背叛本身就是对婚姻的巨大打击，然而很多人遭遇的还不是一次背叛，而是反复多次的持续性伤害。

最近，就有人深受其扰，不知道如何面对这种情况：

“有时候他表现得很爱很爱我，有时候又感觉他不爱，如果爱一个人是不是就可以控制欲望，拒绝诱惑？我就是隐瞒了离婚的事，可后来还是告诉他了，为什么换来一次又一次的出轨对待?而且也原谅过他，可是这一次出轨已经是第五次了，我现在怀着孩子的，我该怎么办？分开又舍不得孩子，我一个人又养不活孩子，而且前一周检查孩子发育不太好，有点小，我该怎么办？男人背叛很多次还值得原谅吗？”

如果一味地蒙蔽自己、转移人生的责任，那么不论做哪种选择都不会得来值得的结果。

不同于一般意义上的背叛，从你的经历来看，对方因为你隐瞒离婚史而反复出轨实际上是一种由你们双方之间的信任危机所引发的报复性行为。也许在你的视角中，自己虽然有错在先，可是这件事情的性质远不能和背叛这种行为相提并论，并且即便如此，自己也选择原谅对方了，那么这件事就应该一报还一报的彻底扯平了，怎么对方却依旧不肯放过自己呢？

既然问题的核心在于信任危机的爆发，那么对方的反复背叛恰好说明了你们关系中的这种危机并没有得到解除，在对方的视角中，欺骗离婚史并不是一件可以被轻易揭过的事情，所以他才会用一次又一次的出轨来报复你，所以当你困扰于该不该原谅对方的反复背叛时，你真正面临的问题实际上是——你们之间的信任危机到底还有没有回转的余地？

如果这种信任危机有回转的余地，你就需要针对彼此之间被破坏的信任关系进行修复和重建；如果没有回旋的余地，那么你就应该放弃改造伴侣的幻想，学会自我负责。

无论如何，你需要明确的一点是，沉湎于受害者的处境是无法让你获得幸福的，你的根本问题或许就在于你一直在逃避问题，不愿意承担起属于自己的责任，不管是刻意隐瞒离婚史，想要在伴侣面前塑造一个完美形象，还是在发现伴侣背叛后不停地原谅对方，把自己的生活全部依附到对方身上，乃至于离开了对方你连最基本的生存都无法保证，这一切的一切实际上都是在提醒你，不去自我负责的话，你生活中的选择权就会被压缩得越来越少，甚至这些你曾经以为可以逃避的东西，未来某一天也会像回旋镖一样重新击中你。

所以解决问题的核心并不是一味地寄希望于用自己的原谅来感化对方，而是去习得自我负责的能力，用自己的主观能动性去开拓出一条值得选择的道路。说到这儿，你可能就要问了，既然自我负责很重要，那么这种能力究竟该如何获得呢？对你来说，第一步其实就是去搞清楚那些一直以来阻碍你去自我负责的东西到底是什么，只有先把前方的障碍扫清了，你才能够拥有面对现实的勇气。

一个把自己的人生全部寄托在伴侣身上而不愿意去自我负责的人，究竟在逃避些什么呢？就我的咨询经验来看，大致可以总结为这两种类型：

01逃避自我负责的痛苦

现实生活中有很多人的困境看似是他人造成的，实则是自己选择的。

为什么这么说呢？人其实是非常害怕自我负责的动物，因为自我负责面临的不仅仅是未知的恐惧，还有艰辛的劳动，身后空无一人的孤寂等等，所以虽然我们每个人都在说着独立、爱自己，但在心理上却依旧希望有一个人能够无限度的宠着自己，让自己可以不用付出任何东西就能心安理得的享受爱和幸福，获得一种坚实的安全感和价值感，而实现这种目标的直接途径就是迈入一段关系。

为什么很多人对伴侣的依恋程度那么深？深到可以容忍对方反复突破自己的底线，不断地做出伤害自己的事情？原因就在于，对这些人来说，承受被背叛的伤害远比面对自我负责的恐惧要容易得多，毕竟被伤害还能把原因归结为伴侣，而自我负责面临的打击可能是对自己失能的无力，是被整个世界抛弃的绝望感，再次，承受伤害是一件不需要付出任何努力，而只需要忍受就可以做到的事情，而自我负责却要求你去主动的为环境施加影响，突破自己的舒适区甚至是克服内心最深的恐惧。

所以在这种困境里，很多人看似是受害者，实则也是加害者，这种无法动弹的困境不仅是背叛本身带来的，还是很多人逃避人生责任，为了寻求幸福捷径甘愿躲进去的。

而现实是，当一个人越把自己的人生和他人的选择高度捆绑时，她自己的自由度就会被无限拉低，当她越逃避自我负责，走入的往往不是幸福的捷径，而是被他人主宰命运的深渊。

当你的人生完全依赖于关系的可持续性时，你的努力方向则全部需要围绕对方而展开，比如如何保证对方的忠诚、如何保持伴侣对你和家庭的爱、如何最大化的满足对方的期待来使得他愿意持续的供养你，而这一切的行为对你自己本身是没有任何提升的，对另一方而言，还是一种不断拉低自我价值，让婚姻关系丧失平等性的行为。

所以到最后，一旦对方不想要再为你提供价值了，你苦心搭建起来的幸福生活就会在顷刻间轰然倒塌，而你由于长时间的把精力花费在讨好伴侣这种缺失自我成长性的事情上，你自己人生的选择也会越来越收缩，到最后除了在已经破灭的关系里继续做着无用的努力之外就别无它法了，这就是逃避自我负责最直接的结果。

02逃避情感关系破裂的事实

很多人之所以还对原谅抱有希望，无非是不愿意接受伴侣不爱自己或者自己选错了人的现实，对于很多人来说，这种现实是难以承受的，是会摧毁她们在一段关系里构建起来的安全感的。

为什么一提到情感问题，往往都是当局者迷旁观者清，很多时候并不是当局者看不清楚真实情况，而是她们不愿意看得太清，对于旁观者而言，看清楚是一件自然而然的事情，对于亲历者而言，看清楚这一行为本身就意味着巨大的失望和伤害。

想象一个和你朝夕相处的人突然展露出了人性的恶劣面，想象一个曾经对你关怀之至的人现在对你冷眼相加，这其实是很多已经和伴侣建立了深度依恋关系的人无法承受的东西，有时候原谅不仅在于给背叛者一次改过自新的机会，还在于给自己营造一个又一个的希望，这种希望是对方依旧还爱我，是我们的情感关系还能继续下去，是对方还是曾经那个我最熟悉的人。

自我蒙蔽的核心诉求是为了避免伤害，避免那个支撑着自己生活下去的核心信念受到损害，但很多时候，这种方式只会加剧痛苦而非减缓伤害，只会拉长痛苦的周期，而不会让你更快的走出来。

原谅了对方就能保护自己免受打击吗？现实已经告诉了你答案不是吗？很多人没有认识到的一个现实就是，人的认知在重构之间往往必定会经历一个拆分的过程，而接受就是让认知重新整合的关键，因为你一天不接受，旧的东西就一天不会被打破，就像一个守着错误答案的人，明明已经清楚地知道错了，可就是不愿意把它擦掉，让正确的东西覆盖上来，这样你的生活又如何会迎来好的转变呢？

所以当你第一次尝试原谅却得到再次背叛的结局的时候就应该意识到，自我蒙蔽下去是没有出头之日的，唯有接受才能看清当下的局面，唯有接受才能厘清现实和想象之间的区别，也只有把你脑海中的那些不切实际的期望和幻想打破了，你才能真正的面对自己，去构建一个有着坚实地基的幸福生活。

在做咨询的过程中，很多来访者都会在原谅与否的这个问题上反复纠结，问我到底有没有一个最正确的、最值得的答案，但我的回答始终如一，没有一个通用的、适用于所有婚姻关系的正确模版，真正的答案和值得与否的衡量不是身处情感关系之外的其他任何人能够给你的，而是需要你自己去判断和衡量的。

很多人不是不知道最适合自己的、最值得的选择，而是害怕去面对选择背后的那些东西，于是只能一味地自我蒙蔽，通过向他人寻求意见来获得安慰，但你自己心里其实非常清楚，即便得到了一百个回答，你内心最真实的恐惧也不会消散，而唯有直面才是最终解法。

不要期待于任何人来拯救你的生活，很多时候你以为的捷径恰好才是造成困境的原因，学会直面恐惧，勇敢的自我负责，不论最终选择是什么，你都能够有足够的底气把它变成最佳选择。