遭遇背叛后，并不是每一对夫妻都会就此分道扬镳，大部分女人还是会选择给彼此一个机会，毕竟这么多年的感情、婚姻和孩子，岂能说弃就弃了？

可是重建婚姻，最难的是什么呢？是信任问题！

比如他背叛回来后，你们彼此心照不宣地不再提起这个话题，在跟他相处中，你总是小心翼翼地提防着，也不敢让自己太相信他，而对方也是小心翼翼地讨好你，生怕自己一个不小心，又让你想起那些不美好的回忆来了。

可是即便如此，那些不信任的种子却依然在心里悄悄生根发芽，时不时刺痛你一下……

比如：“他昨晚一直都没接你电话，他到底去哪里了？”

“他明明答应你十一点钟之前回家的，为什么十二点还不见人影？”

“他说他和那个女人分手了，可是为什么他的手机屏保和那个女人的手机屏保还保存着他们一起出去旅游时拍的照片？”……

类似的疑问，让你在亲密关系相处中遇上的时候，心里真是百转千回，想要直接问出口，又害怕对方会骗你？

而且就算他说了，你就会相信他的解释吗？

所以遭遇背叛后，最难的是什么？——我爱你，但我无法信任你！

因为爱，所以舍不得放手，可又因为不信任，无法再去相信他。只能一个人默默舔舐还在流血的伤口，装作自己不爱了。

如果你现在也被我说中了的话，不要担心，我今天就从心理学角度告诉你们，为什么重建信任那么难，也会教大家去解决这个问题。

第一， 无法信任有时候是对自己的一种保护，而这种保护是会“上瘾”的

我有一个来访者曾经跟我讲过她小时候的故事。她说小时候她们家里很穷，有一次，一个亲戚来他们家做客，给她带来了一包糖。在那个物资匮乏的年代，这对于小孩子来说，是多么让人惊喜的礼物啊！

她一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝到那些糖。好不容易盼到亲戚终于要离开了，于是她满怀期待地找妈妈要糖，结果她妈却告诉她，她把那些糖都扔到臭水沟里去了。

在那一刻，她体验到人生最绝望的感受，她拼命地哭着质问她妈：“你凭什么扔掉我的糖？”

而她妈给她的回答却是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃。你吃过这一次，就尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如从一开始就不要吃，不吃也不会想。”

有些人可能会觉得，这位妈妈的做法是不是有点太偏激、太小题大做了，但实际上对于一个内心匮乏、缺乏安全感的人而言，这确实是对他们来说最好的自保方式。

而这在心理学上，也有一个解释叫做“情感失望性隔离”。就是说当一个人在情感上遭遇失败、失望和挫折后，为了自保，会主动与他人保持距离，甚至把自己封闭起来，以避免再次受伤或经历类似情感痛苦的心理现象。

而遭遇背叛后也是同样的道理，很多人之所以不敢信任，拒绝信任，是因为你觉得“与其再信任一次，再受伤一次，不如从一开始就不信任”，所以很多人会让自己变得麻木和隔离；有的人干脆封闭自己的内心，就像那个禁止孩子们吃糖的妈妈，她害怕孩子因为得不到而受伤。

但是这样拒绝的态度，也许可以暂时地保护自己，但这种保护会让人变得麻木，停滞不前，生活充满了无意义感，最重要的是可能也剥夺了我们自我成长的机会。

第二，双方心理预期与现实的落差造成的情感需求失衡

出轨事件发生后，夫妻双方的心理预期往往大相径庭。

比如在出轨者看来，他们想要的是，只要他回归家庭，就能重新获得伴侣的信任和接纳，生活就可以像没发生过任何事一样继续。他们渴望能够翻过这一页，重新开始，不希望被一直钉在道德的耻辱架上，不希望过去的错误影响现在的关系。

然而，对于被背叛的妻子来说，情况却截然不同。出轨给他们带来的不仅仅是情感上的伤害，更多的是对婚姻和伴侣的深深失望。

他们可能会反复思考，为什么我的伴侣会做出这样的行为？他到底还爱不爱我？他还会不会再出轨？我真的要原谅他，要再给他一次机会吗？

这种对未来的不确定性，以及对伴侣的不信任，使得他们难以释怀。

这种心理预期的落差，就导致了双方在背叛问题的处理上发生分歧。背叛的一方可能觉得自己已经付出了足够的努力来弥补错误，但妻子却觉得对方做得可能还远远不够。

面对这种情况，夫妻双方想要重建信任，首先必须要架起一座理解和沟通的桥梁，深入去了解对方的心理预期和需求，站在对方的立场，换位思考，和伴侣来一场推心置腹的沟通！

首先，站在妻子的角度：

你之所以无法信任可能是因为你觉得对方并没有理解你所受到的伤害，也没有做出符合你期望的改变，这让你觉得对方的回归只是假性回归，不过是权衡利弊的选择罢了。所以你也没有任何修复关系的动力和信心，甚至还对对方充满敌意。

这时候，我们就需要坦诚地表达我们的需求和想法。

比如，你可以告诉丈夫，“当我知道你出轨的那一刻，我就已经不再是以前的那个我了。从此呢？我会变得敏感多疑，很难再相信眼前的你了。

我只要一想起你在外面的女人，我就头皮发麻，吃也吃不好，睡也睡不好，只要联系不到你，我就会觉得，你和外面的女人又在一起了，恨不得马上去找你。

你说你改了，你说你再也不会出轨了，其实我也很想和你重新开始，好好过日子，好好沟通。

但是我真的压抑不住心中的那份痛和恨。既想不要你，又舍不得你。

既想忘记这件事情，又每时每刻的让这件事情折磨着。你能理解我的这种感受吗？

我之所以翻旧账，反复提这件事，并不是因为我有多么恨你，想报复你，而是因为我的伤口又反复发作了，我没有办法治愈它，我需要你帮助我。和我一起重建信任，修复创伤。

所以如果你也愿意回来，我希望你能给我一个修复期，在这个时间内，你给我更多的安全感和信任感，愿意接受我的情绪反复。

当然如果你能坚持下来，我也会给你更多的积极反馈，我会控制好我的情绪，我相信，只要我们彼此都有一致的目标，多给彼此一点善意和理解，我们一定能好起来的！”

第二，站在背叛者的角度：

既然回来后还想得到伴侣的谅解和接纳，你就要明白你老婆真正的伤痛在哪里？

首先，作为过错方，你要允许并接受妻子的情绪反复，将心比心地去感受妻子受到的伤害。

很多男人可能会觉得，是妻子一直揪着这件事不放，是妻子一直翻旧账。

但是我想说的是，如果你真能站在妻子的角度去想，你就会知道，这个痛苦到底有多煎熬。你就会知道，并不是妻子在故意地折磨你，而是有太多痛苦在她的脑海里挥之不去。

所以重建信任的第一步，就是接受妻子的情绪反复。

其次，无论态度上还是行为上，都要给足对方安全感！

那些发誓、承诺、写保证书是远远不够的，走形式而已，没什么真正的用。

被你背叛的女人，没有那么容易再一次信任你。

你需要长时间地用你的行动去证明：下班了要准时回家，家务活要搭把手，手机密码随便看，工资上交，行程报备，这样才能慢慢地增加妻子的安全感。

最后，充分尊重妻子的选择。

无论妻子是想知道你更多的出轨细节，还是想弄清楚你对婚姻的不满，你都需要把你的想法一五一十地告诉她，并且要时刻表达你愿意修复的决心和态度，以及你对犯错的思考和你的改正。

第三，停止追逃模式和消极的互动循环

什么是“消极的互动循环”？就是说当你感到不安的时候，你们都只站在自己的角度去看问题，会对对方充满敌意，没有换位思考，一旦对方不满足你的要求了，你就会把原因归结到对方身上，觉得他不够好，他做得不对。

我举个例子，男人回来后，你很没有安全感，你误以为，只要你老公能事事为你着想，你就会有安全感了。于是，你开始不断地对你老公提要求。

而你老公觉得你的不安全感来源于你自己，他觉得自己已经做得很好了，想不通你为什么还不愿意放过他，总是翻旧账？所以为了自我防卫，他可能会在情感上疏远你回避你。

而你老公的回避让你更加不安，于是你更加迫切地想与老公有更多的亲密关系，而你老公的反应是进一步的退缩。如此反复，就形成了一个恶性的消极循环。

最后，两个人越来越疏远，误解也随之增多。

所以想要解决这个问题，双方就需要停止追逃，建立一种“积极的互动循环”。

首先不要把自己看作是“受害者”，也不要把对方看作是你的“敌人”。

因为人就像磁铁，不是互相吸引就是互相排斥。面对背叛，如果你无法信任，可以不信任，但是可以给对方一点善意。

如果你的伴侣似乎对你有抵触情绪，你应该注意你是否对他失去了温暖的感觉。一旦你把问题搞清楚，你就能感受到温暖的感觉再度升起，而你的伴侣也会有同样的回应。