有一个很扎心的问题是，父母为孩子包办和照顾得越多，孩子越敏感和内向。

父母想不明白，为什么自己付出了这么多，孩子却变得如此内向和孤独？

糖糖在《别用情绪绑架爱》中一针见血的指出问题根源：

被干扰太多的孩子一般都有这种特质。内心的力量包含两种能力，一种是实现并满足自己需要的能力以及排除干扰的能力。

更直白地说，那些敏感，孤独和内向的孩子，大多是无法排除外部干扰，深受外界评价和容易被别人影响到。

因为害怕，所以就很本能地缩了起来，反正不面对，就不用担心失败和受挫。

我之前也是这样，因为我自己没有安全感，所以我一股脑希望我的孩子不要走我的弯路，希望他比我强。

所以，我总会有意无意的纠正他的胆小以及敏感，让他像个男子汉一样勇敢。

可是却因为自己的挑剔与要求，让孩子更加胆小，更加敏感。

渐渐的，变得消极、悲观和自卑以及孤僻的性格。

我家娃从幼儿园到小学六年级前，都是一个沉默寡言的孩子，从来不敢大声说话，一说话就脸红，然后低着头。

我曾经特别厌恶他这样，总是指责他不要这样，可是自己对孩子的负面情绪以及挑剔与指责却从没停止过。

是我自己内心不自洽，也无法控制情绪，还没有安全感。

所以在我的影响与压力施压下，孩子会变得愈发胆小和孤独。

之前很多年，我都埋怨自己为什么生了这样一个孩子？直到通过学习后，我才明白都是因为我自身的原因以及家庭教育的方法不对，才影响了孩子这么多年。

拿我自己的早些年来说，我自己没有安全感，没有掌控感，于是在失控中就一步步控制和要求我的孩子，这是我唯一能掌控的。

在以自我中心之下，加上我控制不了任何只能控制我的孩子之下，我的孩子变得胆小，敏感和恐惧。

是我用自己失控的情绪和孩子没有做好，来一步步绑架孩子，让孩子陷入了自我否认。

但完全偏离了我爱孩子的初衷，的确我很想让孩子变好，可是当我把自己的不安全感投射在孩子身上，让孩子觉得自己什么都做不好，他自己很差劲时，并不是我本意。

我是真的很想让孩子好，不要过和我一样失败的生活。

可是因为方法不对，既没有包容孩子，也没有给孩子足够爱的滋养，对孩子只有消极的否认，嘲笑以及无处不在的愤怒。

其实想想看，我的孩子是很懂事的，自打上小学二年级后就自己坐车上下学，四年级后自己放学后还要幼儿园接弟弟，还要给弟弟做饭。

可是，我完全没看见孩子做得好和懂事的一面，只是盯着他贪玩和不学习的一面。

我把自己对孩子的要求跟孩子建立规则混淆了，对孩子来说我的要求就是标准，我心情好坏就是标准。

所以，我会给孩子讲很多道理，强制要求他只能做什么，不能做什么。

在他年龄尚小的时候，他没有力量反抗我，只能委屈的被我训斥，被迫听从我的命令。

可是到了青春期后，对我的反抗达到了顶点，所以就有了我们每天的吵闹与对打。

糖糖说：

家长为孩子树立规则时，最好的方式是不带敌意的坚决，我对你没有敌意，没有威胁，没有伤害，但是立场鲜明，态度坚决。

好的家庭教育，绝对不是胁迫，不是说教，不是硬碰硬的强制和无形的压制。

而是尊重孩子，相信孩子，包容和接纳孩子，让孩子有足够的底气和自由来成为他自己，为他自己而负责。

父母对孩子的教育就像握在手里的鸟，握得太用力，就产生了窒息，完全放任就会放飞和失控。

而那些敏感孤独的孩子，都是父母无形中错误的家庭教育影响的，适度和有边界的爱，才是呵护和滋养，才会让孩子的成长自循环。