被吓死的鱼？

鱼可能会因刚到一个新环境而草木皆兵，甚至被活活吓死，难道我也会这样？

挺沮丧的一件事，完全能碾压人类生命的力量却不能在我身上发挥作用，一切我以为的危险其实都不能完全消灭我，轻蔑地说即是“它们太弱了”。

为了寻找这样的一份力量，我可以建立契约，以生命为置换的条件，可是没有力量能像人对于养在鱼缸中的鱼那样对人产生近似同等程度的杀伤力，尽管这点儿杀伤力远达不到我的愿景，可还是没有，我所处的环境，是弱者的环境，充其量，也是矮个里拔将军的环境。

壹

正是要成名的心还在彻底的疯狂、迷乱和我目前所以为的现实生活中牵着一根线，此刻，我不想车文、路丹二人出现，我现在想跑掉，不希望她们中的任何人扯我后腿，我要离开这儿，她们不要出现，不要让我在现在相信过去。

壹

我的烦恼是由于我想要没心没肺、发自内心地快乐，其实这份快乐，只要意识到了就几乎已经得到了。

壹

我没有细致地读这本书，所以，合上书本后，我感受不到其他人感受到的震撼，这原因不仅因为“其他人”是其他人，大部分原因是我不细致、分神，花费了时间，只留下了故事，却也许没能体会到其中真正宝贵的东西。

壹

视线在一行行、一列列的铅字上移动，突然注意到“者”字的写法，心脏好像被攥了一下，宋体会把“日”的“丨”伸出“丿”外一个角，像铁栅栏上的矛刺，他好像突然意识到，自己现在为什么不用电脑直接打字，而是必须在纸上先写一遍的原因了。

他压根都没意识到，其实他是不想面对论文。

在意识到的此刻，他惊讶地发现自己甚至对宋体字和一切机器字产生了恐惧，一看到宋体字就会想到论文，想在书中找到伊甸园的愿望不可能实现了，它已经阻碍了我正常的工作和生活，我要尽快面对那个题目：

有它无我，有我无它。

壹

没有计划性，对不想做的事总是能躲开就躲开，能找到能靠住的人一定会去靠，找不到就花钱找，花钱找不到（这种情况不多）或者没那么多钱的时候，就又会想躲，至今还没遇到应付不了还躲不过去的问题。

我想找一件能主动迎难而上的事，我一直在做容易做的事，躲就是一件容易做的事，躲无可躲的情况很可能已经出现了，就是本科生的毕业设计。

四个月，没认真研究过论文内容，目前要面对的事，一是，论文中的代码不全，得我自己写或者花钱找人写；二是，论文代码先不去管它，先弄论文查重降重的事，也是一件不容乐观的事，也得花大功夫。

这第二件事可以做，火烧到屁股大概能赶出来，对我来说，重点是第一件事，很难实现，主要原因也就是没钱，没钱也就等于难于登天，5000块钱就能把我逼到萌生退学念头的地步。其实，真要给我一件登天的任务就好了，——登不上去，给你把枪，赐你自戕，杀无赦！那倒利索了。

为了躲得彻底，“躲”投无路的时候，死真就能让自己解脱掉。

但说到解脱这个词，就是说这人活得拧巴：想，又不想；该做，又不做。其实连逃、躲其实也算在“想又不想、该做又没做”的一堆事之中。怕，又没怕到逼自己最终做一个行动出来。——又是个“耗”！

写到这儿，我感觉自己从今天才开始又踏踏实实写实话，写着写着，出现了一点儿轻微的恍惚，觉得此刻，只有纸面是唯一的世界，我就像把灵魂和在墨水里，把自己留在了纸面上，几分钟前，几个星期前还一直在忧愁的事好像彻底，不，根本不能说忘记，落笔的时刻，好像在行动，其实，整个世界都没了，我刚才才勉强算体会到一点儿写作带给我的沉浸感，空无一物。

世界没那么煎熬，是我实在太糟糕，错误全在我自己，与任何人无关，责任是负担，如果可以不受责任的压力，一走了之······这就像我在下面提到的愿望一样荒谬：

我想逃到纸里，扎个猛子，在纸面上炸成一滩墨。

要不，躲不过去，就试着背背？背不动再说！