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文 | 大果小果妈妈

近日，人民日报微博上的一条“3岁萌娃擦伤自己擦药”的暖心事引起了广大网友的羡慕嫉妒，网友纷纷表示：好可爱，好懂事，好想生个这样的娃。

事情经过是这样的：

7月1日的时候，广东惠州3岁萌娃雷景翔不小心把小腿蹭伤了，不哭不闹自己一个人处理出血的伤口。

妈妈问他痛不痛，他痛到皱着眉也要安慰妈妈说：“不痛，忍一忍就可以了。”

妈妈问他需不需要帮忙，他说：“不需要，自己来就可以了。你好心疼我对不对……没事的，用消毒水擦一擦就可以了。”

末了，还不忘跟妈妈保证：“我下次会注意的。”

超暖心啊，才3岁就这么懂事，这么顾及妈妈感受的孩子，这么坚强的孩子，这么高情商的孩子，到底是怎样培养出来的？

从妈妈和孩子的互动中，我大概分析出了这么三点。

当3岁的雷景翔自己忍痛处理伤口的时候，妈妈心疼地问需不需要帮忙，孩子说自己来就可以了，然后妈妈就在一旁静静地给他递棉签打下手，没有说因为“孩子小”担心处理不好而包办代替。

此时，孩子就是个“小大人”模样，独立又勇敢。

如果，父母过于溺爱，习惯性地替孩子包办一切，让孩子养成事事依赖的习惯，是养不出坚强独立的孩子的。

比如说，孩子想自己吃饭、想自己喝水、想帮爸爸妈妈扫地等等，家长怕孩子干不好，怕孩子捣乱，于是剥夺了孩子尝试的机会。

比如说，现在有很多孩子，摔跤了躺在地上哭，家长心疼得不得了，赶紧抱起来哄，说“都怪这个地，害我宝宝摔跤了，打死它”，还不忘用脚蹬两下。

这样做的坏处就是孩子下次摔倒了，也不会自己爬起来，而是等着家长来扶，而且会把摔跤归于外因，不会想是不是自己走太快了，自己没看路等等。

把孩子完全当孩子看，让孩子活在密不透风的保护下，孩子又怎么可能跨出独立的第一步，又怎么可能学会坚强，更为严重的是，日后可能做错事了，也会习惯性把责任推给他人，缺乏担当。

对策：

多给孩子尝试的机会，犯错并不可怕，吃一堑长一智，正如杨澜所说，错误是成长中必然甚至可贵的一部分。孩子需要在不断试错中，学习成长，父母不过度干预，才能培养孩子的独立性。

想起自己小时候，跟一群小伙伴玩游戏，结果不小心把手给弄脱臼了，当时痛得眼泪直流，但是更多的是害怕妈妈责怪。

哭着回家后，我妈第一句话就是“活该”，还用力在我脸上拧了一把，当时心里的难过早就超过了身体上的伤痛。到现在过去二十几年了，回想起来都跟前不久发生的事一样。

后来，我发现不止我的妈妈是这样的，很多孩子的妈妈也是这样，当孩子受伤后，第一句就是责怪“怎么这么不小心”“叫你不要动还动，活该”“又没叫你和他玩”……

这些话，可能妈妈们也不是有心的，就是情急之下脱口而出，但对孩子来说，就像刀子一样扎心，不管他是怎么受伤的，他心里更多的是担心和恐惧，希望得到父母的关心和帮助。

此时，父母的反应和态度非常重要。

这点雷景翔妈妈就做得很好。

在孩子受伤后，她第一时间是关心询问孩子为什么受伤，然后再表达自己的关心和心疼，最后再嘱咐孩子以后要小心，受伤后要告诉爸爸妈妈，爸爸妈妈会帮助他……从始至终语气都很平缓温柔，给予的都是积极正面的反馈。

这才是孩子最初对抗困难的勇气来源。

对策：

我们作为父母，当孩子遇到困难时，要积极给予正面的反馈，跟孩子站在同一边打败困难，而不是和困难站在一起来打败孩子。

同理心（Empathy）是个心理学概念，源自希腊文empatheia（神入），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。简单来说，就是换位思考、将心比心，站在对方立场设身处地思考的一种方式。

这种共情能力，在人际交往过程中，因为能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题；所以会让人感到这个人情商很高，和他相处很舒服。

值得一提的是：

“同理心”，主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

所以，这也是为什么我们通常会夸一个人“情商高”，而不是说“这个人真有同理心”的原因。

就拿这个让网友忍不住惊呼“情商真高”的3岁萌娃来说。

自己受伤了不哭不闹（情绪自控能力）；

问妈妈“你很心疼我对不对”（体会他人情绪和想法）；

安慰妈妈不要担心（换位思考）；

跟妈妈保证下次会注意的（耐心听妈妈嘱咐，宽慰妈妈）。

这个孩子给我们演绎的就是“同理心”。

那么，我们该怎么培养孩子的同理心，提高孩子的情商呢？

“识别自己的情绪”

父母可以通过情绪卡片，教孩子识别“伤心”“高兴”等等各种情绪；此外可以通过孩子的表现来帮助孩子“说”出来，比如孩子哭的时候，你可以问“是因为痛吗？”等等，慢慢地孩子就能学会表达自己的情绪了。

“识别他人的情绪”

前提是孩子能识别自己的情绪，在此基础上，再教孩子“觉察、理解他人的情绪”。

比如，两孩子因为玩具打架了，都哭得不得了，这时你可以引导孩子说：“你很想玩这个，没玩到你很不高兴是不是？但是他也很想玩也没有玩到，那你觉得他会高兴吗？”

通过孩子自己的感受，引导孩子理解他人的感受，这就是一种移情、换位，通过思考自己相似的经验去理解别人。

教会孩子处理情绪的办法

孩子出现各种各样的行为，比如大哭大闹、喜欢欺负人等等，都是因为情绪失控引起的。

所以，当孩子能够识别情绪的时候，就要教会他处理情绪的办法。

首先，父母切忌说教，比如“你不要干……”句式；而是交给孩子具体的方法，当坏情绪来了，立马能做到的。比如，教孩子数手指头，“从1数到10”，让孩子把注意力集中在手指和数的数字上，避免被负面情绪所控制。

当然一开始不能指望情商低的孩子立马做出来，需要反复练习，成为一种习惯。

自信是情商能力的基石。

自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。

孩子的自信，最主要来源于父母亲对孩子的正面评价。

所以建议父母亲可以多倾听和认可孩子，多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，注意这个优点或行为不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。

乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考。

比如，孩子碰到挫折时，爸妈不该说：“你怎么那么笨啊，这都不会”之类的消极打击的话，而该用：“这次对你来说，可能有点难了，你觉得下次该用什么方法来解决呢？”

这样一来，孩子就有能力去思索正面的答案。

不过，正向思维能力是在日积月累中形成的，所以，父母亲要想帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯，平时就要多花点心思，不要嫌麻烦。

心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。

华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼，曾和团队对数百个家庭进行过长达几十年的心理学研究，他认为孩子的情商培养有5个关键期，以及情商训练的3种特定情境。

1.婴儿期，父母多注意自己的言行举止，时刻想着要给孩子做个好榜样。

2.幼儿期，传说中“可怕的两岁”，孩子会有明确的自我概念，适合对孩子的挫败感和愤怒进行训练；给孩子简单的选择权，比如吃饭要小勺子还是大勺子。

3.幼童期，多让孩子和同伴玩耍，不过，这种相处模式最好是2人一组。因为这个年龄的孩子很难处理两人以上的人际关系。

4.少年期，孩子喜欢“随大流”，也不愿意什么都和父母说，但父母们应该放宽心，给他们足够的空间和时间，过多的“关心”反而会适得其反。

5.青春期，家长要重新调整自己的角色，不要凡事亲力亲为、巨细无遗地帮孩子安排，更多的是陪伴和守候的角色，当孩子有问题请教时，再去指导和帮助，让孩子既能实现自主，又拥有一个坚实的后盾。

1. 赶时间的情况

比如，父母急着上班，孩子因为不想上学迟迟不出门，这个时候，可以直接告诉孩子，现在必须出门。然后，晚上再抽个时间好好跟孩子聊一聊。

2. 有其他人在场的情况

做情商训练，一对一进行效果是最好的。

如果有其他人在场，很容易因为七嘴八舌而干扰中断，影响效果。

3. 孩子犯了严重的错误

当孩子犯了严重的错误，当务之急是纠正孩子的行为，而不是进行情商训练。情商训练是个持久的过程，只要平时和孩子良性的互动，并不会因为一次特例而前功尽弃。

父母需要长期实践，也需要根据孩子的表现不断优化策略。

最后，我们一起努力，愿我们都能培养出高情商的孩子。

我是两孩妈妈 - 果妈，一直从事教育行业，正面管教践行者，专注分享科学育儿知识及干货文，解决爸妈育儿烦恼，让爸妈和孩子一起快乐成长。