了，这也是一种限制性信念，好像人到了某个岁数以下，日子才值得活。
现代科技发展的那么快，社会进入到更发达的阶段，每个人都需要有更多想象力，我们可以好好琢磨一下，怎样让人生的全程都更高质量。
- END -
“认识你自己”课程
北京场启动
2月21-23日，李松蔚老师亲授线下课，涵盖原生家庭、亲密关系、亲子关系、家庭转型等议题。
本期主题：投入关系，长出自我
原生家庭、亲密关系、亲子关系……这些重要且特殊的关系对我们而言，既可能是相互的牵扯，也可能是互相的成就、成全。
如何在这些关系中建立边界？如何建立理想、健康的关系形态？如何在关系里拿回自我、活出自己？我们在关系中的困惑和迷茫，李松蔚老师将会给我们答案。
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