遭遇背叛后，为什么外表越强势的女人，反而越容易被背叛压垮？

可能因为你是内伤型！

什么是内伤型呢？简单点说，就是你是外表强势，但是内心脆弱而已。

我举个例子，遭遇背叛后，很多妻子明明心里很痛，很委屈，明明受伤的是你，但是你却装作一副什么事都没有的样子。尤其是越亲近的人，你越不想让别人知道你经历了什么，你把所有的委屈和伤害都藏在心里，把所有的负面情绪全都隐藏起来，只想给别人展现一个我很好、我很强大、我很独立的形象。

但是你想想，你越是证明这一点，是不是越会让对方觉得，你好像真的很强大，好像真的不需要他，不在意他，即使他都被背叛你了，你还无动于衷？

但是你是真的不在意，不需要这段关系吗？

当然不是！你只是假装自己不在意而已。因为你太在意自己在别人心目中的看法和感受了，也很害怕对方看到你软弱受伤的那一面，害怕提出需求会被拒绝，所以宁愿压抑自己，也希望自己在对方心里是强大的、完美的、没有软肋的。

但是这样压抑却让你们彼此的误会越来越深，一方觉得不被需要，一方不想表达，导致明明彼此在意的夫妻，只能在婚姻里互相折磨、渐行渐远，甚至走到离婚。

那这种强势是怎么来的呢？为什么你会形成这种表面强势的性格呢？

有两个原因：

第一个原因，对人际关系的不信任，让你甘愿选择“要强”

其实很多时候我们之所以选择“要强”，是因为在我们的认知里面，我们是不相信对方、也不信任对方的，觉得对方也不会愿意帮助我们，而且也无法理解我们。

产生这样的认知，可能是因为我们曾经经历过某些伤害，在这些失望经验的累积下，我们逐渐对别人失去了信心，也失去了信任。

我举个例子，比如你曾经也是个喜欢对父母或者对朋友倾诉的人，你期待对方能够理解你、关心你、帮助你，但当时的他们可能会用“你想太多了”“哦，是这样啊”这样的话语来敷衍你，或者告诉你“你对我们讲也没有用，我们也帮不了你，这是你自己的问题”。

时间久了，失望多了，你就逐渐对他们不抱有期望了。

而遭遇背叛后也是同样的道理，虽然你心里很受伤，很委屈，但是你觉得背叛你的人根本不懂，而且就算你表达了，也可能会被拒绝，甚至会被对方拿捏，所以你宁愿压抑自己，也不想向对方表达或者为自己争取。

第二个原因，要强，可能源于对自我的不接纳

许多人难以接受自己不够“强大”的一面，导致我们长期逃避负面情绪，如痛苦、悲伤和失望，拒绝正视自身的缺点和不足。因此，我们无法全面地认识自己。

比如小时候，每次因为什么事情哭，我妈就会训斥我：“哭丧着脸真难看！老是这样，没人喜欢你！”。多少年过去了，她说这句话时那种嫌弃的语气和表情我已经忘记了，但那种感受却深深地烙印在我的心中。长大以后，我也开始觉得，哭有什么用嘛？最后不还是解决不了问题。

当我们根深蒂固地认为，生命中的那些重要他人不愿意接纳不够“强大”的自己，我们也很难真正地认可、接纳全部的自己。久而久之，我们不愿意看到自己软弱的一面，也不敢承认自己需要他人的帮助与陪伴。

遭遇背叛后也是如此，可能从小的家庭教育和成长环境让你形成了高自尊的性格，导致了你天生就要强、爱面子。所以你害怕别人看到你的脆弱，害怕别人同情你。

所以遭遇背叛后，你可能不会像别的女人那样，很冲动的去报复老公，去指责第三者，或者你表面上看上去没有什么反应，但是往往你的内心，才是痛苦最深的。

你会把自己的心包裹起来，独自跟不安全感去作战，也许你会留意对方身上的气味，回家的时间等等这些细节，用来确认对方有没有再做对不起自己的事情，以此获得一点点掌控感和安全感。

但同时呢，你可能不会去开口询问或者要求什么，因为对你来说，背叛已经说明了一切，你不想再让自己难堪，你的自尊心也不允许你再问别人要爱，乞求爱，并且这种剧烈的痛苦和失望可能会导致你和伴侣切断情感连接，让自己表现得刀枪不入，让人难以靠近。但实际上，只有你自己知道，在这层坚强的盔甲下面，隐藏着你内心的受伤和恐惧。

如果你现在也被我说中了的话，我们就一定要想办法让自己从这种自我封闭，自我保护的壳里面跳出来，千万不要给自己画地为牢，让自己在这个监狱里面待一辈子。

下面给大家三点小建议：

第一，意识到自己的要强可能是出于恐惧

想要消除恐惧，先要意识到它的存在。

很多人可能都不明白，自己这种要强的状态，并非出于主动选择，而是由于不敢面对恐惧。

比如你可以先从以下问题中，捋清自己要强的实质：

①你是否曾在明知寻求帮助或者倾诉可以令事情变得更简单的情况下，却因为要强而将自己置于不利、甚至不公平的境地？

②你是否经常因为要强而感到自己是世界上孤孤单单的一个人，感到孤立无援？

③要强这件事，是否已经成为了你与他人建立联结、深化关系的阻碍，并因此给你带来很多痛苦？

通过回答这些问题，我们就能够看出，要强这件事，到底给你带来的，是好处更多，还是痛苦更多？

第二，拥抱脆弱，与伴侣建立深度联结

接下来，我们要接纳自己身为个体能力有限、需要他人帮助这一事实。

只有允许自己身上那些不够强、不够好的部分存在，我们才可能看到更真实而全面的自己，也才可能意识到自己真实的需求是什么，并树立起一种更加开放的心态。

比如遭遇背叛后，你每次心里烦，不甘心，质疑关系，否定自己，陷入受害者思维的时候，难道不是希望对方能够关心你安抚你一下吗？

虽然对方确实无法对你的痛苦感同身受，也没有办法完全帮你疗愈创伤，但是如果他能听你倾诉，能够对你的痛苦伸以援手的话，是不是你整个人的状态也会比以前好太多？

所以遭遇背叛后，我建议大家在难受、痛苦的时候，不要过于压抑自己的情绪，而是跟自己的伴侣去分享自己的痛苦和不安，学会释放自己，试着去关系中寻求一些帮助、安抚或陪伴。

比如有时候，向对方直白地表达出你的需求，“我现在有点难受，你可以陪陪我吗？”、“我不太舒服，你可以陪我一起去医院吗？”，你要做的，只是允许自己在对方面前做个“小孩”，接受男人的好意。

一开始，你可能会感到十分不适，但你要忍耐住这种感受，依然让自己投入到关系中去。

当你在关系中获得足够多的“成功”经历，就会积累起更多的力量应对内心的恐惧。

第三，摆脱绝对化思维和消极信念

什么是绝对化思维，就是非黑即白的思维。

遭遇背叛后，你觉得他不会对你感兴趣的，他不会答应和你沟通的，他不会愿意改变的——这些，都是你的绝对化思维，让你陷入了自我设限，不敢沟通。

接着，你可以在这些想法前面，加一个“只是可能”——他只是可能不想和我沟通，他只是可能不会改。你会发现，阻力比之前小了很多。

下一步，就是去和他表达你的感受，表达你需要他做什么。

当然在沟通的过程中，要明确的一点是，沟通是一个有来有回的过程，不是你和他提了，他拒绝了，就等于你失败了，你还可以继续调整，和他继续谈判，达到一个动态平衡。

最后老师想说：当我们愿意正视自己，放下“要强”的时候，我们可能会受到伤害，但同时，我们也能够意识到，自己有能力处理这些伤害带来的痛苦。

表达出对他人的需要，并不意味着我们不够强、不够好。

相反，只有当我们愿意跨越恐惧，去尝试与他人建立真正的联结，我们才能真正成为一个内心强大，内核足够稳的人。