昨晚，孩子打电话说：考得相当稀碎，史上最差一次。

听得出来孩子很悲伤，很难过。我突然好心疼，想抱抱这个受伤的小孩。

虽然早有预期，但还是心里一紧，也有点悲伤。

我问他：你这会有没有好一点？结果真的没关系，只是我不想让你自己太难受。

孩子说还是有一点难受，考得比想象中更差一点，还问我期中成绩影响大吗？会有点担心耽误的课能不能补回来？也很担心排名出来后老师会找他算账。

比起失望和难受，我似乎更担心孩子的情绪会不会受影响。

娃一直挺上进的，他从内心里没想过要摆烂，也不是因为厌学而导致成绩下滑，只是遵从内心选择了清醒的堕落。

娃学习状态出问题到现在，已经快三周了。

对于他来说，是清醒的选择，是他能预见结果又甘心去做选项。

于我来说，每分每秒，都备受煎熬，但又无能为力。说不难过是假的。

想着娃月考已经较之前有了大突破，接下来正是冲刺期中的好时机。

天地，地利，人和都凑齐了，正准备摩拳擦掌速度提成绩时，谁能想到半路杀出个程咬金。

心塞郁闷，又无能为力，只能顺其自然。

从孩子遵从内心做了决定的那一刻，我就知道孩子长大了，他有权作出选择，也可以去试错。

他不再是我的提线木偶，也不再是我的乖孩子，早已远离了我的掌控。

我能做的就是理解孩子，并尊重他的决定，等着他自行想通的一天。

这段时间以来，我的睡眠都不太好，每天都给自己鼓劲，每天变着法疗愈自己，在大自然里释放自己的焦虑，坚持做正念练习。

希望自己的焦虑与担忧，不至于影响到孩子。

是因为爱孩子，才要包容孩子的任性，是因为尊重，才不想违背孩子的初心。

也可能是因为我太了解孩子，明白他的固执与任性，懂得他认定的事，我根本拗不过。

既然这是孩子的选择，我只能放手和尊重，只能后退一步，静观其变。

我可以做孩子的树洞，在他需要我的时候挺身而出，在他不需要我的时候止语凝望。

孩子不需要我的人生大道理，也不需要说教，更不需要所谓的正确。

因为懂得，所以慈悲。即便我知道是坑，也任孩子去跳。

是我之前家庭教育没做好，缺失的家庭教育一环，总要补回来。

雷其实早就有了，只是这个节点爆了而已。

即便我饱受煎熬，即便我于心不忍，也只能后退再后退，放手再放手。

尊重和信任孩子，遵从孩子内心的决定，是我唯一能做的选择。

这是一个妈妈给予孩子作为一个独立个体的尊重，或许会走弯路，或许会浪费时间，但也只能扼腕叹息。

我想对娃说的是：

妈妈比任何人都爱你，恨不得把我有的没的都全部赋予你。无论你选择什么，无论你以后怎么样，妈妈都是你的树洞，都会无条件的爱你。相比期待和掌声，妈妈更希望你能成为自己。

喜欢做什么就去做，偶然任性一次也没关系。只要在咱们能力范围内试错，有何不可呢？

所以即便明知道是坑，明知道前边是悬崖峭壁，也不拦着。

总是自己走一走，才知道是阳关大道还是荆棘满地，总要自己趟一趟，才能断舍离。

之前，我是一个特别严厉的妈妈，这不允许，那不允许，这不能做，那不能做。

把孩子教育得很乖，很守规矩，特别听话的小孩。

当我意识到做错的那一刻，我就知道反噬早晚一天会来到。

没有教给孩子的必备的能力，终会反坑了孩子。

苦心养育，万分呵护的乖孩子，在孩子独立和长大的那一刻，终究要翻车。

或许我该庆幸的是，我允许孩子做忠于他内心的选择，我允许孩子可以清醒的选择堕落，我允许孩子做他想做选择。

从我尊重他的那一刻，我就做好了与他共同承担结果的准备，从我无奈放手的那一刻，我就做好了托举孩子再出发的准备。

即便我无力、痛苦和煎熬，我也愿意选择尊重孩子。

不是因为不负责任，而是因为足够爱他，把孩子当成一个独立个体去尊重，而不再把孩子隔离在真空。

烧不死的鸟是凤凰，涅槃之后，定当展翅高飞，自由翱翔。