背叛一直以来都被大家视为一个人想要摆脱婚姻的信号，毕竟如果真心想要维系关系，相信大多数人也不会选择以这样一种方式去伤害伴侣，但抱着如此信念的人在生活中往往也会感到矛盾和不解——

既然最终结果都是为了逃离关系，那么为什么这些背叛者不在一开始就选择直接离婚，而非要冒着被妻子发现的风险去建立婚外情呢？甚至很多时候，即便背叛事实被发现了，配偶也愿意离婚，这些人却还是拖着不离，他们到底是怎么想的呢？

之所以会出现这种矛盾局面，就在于这部分人从一开始对婚姻关系的核心诉求就是维系而非推翻，是逃避而非逃离。

背叛这个行为往往带着一种强烈的迷惑性，因为不论怎么说它都是以一种破坏关系的形式存在的，背叛这个行为一经发生，就意味着它不仅撕毁了婚姻契约，而且也严重伤害了伴侣，正因为如此，很多人就会产生一个疑问——既然背叛的一方早就把婚姻视为痛苦和束缚，为什么不在一开始就直接离开，而选择用这样一种损人不利己的方式让双方都卷入这场斗争之中，最后得到一个撕破脸的结局呢？

如果他不爱了，离婚对他来说难道不是一种解脱，一个梦寐以求的结果吗？如果他还爱着，又怎么会忍心用这样的方式来伤害自己的伴侣，破坏好不容易建立起来的信任关系呢？

很多人就是在这种矛盾和纠结的思绪中不断缠绕，搞不清眼前的男人究竟在想什么，但其实很多时候，想不清楚并不是事情本身有多么复杂，而是你一开始的出发点就搞错了。

很多人喜欢用结果来倒推动机，认为一个人既然都背叛家庭了，那么肯定是想要急切摆脱这段关系的，在这种认知之下，“不离婚”成了“反出轨动机”的存在，显得出轨方前后矛盾、逻辑不自洽。

可问题在于，谁告诉过你，一个人的行为动机靠行为后果来反推，就一定是正确的呢？

偷鸡不成蚀把米、搬起石头砸自己的脚……这些老话不都在表达同一个朴素的道理——行为后果无法代表行为动机。

男人为什么宁愿出轨也不直接离婚？不就是因为他从一开始就没打算离开吗？

至于为什么婚外情最终会搞得婚姻摇摇欲坠，八个字就能说明问题——世事无常，事与愿违。

怂人干傻事，真相往往就是这么简单。

你可以说他妄想用出轨来维稳婚姻的思路很荒谬，但你不能因此推导出他的出轨行为就是奔着离婚去的。

我知道很多人看到这里可能会感到不解，心想对方都背叛我了，我还要为他冠以“维系关系”的美名吗？怎么伤害我的人反倒成了大功臣，还要我去谢谢他不成？别急，我在这里说的维系关系只是一种动机，但这种动机和最后的结果不一定是统一的，这就像很多人选择节食减肥一样，尽管这种行为在动机上是为了保持身材，但在实际结果上却是在伤害身体，最后甚至可能会引发暴食，造成完全与动机相悖的结局。

很多时候，背叛这一行为本身对于婚姻的积极影响并不在于它对关系做了什么有效建设，而在于它往往是通过一种规避更大矛盾的形式来推迟婚姻破裂的进程，用一种放纵欲望的形式来疗愈内心的动荡与破裂。

什么意思呢？早在背叛之前，一方就已经在关系中非常压抑和痛苦了，这种痛苦可能来自于一段不平等的权力关系，比如他的很多感受和需求在婚姻中被压制了，长此以往内在价值感越来越低，感受不到自己在关系里的意义，也没办法在情感上获得滋养，这时候如果任由这种状态持续下去，这个人可能就彻底崩溃了，所以为了和伴侣维持之前的互动模式，为了让自己看起来还算正常，他当下能够想到的方法就是去给自己找一个外部补给源，通过婚外情来让自己在婚姻中缺失的这一部分东西得到填补，所以你会发现，这类人背叛不是为了切断关系，反倒是为了维持关系给自己接上了一条输氧管，虽然方式不合理，但初始动机又是积极的。

还有的人选择背叛是为了避免冲突，因为婚姻中存在很多自己不能忍受的东西，而如果把不满全部都说出来，就会让两人陷入到一种互相指责的局面，使得关系变得僵硬和冷漠，因为不愿意去面对这种情况，所以一部分人会选择回避掉这些显而易见的问题，用一种“和事佬”的态度去面对伴侣，而内心长久积攒下来的那些压力和不满则都转化为了一种自我放纵的冲动，通过欲望的宣泄来缓解那些沉重又痛苦的东西，以此来促成婚姻中的那种表面上的平衡。

单纯论背叛这种形式本身，我们都知道它对于解决婚姻问题几乎是没有助益的，甚至很多时候，它还会进一步恶化原有关系，带来更大的信任危机，但即便如此，我们也并不能把所有的背叛都一概归类为对婚姻的逃脱，也许在形式上，它是在远离关系，但在动机上，它却可能是恐惧失去关系。

因此你会发现，一部分背叛者之所以不直接选择离婚，就在于他们从头到尾都不是奔着离开这种动机去的，离开本来就是计划之外的事情，在婚外情和直接离婚之间选择前者，也就没什么好奇怪的了。

而除了这种动机上的原因，还有一部分人不选择直接离婚是因为他们本身能力有限，所以只能通过回避的方式延宕问题，不离婚不是他们不想离，而是他们压根儿就没想清楚到底离不离。

你以为背叛的人都是那种头脑清晰有主见的人吗？在现实生活中，很多背叛者反倒是那种既怂又弱的人，不管他的初衷是为了解决问题还是逃避问题，选择背叛这种形式的大多都是在婚姻关系里拎不清的的那类人，简言之，他们自己很多时候都搞不清楚自己的真实需求是什么，又缺乏哪些东西，所以总是在稀里糊涂的做选择，把真实的问题一推再推，直至造成无可挽回的惨痛局面。

背叛者在以往的婚姻关系里常处于不舒服的状态，这种不舒服可能是需求表达被遏制的压抑，可能是情感通路被阻塞的孤独，也可能是无法确认自我价值的漂浮感等等，不管这种情绪背后指向什么，很多背叛者本身对此都是缺乏觉察的，他们只知道自己在这段关系里难受了，但却不知道导致自己难受的东西具体是什么，比如是权力关系的不对等，是彼此之间沟通模式的不当，又或是双方成长速度的不同步等等。

还有一部分人即便觉察出了这些情绪，但却不愿意为这些问题负责，在他们眼中，谁提出问题就要去解决问题，而这些人已经懒于解决问题，又或者是根本不知道如何解决问题，于是只能不断地搁置问题，让内心的缺口越拉越大。

而一个人很难长久地忍受各种负面情绪的侵蚀，每个溺水的人都会本能地胡乱扑腾着为自己找到一个可以呼吸的口子，只不过背叛家庭的那群人，他们找到的气口刚好是婚外情。

既然无法解决问题，那就只好顺着欲望的指引去逃避问题，毕竟逃避问题又不用花费什么精力，很多人只需要换个情感寄托的对象，把他们那些无处安放的感受和需求转移到亲近的朋友或者同事身上，这种需求的代偿路径就自然搭建起来了。

你问他们为什么不直接离婚？他们连问题都不想解决，更何况是去做离婚这种劳民伤财的重大决策呢？对于这部分人而言，他们就只是想找个能透气的口子跑过去大口呼吸几下，至于未来会发生什么，以后的路到底怎么走他们其实都没想过。

对于被背叛者来说，哪两件事最容易让你钻进思维的死胡同？

第一件事是神话出轨方，以为他们有勇有谋。而大部分出轨者根本就不是以理性决策者的状态做出背叛家庭的决定的，他们只是任由欲望支配自己，看似省时省力地随波逐流了一段时间，却没有为婚姻触礁做好任何准备。当背叛被发现，当现实的决策摆在他们面前时，他们才开始慌不择路地求原谅、求不离婚，这个时候他们才开始真正思考自己到底要什么。

第二件事就是将简单事情复杂化，无意识忽略最明显的线索。“灯下黑”是最常见的思维误区，我们总是倾向于去自己不熟悉的、黑黢黢的地方寻找答案，总习惯性认为答案一定不在最显眼的地方。就好像即便婚姻出现了背叛问题，但这么多年来，你对伴侣的了解和认知也不应该被全盘推翻，宁愿相信那些耸人听闻的关于出轨者的阴谋论，也不愿用自己手里已知的信息和线索进行分析梳理，令自己反复纠结内耗。

所以选择背叛和不离婚这两件事情其实并不冲突，背叛不代表对方想要离开婚姻，留在婚姻里也并不意味着对方真的爱你，在情感关系领域，一个事件和一种情感之间并不存在着绝对的一对一关系，当你感到矛盾和不解时，不妨换个角度去看待问题，当你不再执着于把人的行为套进单一的壳子里，你会发现真正的答案并远没有你想象中的那么复杂和难解。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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