经常有人问我：常老师，那些为了孩子原谅老公出轨的人，都过得怎么样啊？

说句实话啊，如果你的原谅不是为了自己，那么这样的原谅可能就没有什么意义！

很多人嘴上说“我是为了孩子，我根本不在意他了！他爱干嘛干嘛去，只要不来烦我就行了！”

但我想问这是你的真实想法吗？

我见过太多人表面原谅了，但你们的心里有太多的不甘心，太多的委屈，当你控制不住情绪的时候，就很容易站在道德制高点上去指责，去批判。

因为你觉得这桩婚姻都是通过你的付出和牺牲换来的，既然你付出了这么多，他回来后就应该好好对你，好好弥补你，但这无疑是一种道德绑架，我虽然很理解你的痛苦，但是你现在需要他来无止境的做弥补，帮助你疗伤止痛，那他肯定是做不到的。

首先，为了孩子选择隐忍，没有你想得那么简单！

我举个例子，男人回来后，信誓旦旦的跟你保证以后绝对不会背叛了，对你感激涕零。

你有了一丝的轻松，好像这个难关就这样过去了，两个人能够冰释前嫌了。

于是你们就这样生活下去了，虽然表面上是一团和气，相敬如宾，举案齐眉，但实际上你们的心越来越远，所有的动作都好像是在表演。

然而你心中还有期待，心中的刺还没拔出去，时不时的让你想找点事儿。

所以有时候，你可能会忍不住问他“你当初为什么要伤害我，到底是那个女人好，还是我好？”

刚开始的时候，他可能会安慰你，会照顾你的心情，但是当你问了很多次之后，你得到的只有：“我都回来了，你为什么还不相信我呢，不要闹了好吗，实在过不下去就分开吧！”

这个时候，你发现自己成了破坏婚姻的刽子手。

你不理解：

你看，你虽然表面上原谅了出轨的丈夫，但是你内心却充满了痛苦和怨气。你觉得自己为了孩子为了这个家而牺牲了太多，对丈夫的怨恨日益加深。这样的情绪积累到一定程度，最终可能导致你们的关系彻底崩溃。

其次，你或许可以为孩子选择隐忍，努力维持着表面的夫妻关系，但你能确定，你的另一半也会配合你这样做吗？

如果他不愿意或不能扮演好“好丈夫”和“好爸爸”的角色，你一个人演独角戏是不是迟早都会被拆穿？

而且就算他愿意陪你一同演戏，除非你们两位都是奥斯卡级别的演员，否则怎么能瞒得过那些日日夜夜相处在同一屋檐下的人？

我举个例子，当你知道老公背叛后，你还能做到像以前一样和他相处吗？

在他有需要你的时候，你还能做到像以前一样热情体贴、而不落井下石吗？

又或者当他以各种理由不回家时，你是否能忍住心中的怀疑，不焦虑不痛苦不吵架呢？

要知道，小孩子不是傻瓜，他能敏锐地察觉到夫妻关系间的微妙变化，尽管他们可能不敢求证，但内心却充满了各种焦虑和不安，害怕有一天家庭会突然崩裂，被迫选择站在哪一方。

更别提，对于一个曾经背叛过你的人，你真的能信任他会一直陪你演下去吗？

如果他有一天突然反悔，跟第三者旧情复燃，又或者把离婚当做你的软肋威胁你，这时候，你又该怎么办呢？

所以，当你决定为了孩子选择隐忍，同时又抗拒着与另一半改善关系时，你其实是把自己放在了一个孤立无援的境地，背负所有的痛苦与自责，你说，你不崩溃谁崩溃呢？

第三，为了孩子而将就的婚姻，会给孩子带来不正确的价值观

其实为了孩子选择忍受伴侣的出轨行为，可能会让孩子误以为牺牲自己才是维系亲密关系的唯一途径，这不利于他们长大后形成健康的亲密关系观念。

要知道，父母的行为对孩子的影响是潜移默化的，这些影响在孩子纯洁的心灵上会留下深刻的痕迹，往往会影响他们的一生。

所以，越是为了家人和孩子的幸福，我们越是不能委曲求全，独自承受背叛带来的伤痛，相反，我们应该关注自己的心理健康和情绪满足，这样才能修复亲密关系，促进家庭的稳定和和谐。

那么，遭遇背叛后，如果不想离婚，怎么做对孩子才是最好的？

01、不要考虑要不要原谅，而要考虑要不要继续？

不可否认，孩子是很多母亲的软肋。

太多的女人在遭遇背叛后，首先想到的就是“为了孩子要不要选择原谅”，因为要给孩子一个完整的家庭，孩子在父母齐全的家庭中生活才更容易有一个健康的心理。

但是说句实话，为了孩子继续婚姻，和为了孩子“原谅”对方，是不能画等号的。

我打个比方，如果你是为了孩子选择继续留在婚姻里，至于后面的关系怎么样，你要看对方的表现，再决定要不要修复？要不要原谅？

这个时候，你是很有目标的，你的思维也是清晰的，所以你能接纳自己的选择，

也并不会因为不甘心而把自己放在受害者角色里，所以你的人生、你的孩子并不会因为背叛而过得一团糟。

但是一旦你的认知局限在，“为了孩子，我不能离婚，我只能原谅对方”，那你就很容易陷入“悲情”角色里。因为你的心里根本无法接受对方，你是为了孩子才妥协和他在一起的，那么你的内驱力就无法支撑你们俩一起共同经营关系。

甚至长此以往，不仅你自己过得压抑、痛苦，孩子也会间接地受到一些影响。

所以，大家千万不要着急先去给自己一个“该不该原谅”的选择，而首先要考虑的是，这段关系还要不要继续？如果还想继续，我的目的是什么？

02、想清楚你继续婚姻的目的，到底是为了孩子？还是为了你自己？

面对背叛，就算要考虑婚姻是否续存，其前提也是对方愿意改变。

如果丈夫已经用行动表明他已经不想跟你过日子，你却还要委屈自己，给自己一个冠冕堂皇的理由，说是为了孩子，最后逼着自己咬牙咽下婚姻的苦水。

那么，这样的决定，当真是为了孩子好吗？

仔细想想，当你长时间处于委屈、抑郁的状态，怎么可能给到孩子妥帖和温暖的照顾？

如果家中有一位亲人正在饱受折磨、苦苦煎熬，她的孩子要怎么才能做到毫无负担的快乐？

长期积压的情绪如同闷塞的火炉，会把生活中的所有美好烧成灰烬。

事实上，很多人口口声声说自己都是为了孩子，可能这不过都是你的借口。

而真实的原因，是因为你不敢。

不敢面对离婚后的未知，不敢面对孩子的怨恨，不敢面对经济的拮据，不敢面对舆论的压力，不敢面对父母的担忧。

却把孩子当做自己的挡箭牌，最后让孩子误以为自己才是父母婚姻不幸的始作俑者，这不仅是对自己的不负责，也是对孩子的不称职！

03、必要时可以选择性地讲述真相，帮助孩子更好地接受事实

很多人总认为孩子小，父母的事情只要不告诉孩子，他就不知道，然而，事实并不是这样。

父母的情绪、一举一动，包括父母是否真正地相爱，孩子都是能看到和感受到的，孩子不表达不一定是他不懂，而是他不知该不该说、不知如何去说。

我理解大家不想让孩子受到背叛或离婚带来的不良影响，但实际上，不离婚不代表你要一个人承担这一切，让孩子完全蒙在鼓里。

而是可以选择性地告诉孩子，帮助他们逐步理解现在发生了什么。

比如你可以告诉孩子，“我和你爸爸之间出了一点问题，我们之间有一些矛盾和冲突，我们尝试去解决了，但现在还没有完全解决，但是我希望你不要被我们所影响，你要知道，不管爸爸妈妈之间怎么样，我们都是很爱你的，我们会一直陪在你身边……”

尤其要注意的是，当你或伴侣自己处在情绪不稳定的状态时，绝对不要向孩子灌输自己的失真的解读：比如爸爸出轨所以他是坏人，妈妈有问题所以爸爸才离开她……这些都是绝对不适合让孩子听到的话。

最后老师想说，很多时候，牺牲小我，而成全大家，并不一定是正确的做法！

因为这样的牺牲往往会让自己和孩子都陷入更深的痛苦之中。相反，勇敢地面对问题、做出正确的选择才是对孩子最好的教育和成长方式。