今天我就站在男性心理的角度，给大家好好分辨一下：什么是“守婚型背叛”，什么是“弃婚型背叛”，也会告诉大家如何去对待这两种男人！

第一，守婚型背叛——可以出轨但是不能离婚

大家应该都只听过守婚的女人，还没有听过守婚的男人吧！

什么是守婚型背叛呢？就是说这个男人不管是在出轨前还是出轨后，他都没有想过离婚！

他的前提就是，可以出轨，但是不能离婚！所以他们只是把出轨当作一种婚姻的补充剂，守住婚姻就是他们背叛的大前提！

而产生这种心理的原因有两个：

一个是自我重要性决定的！还有一个是男人对关系的心理定位决定的！

①什么是“自我重要性”？

就是男人从始至终都把自己的需求、自己的利益放在第一位。

比如经常有人问我：为什么我的老公明知道背叛的代价很大，却还要背叛我？

为什么他明知道我最痛恨的是背叛，他还要这么做？

为什么感情不好了，不能直接离婚，非要去婚外找呢？

其实这都说明你们不懂男性的心理，对于大多数男人来说，他们考虑的从来都不是“爱不爱”，“不爱了就要分手”，而是怎么在满足自己的需求的同时，同时还能保住自己的利益！

举个例子，比如遭遇背叛后，许多来访者关注的就是这个男人还值不值得原谅？他是更爱我还是更爱外面的女人？

但是男人关注的则是，我该怎么做，才能让我老婆原谅我？我该怎么做，才能保住我的婚姻和利益？

所以你看，女人总是更关注男人心里怎么想，但男人更关注的是，自己该怎么做才能让自己的利益最大化！

当然，这并不是我在故意地抹黑男人，而是人性本来就是如此，趋利避害是人的本能！

所以可以这么说，男人出轨的目的从来不是为了离婚，而是为了在不离婚的前提下，还为自己的需求找个合理的出口。

②男人对关系的心理定位

不知道大家发现没有，为什么男人想出轨，但是却不想离婚呢？

有人说，因为对老婆孩子还有感情，也有人说，第三者价值不够大，和她们只是玩玩而已；还有人说，离婚的成本太大，接受不了……

我认为这些都只能算是一部分原因，但真正的底层逻辑可能是他从始至终就没有想过离婚！

比如有一种男人，他们把婚姻和婚外情分得很开，认为婚姻就是婚姻，婚外情就是婚外情，所以他们不会为了婚外情就跟老婆离婚，而且就算出轨了也还是会承担家庭责任，对老婆孩子好，但是却忽略了婚姻里的另一板块责任心和忠诚。

所以这种男人早在心里就已经为自己的出轨做了合理化，他认为自己该为家庭做的贡献都已经做到了，那妻子在精神或者其他需求上满足不了自己，自己在外面找点补偿很正常。

再说，只要不被妻子发现就没事，就算被发现了，自己也不会离婚，那对妻子来说就没有什么损失，日子该怎么过还是怎么过。

这种类型的男人还有一个特征，就是个人的精神世界相对匮乏，习惯追求低级欲望，比如金钱、美色、虚荣、享乐。

他们也很难从正常的家庭和事业中获得精神上的满足感和价值感。这种类型的男人也是最容易在回归家庭后再次外遇的那一类。

第二，弃婚型背叛——背叛后想离婚，可能并不是因为爱

“弃婚型背叛”这个词很好理解，就是一旦男人背叛了或者被老婆发现了，他们可能就会选择离婚。

这种类型的男人大多更难直视自己的背叛，他们曾经没有想过自己会背叛家庭，犯错之后也一直被愧疚和自我厌恶的情绪折磨。

我举个例子，上周有个男性来访者跟我说，我和我老婆感情一直很好，虽然我老婆性格比较强势，但是我一直觉得没什么，我觉得既然我爱她，我可以多包容她一点。

可是生完孩子后，我们的矛盾越来越频繁，首先是老婆没有安全感，在带小孩的那段时间，她总是对我有诸多不满，不管我做什么，她都不会赞美和鼓励，反而将嘲讽和贬低的话挂在嘴边。

时间久了，我也对她越来越失望，因为无法容忍跟伴侣的感情危机，于是我出轨了，可是出轨之后，我才发现自己并不快乐，反而心里时时刻刻都被一种愧疚、报复和痛苦的感觉笼罩着。

于是我跟老婆提出离婚了，可是老婆却断定我是因为出轨才要跟她分手。老婆很不甘心，天天骂我没良心。

事到如今，我真的非常难受，不知道该怎么面对他们，不知道接下来的日子还能怎么过？

所以有时候，因为出轨而提离婚的男人，或许并不是因为爱，而是想逃避。

比如在他的心里，他一直认为自己是一个三观正、有底线、爱老婆、爱孩子的好男人、好爸爸，可是背叛之后，他对自己的认知就变了，他没办法接受自己会变成一个背叛妻子、背叛婚姻的“渣男”，并且在妻子的道德谴责下，他的这种愧疚心理和“认知失调”会不断扩大化，这也会让他极度地不舒服。

于是他们会主动提出离婚，或者在被妻子发现后表示自己想离婚。其实就是想逃避自己，摆脱这种被妻子道德谴责和自己良心谴责的局面。

但遇到这种情况的女性朋友们，往往会把老公的出轨逼离解读成——老公爱上了外面的女人，甚至连这个男人自己也会觉得自己是不是爱上了婚外情人？

但实际上，这种男人想离婚甚至想娶第三者，可能并不是出于爱，而是他无法接受自己的污点。

他也是在做“合理化”，只是这种合理化，不是让“出轨无罪”变得合理，而是把自己的错误归结成“因为爱”，从而让这个错误显得不那么肮脏。

面对这种情况，妻子就需要找出男人背叛的源头到底是什么？他想离婚的原因又是什么？从而判断这段婚姻还有没有修复的余地！

接下来，我就从两个方面告诉大家，遭遇老公背叛逼离时，你该怎么做？

第一步，分析局面，用正确的方法了解背叛的根源

不得不说，大部分男人背叛家庭后都没有想过离婚，一方面是觉得不划算，另一方面可能是他们根本就没有想过离婚。

所以，如果一个男人出轨后想要离婚，无非是只有三种原因：

一可能是对这段婚姻彻底失望了，认为两个人的感情已经没有修复的余地；

第二，背叛后的认知失调，让他无法面对自己，所以想要用离婚来摆脱这种局面，同时逃避妻子对自己的指责、批判和争吵；

第三，这个男人正处于脑疯期，对婚外情有一种滤镜，所以迫不及待地想跟第三者在一起。

那么面对这种情况，妻子就要分析现在的局面，用正确的方法去引导男人说出自己背叛的原因。

比如有些男人出轨，往往绝不是因为婚姻生活无聊，甚至不爱妻子了，他们通常是在婚姻生活中遇到了难以化解的重大矛盾，受到了比较严重的心理创伤，心里对妻子有怨。

他们不直接提离婚，也可能是因为他们的责任感比较强，认为没有原则性问题不该离婚。

可是，在这样的婚姻状态中，他们的自控力会下降，虽然他们没有预谋出轨，但在面临外界的诱惑时，比如有人肯听他倾诉、有人对他表示认可和赞美时，这种久违的被接纳的感觉，很容易让他们丧失原则理性。

如果夫妻双方能够通过双方的努力解决婚姻中的矛盾，调整相处模式，优化沟通，慢慢修复感情，那么这种类型的男人一旦回归家庭，再次犯错的概率可能会很低。

第二，不要陷入二元对立

什么是“二元对立”，就是在你的思维里只有两种极端的答案，没有第三种。

比如老公背叛了，还想要离婚，说明他根本不爱我，爱的是外面的女人；

又或者当伴侣没有做出让我们感到心满意足的行为时，你就觉得他不爱你，他不是真心回归的……

但实际上，当你陷入这种二元对立的思维，你的内心就会变得极度矛盾，你的思维就会一直打架，一点小事就会让你上纲上线，让自己和身边的人陷入深深的无力感中。

我举个例子，当伴侣回来后没有给你准备生日礼物，你的第一反应可能是“我没有得到应有的重视”，但当你尝试着善意归因，从其他角度去思考，你可能会发现：“他可能只是最近工作压力太大了，一时忘记了，我提醒一下他看看”。

很多时候，当你试着放弃二元对立的思维，从一种旁观者的角度去看这件事，你才能看到这个人的多元性和复杂性。

这也是希望大家妥善处理好回归后的相处问题。那么当伴侣的行为引起你的不满时，你也能稳定自己的情绪，给对方一个解释的机会，这样能减少许多不必要的误会和主观臆测。