很多人总是问我一个问题：

为什么我总是那么痛苦？为什么我已经那么努力学习了，却还是很难从背叛的伤害中走出来？

因为遭遇背叛后的婚姻，没有“复原”，只有重建！

对于我们每个人来说，在感情的世界里，其实不存在“复原”，因为感情是一种心甘情愿。

想象一下，如果一个人背叛过你，意味着，他无法做到此生只爱你一人，这一定与你当初结婚时的期望是相悖的——

换而言之，如果结婚的时候，你就知道对方将来会背叛你，你可能都不会选择与他结婚；而如果没有婚姻的约束，那么当其中一方选择背叛时，这段感情可能就走到头了。

所以，所谓的“修复”婚姻，说白了，无非是因为婚姻中的两个人，基于各种原因，仍然还需要维系这段关系，而维系关系，当然需要两个人能够和睦共处为好，这就要消除背叛遗留下来的后遗症，解决婚姻中存在的问题，保证彼此还能够“友好的”共处下去。

但是，对于遭遇过感情背叛的人而言，背叛这样的事一旦发生了，就一定会给关系留下痕迹。

就像把一张白纸揉成团，再打开，看起来是完好如初，但一定会留下褶皱。

而婚姻也是如此，虽然两个人还要继续在一起生活，但是实际上这段婚姻早已经面具全非了。

因为背叛就像一根刺，时不时会刺痛你，除非你有足够的包容力、消解力；又或者背叛的一方有足够的承受力、担当力，否则，两个人就可能会因为背叛而陷入无休止的折磨，并且相互影响、恶性循环。

那么面对出轨，是不是只能离婚呢？有没有什么方法可以让你不离，也能过得好？

当然有！

下面我就给大家整理了三个心法，只要照着做，或许就能帮你们减轻痛苦，让你重新出发。

第一，婚姻不是你人生的全部，它只是你人生的一部分

经常有来访者来跟我抱怨：

“自己的老公是多么地不负责任，多么地自私、爱逃避，每次遇到问题，他既不会反思，也不会改变，更不会妥协。想让他来满足下我，看到我的需求，更是件不可能的事了。”

“我一直在努力地学习心理学，努力地提升自己，想让自己变强大。但是我不知道，我到底要变得多强大，才能承受那么多，才能经营好我们的婚姻？

他为什么都不为经营婚姻，也付出相应的责任……”

每当这时候，我都会告诉他们：我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：

婚姻，其实不是一个必须要经营好的事情。

当然，这么说，并不是要你们摆烂，不去管你们的婚姻，也不去管伴侣怎么样，而是希望大家不要把婚姻看得太重！

因为一个东西，你越是在意它，你就越是忍受不了它残缺、不完美，就越是想把它改变成理想中的样子。

但实际上，婚姻只是我们人生的一部分，它并不是我们人生的全部。

如果把婚姻做成一个饼图的话，可能它连我们生活的十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有：

社交、娱乐、学习、旅游、工作、家庭、朋友、健康、消费和业余爱好等等。

所以生活中有这么多领域，也没见大家对其他东西这么执着。

而一个人之所以太在意婚姻了，可能是因为两个原因：

一方面，我们可能深受传统思想的束缚。

传统观念认为，家应该有个家样，婚姻要有个婚姻样。这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家，我不能离婚”一样。

所以，从大数据来看，女性似乎比男性更想解决婚姻问题，而男性则显得比较随意。这可能是因为传统文化给女性赋予了更多关于婚姻的重要性吧！

另一方面，你可能太想从婚姻中得到情感满足了。

比如你渴望被爱、被温暖、被安慰、被陪伴、被认可。

但是如果在社会、社交、父母、朋友或客户关系中无法满足这些需求，或者认为不应该向他们寻求满足，我们可能就会过度依赖婚姻来填补这些空缺。

而那些在社会上混得风生水起的人，能从权力、名誉、财富、地位和娱乐中获得大量情感满足的人，通常不会在感情中过度索取。

所以某种程度上来说，婚姻可能只是一个人自我被压抑的避难所。

那些在社会上独立不起来的人，可能就会躲到婚姻里耀武扬威。如果在婚姻中也得不到满足的，他们可能会转向更弱小的孩子那里寻求情感慰藉。

这种心态下，人们对婚姻抱有过多幻想，自然会更加努力经营婚姻。而另一方如果没有这么多需求，对婚姻的态度可能就不会那么执着了。

所以经历背叛后，我们要明白：婚姻不是一定要被经营好的。

有这些时间去琢磨把婚姻变得更完美，不如多去思考，在其他领域如何更完美。

比如：你的工作能力和赚钱能力提升了吗？

你一个人的时候，能把自己和孩子照顾得很好吗？

你的情绪管理能力和情商提升了吗？

你的身材颜值已经恢复到你过去的理想标准了吗？……

你看，其实你还有很多的事情去做，何必先去执着于婚姻的不完美呢？

当你的精力，不只投注到婚姻里，不过多投注到婚姻里，这时候你的眼睛，就不再盯着他哪里不够好，他什么还没做。

你的世界里，他不该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。

当你能有效管理自己的生活，并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候，你就很容易发光发热了。

第二，谁更需要关系，谁改变！你成长和改变的目的，是为了让自己舒服

在出轨修复中，很多人总是觉得很委屈，因为你们总是关注的一点就是：凭什么两个人的婚姻，只有我一个人在改变？他却不变呢？

这是因为谁痛苦，谁改变！谁更需要关系，谁改变！

我举个例子，男人在背叛被你发现后，他不想离婚，想要回归家庭，求得你的原谅，所以这时候，他是更需要关系的那个人，主动权在你这方。

所以他会先改变，比如回来后认错道歉，弥补你，一直到你愿意让他回来为止！

但是等你开始接受他之后，这时他的危机就解除了！他可能对关系的需要程度就停在这里了。而如果这时候，你们吵架了，你们彼此都不想妥协让步，关系就很快会从矛盾期进入冷战期。

最后你很有可能因为耐不住冷战或冷暴力，就先一步妥协、让步了。

因为这个时候，你是更需要关系的那个人！

你当然不希望回来后，两个人还是这样的相处状态，你还是希望能跟他好好相处，好好修复夫妻关系的。

但是如果你是先妥协的人，就直接导致了对方不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。所以虽然你得到了关系，但是你还是会感到委屈：为什么总是我？

但是我想对大家说的是，

如果在关系中，你总是先妥协的那个人，你也不必感到太委屈，您要知道的是：你想要自尊，也想要关系，但有时候两者是很难兼得的。

比如一开始你以为你更想要自尊，所以你不想妥协，总是站在权利高位去指责、抱怨、要求，但是随着你们彼此冷战，矛盾的加剧，你感觉关系失去的风险在增大，所以你选择了关系。

这是你聪明的表现，你始终在选择自己更重要的东西。所以你的妥协也不是为了对方，而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的东西。

所以面对背叛，如果你总是觉得委屈，你要思考的不是“为什么他不变”，而是：

第三，重建信任需要的是正确的互动周期

遭遇背叛后，对夫妻关系最大的伤害是什么？

是安全感和信任感的破灭！

比如以前不管他做什么，他在不在你身边，你都会给他无条件的信任，但是经历背叛后，对方只要一个眼神，一个动作不对劲，都会引起你的无限遐想。

而这种不确定性，没有信任感的关系才是最让人痛苦的。

因为你总是会胡思乱想，不停地猜疑、验证，虽然你很想控制自己，但是脑海里却总是动不动就重现那些背叛的片段，而这些不被爱的证据才是最折磨人的。

而对于背叛感情的人而言，选择背叛的那一刻，某种程度而言，就意味着他已经放弃了对这段感情的坚守，那么既然当初能够做出这样的选择，凭什么会觉得他以后就不会再犯呢？

所以，很多人总是纠结“背叛是不是只有一次和无数次”，其实背后的心理逻辑也源于此。

那么我们到底该如何才能摆脱痛苦，重建信任，重建这段婚姻呢？

首先，重建信任的前提是，两个人都愿意修复信任关系。

如果其中一方不愿意配合，那么另一方无论怎么努力，都是徒劳无功的。

其次，真诚的沟通和痛苦的分享也很重要。

比如当你感到不安全时，不要翻阅旧账，而是直接告诉丈夫“我又觉得不安全了。你真的回来了吗？你真的爱我吗？”

有时你需要在丈夫的怀里哭泣，有时需要发泄情绪，但最重要的是丈夫要能够理解你。

而当你平静下来时，可以适当地表扬丈夫，鼓励他，感谢他选择这个家庭，让他得到肯定。

甚至听听丈夫在过去婚姻中没有得到满足的需求，在未来的生活中如何配合，让双方的需求都得到重视。

最后，老师想说，爱是一项需要学习的技能，需要两个人一起去学习，只有两个人都成长了，彼此都疗愈了，才能发展出更稳固、更紧密、更安全的婚姻关系。