出轨的人回归家庭，这听起来总是一件好事。可如果给它加上前提，出轨的人想瞒着另一半回归家庭，这顿时就大大不妙了起来。

有人问，自己经常看到或者听说某某在外面有第三者，伴侣却不知情，出轨的人回归家庭后，两人还过得很好，这有可能吗？

如果你仅仅把功夫花在“对另一半隐瞒出轨”上，却对自身出轨的动机、婚姻中的深层矛盾视而不见，那么你的婚姻再次爆雷只是时间问题。

外人看起来的“挺好”，夫妻间表面上的风平浪静，实际上只不过是自欺欺人的伪装，自我麻痹的幻觉。

你可能会对自己说：“没事的，只要我和第三者一刀两断，收心好好经营小家庭，假装什么都没发生，日子还能和以前一样过，一切都会恢复正常……”这话只有你自己听起来顺耳，实际上只不过是理想化的妄想，充满了掩耳盗铃式的盲目自信与误判。

说到底，如果一个人连控制自己不去出轨的能力都没有，又如何能有信心同时完成两个极其复杂且高难度的操作——隐瞒出轨和真心回归？这就好比你是个连平地走路都会摔跤的人，本来就平衡能力不到家，却非要挑战高难度，觉得自己能玩杂技，扛着扁担走钢丝。你觉得自己是能有惊无险走到尽头的天选之子，但最后的结局大概率是摔得很惨。

向亲密关系中的另一半隐瞒出轨这样重大的秘密，还要分出心神去改善本就有沉疴隐疾的婚姻关系，要做到这几件事需要你有极強心理承受力，具备进行深刻自我反思能力，了解如何调整夫妻相处模式的技能，以及长期持续付出的意志力。如果你是个能做到这些的六边形战士，那你多半一开始就不会选择出轨这样后患无穷的方式来满足自己在婚姻里感受到的空虚。

别沉浸在你自己的妄想里了，看看现实吧，大多数选择隐瞒的人根本没有做好相应的准备和能力，最终只让婚姻走向更深重的危机。

不告诉另一半自己出轨了，这看起来既能避免伴侣知晓真相所伤害，又能给自己省事，不用面对冲突受到惩罚，但很多人料不到自己根本驾驭不了这样的选择。

瞒着伴侣偷偷回归从来不是一条宽阔坦途，而是暗藏了诸多危机：

只要瞒着不说出轨的事，就真的能当作无事发生吗？

想象你是一个线人，为了获取情报不得不卧底在黑帮之中，时刻要警惕自己说漏嘴，担心身份暴露却无人相救，不知道老大的邀约是赏识自己还是鸿门宴……这样的比喻是有点夸张，但偷偷回归所要承受的精神压力其实是一样的。

出轨行为本身伴随着强烈的情绪波动：对伴侣的内疚，对不忠行为的羞耻，对婚外情败露的担忧，对伴侣发现真相的恐惧……这些复杂且矛盾的情绪会在偷偷出轨的过程中不会被消减，反而会被进一步放大。

心理学研究表明，高水平焦虑会显著降低个体的决策能力，让他们更容易做出错误判断。

为了掩盖秘密你可能变得过度迎合或过度防御，一会对伴侣的任何要求都满口答应，一会又被伴侣无意中的简单问题激得暴跳如雷；又或者为了缓解压力而采取一些不理智行为，用酗酒等行为来让自己暂时忘却一切，最后由于长期压抑而变得易怒且疲惫

人类的大脑和身体能承受的持续性的压力都有一定限度，当你的精神负担超过限度时就容易出现情绪失控或行为失范。

你可能在某一天因为偶然的小争吵而情绪爆发，将压抑已久的不安和愤怒全部倾泻出来；又可能在意外事件中（比如第三者纠缠、威胁、主动联系你）突然无法继续维持谎言，从而让整个局面彻底失控。

隐瞒出轨的精神压力会始终像大山一样压在你心头，让你难以真正投入到关系的修复里。

不再出轨从不是一件容易的事，很多人连戒个熬夜、打游戏、奶茶都做不到，又怎么能指望自己说不出轨就不再出轨？

行为心理学的研究证实，人类倾向于重复那些曾经带来正反馈（比如偷情的满足、出轨的刺激）的行为，也就是说，如果一次风险行为没有产生负面后果，那么个体很容易认为自己可以继续掌控局面，从而再次尝试类似的行为。

有经验的人会告诉你，最幸运的赌徒会在第一次赌博就输了一大笔钱。为什么呢？因为这样的人从此就会对赌博深恶痛绝，再也不肯往赌场里迈进一步。反而是那些第一次赌博就尝到甜头的人，无论之后输得有多惨，他们心里都不会想到收手，只会想要借钱，相信自己，总有一天会翻本，把所有输掉的钱都连本带利赚回来。这样的人再也没办法脚踏实地工作赚钱，最后沉沦进罪恶的深渊，直到再也无法挽回。

出轨后瞒着另一半回归、还真的没有被发现的出轨者，他们就和后者一样，第一次的“成功”给他们带来了危险的错觉：只要自己足够小心，就能够始终游走在背叛的边缘而不被发现。

于是，只要在回归后承受压力，他们的欲望就会不断拷问自己的良心：我都忍得这么辛苦了，再来一次也不会怎么样！只要继续不让另一半发现，就什么也不会发生……瞧，之前我不就瞒得好好的，什么事都没有吗？

侥幸心理不仅让出轨者更容易再次背叛，也让他们忽视了婚姻中真正的问题。他们会认为婚姻的维持取决于自己有没有瞒住出轨，只要把另一半蒙在鼓里，夫妻之间不管有再多矛盾（例如情感需求未被满足、个人价值感缺失、沟通障碍等）也可以维持现状。

只要哪一次稍微放松，偷偷回归的出轨者就很容易再次出轨，直到自身的罪恶彻底真相大白。

很多人误以为只要把出轨的秘密藏好，生活就能像什么都没发生过一样继续下去，其实这只是你一厢情愿的幻想。

即使你演技精湛，成功地掩盖了所有的蛛丝马迹，出轨的事实依然会在你们之间制造出一道无形的隔阂，你或许可以在行为上表现得滴水不漏，但心理上的分裂却会折磨着你。

隐瞒出轨的回归，看似保全了婚姻的表面完整，但实际上削弱了婚姻最本质的核心——亲密感，在日复一日的相处中，双方的距离会不知不觉地拉开。

你会感觉自己好像和另一半生活在两个不同的平行世界，在对方认知的世界里你是从未背叛的忠诚伴侣，在你认知的世界里你却清楚地知道自己干过什么“好事”。你开始觉得另一半根本不认识真正的你，那对方爱的人究竟是谁？是这个精心维持的假象，还是那个真实、有缺陷的你？

这种疑问一旦产生，便会像一颗种子在你心中生根发芽，让你对关系本身产生动摇。你感到一种特殊的孤独：即便身边有爱人陪伴，却还是无法完全敞开心扉，内心始终孤立无援。

上述这3项挑战，你有十足的信心应对吗？别忘了，偷偷回归的谎言脆弱得经不起一丝风浪，不管你在哪一项上漏出马脚，都可能导致婚姻整体的崩溃。

就算你敢于对这3项挑战迎难而上，你们的婚姻似乎也平静了下来，这样“和平”的关系就一定能持续下去吗？那也未必。

表面上相安无事的亲密关系，很可能并不是真正健康的关系。虚假的“和平”只是掩盖了关系中的根本问题，关系里的夫妻双方都看不到真正的出路。

瞒着另一半偷偷回归的出轨者，最后多半会收获这3种下场：

极少数情况下，出轨方经历深刻的自我反省后，真正意识到错误的根源，也有决心和能力去让夫妻关系有一个翻天覆地的改变，那么的确有可能让双方都有一个幸福的结局，把出轨的秘密带到棺材里。

但在这条路上能成功的人，决不是因为偷懒而选择走上这条路的。如果你仅仅是心存侥幸，想逃过伴侣的惩罚而妄图蒙混过关，那你就错了，因为要把这条路走完，你所要付出的艰辛远比你想象中要多。

你需要主动审视自身需求，反思自己在关系的不足，积极学习沟通技巧，找出导致你出轨的核心矛盾并解决……而且你只能独自完成这一切，没有人能帮你，没人会陪伴你，更没有人会因为你的努力而赞扬鼓励你。可能你的另一半在问题都解决后才后知后觉，察觉到似乎有哪里不一样，也可能对方永远不会知道你有多辛苦，一切都和你所隐瞒的秘密一样随风而逝，消隐于无形。

隐瞒不等于遗忘，你必须始终铭记自己的错误，将其转化为成长的契机，才能让你自己和你的婚姻一同如凤凰般浴火重生。

第二种结局，才是大多数隐瞒出轨偷偷回归的背叛者最终的下场——瞒了也白瞒，要么露马脚，要么自爆，要么再次出轨。

如果你没有深入反思导致第一次出轨的动机，并着手解决问题，那么你的婚姻中未解决的问题迟早会再次浮现。就像一个布满裂痕的杯子，即使看起来依然是完整的，实际上再承受不起一丝波折。

例如，你可能对伴侣的情感需求依然缺乏关注，对家庭生活中的矛盾也采取逃避态度，不久后在巧合中再次与第三者发生联系，在侥幸心理的促使下没抵挡住诱惑……你以为只要再次瞒住就没什么，这一次却没那么“幸运”，第三者不肯再一次被抛弃，你的谎言被逐步揭穿，最终婚姻在无法挽回的信任危机中走向终结。

只要诱惑再次出现，或者夫妻关系中再起摩擦，背叛危机就会复现，就像系统中一个顽固的bug，放着不管必然导致整体的崩溃。

隐瞒只是一块遮羞布，只能一时掩盖更深层次的危机，最终一定会导致更大的伤害。

出轨从来不是某一方的专利，也许你很难想象，但就我所见，一方出轨的影响波及到另一半导致对方也出轨的案例并不罕见。

婚姻是一种双向互动关系，如果出轨者未能直面夫妻关系中的深层问题，只是以隐瞒来掩盖真相，伴侣在感受到来自出轨者持续的冷漠或疏离时，往往就会寻找另一种方式满足自己的情感需求。

还有一种情况是，即使出轨者没有再次犯错，他们的不作为也会导致另一半的不满逐步积累，被忽视的一方逐渐失去对关系的期待和忠诚，便和曾经的出轨方不约而同选择了同一种错误的方式来填补自己的空虚。

于是，夫妻彼此间的不信任、不满和报复行为让婚姻陷入不可挽回的境地。而这一切本可以通过直面问题和共同努力来避免。

每个选择隐瞒的出轨者都觉得自己能做到涅槃重生，最后却多半是后两者。

其实无论在个人成长还是在亲密关系里，最可怕的不是犯错，而是拒绝承认错误、不肯从中吸取教训。出轨的人选择隐瞒背叛事实，也就是在否认自己的错误，这不仅阻碍了他们自身的成长，也让夫妻关系陷入停滞，甚至倒退。

勇敢承认自己的错误并愿意为之负责，是人格成熟的重要标志，在亲密关系中则意味着愿意接受另一半因背叛而产生的愤怒，并与对方一同修复信任。

想要真正挽救自己的婚姻，就必须放下逃避和侥幸心理，要么付出更多的艰辛，要么诚恳面对自己的错误，接受伴侣的真实反应。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！