糖糖在《别让情绪绑架爱》中，引用了林文采的一句话：

如果养孩子养到披头散发，焦头烂额，那一定是养孩子的方法不对了。

这句话放在5年前，我是一点不相信的，但现在我却笃定它就是真理。

孩子依然是那个熊孩子，依然很任性和桀骜不驯，变的只是妈妈的教育方式，只是放下了自己的焦虑与对孩子的高要求以及时刻想要掌控的心。

在答疑父母的过程中，也有不少妈妈问我：

为什么做不到我的佛系与不在意？为什么我可以对孩子做到冷静和不焦虑。

我想说的是，大部分父母正在跳的坑，都是我后来上的岸。

换句话说，在养育孩子的过程中，我跳的坑足够多，疼得足够狠，而且自我改变的足够彻底。

所以，才放下了焦虑，才知错能改，一点点从坑里爬上岸了。

苦海无边，回头上岸。这几个字不难理解，但做到是真的难。

这些年，我学习心理学，做正念练习，读书，运动，写作和复盘，每一天都在刻意练习如何做一个情绪稳定的人，如何去释放我的焦虑与内心的不安全感。

正如糖糖所说：

迫切的家长到处“寻医问药”，迫切希望解决孩子的教养问题。他们在育儿论坛里大倒苦水，急切去搜寻能够解决孩子教养问题的具体办法，一扭头看见孩子不听话的样子就愁得不行。然而，他们可能不知道：自己才是真正的解药。

这段话说到我心坎上了。我曾经也是这样一个焦虑无助的妈妈，幸运的是我通过改变自己，间接影响改变了孩子。

糖糖也指出3种焦虑型父母，容易拖孩子后腿：

第一种焦虑型父母：自恋型

自恋的人，一般会以自我为中心。潜意识里经常会出现“应该，必须“等标签。

这样一对比，我之前也是自恋型父母。

之前的时候，只要孩子做得不如我的意，要么我会发脾气，要么会动手打他，有时还带着批判。

也有些自恋型父母，会很心急。刚明白自己的家庭教育出了问题，还没坚持改变两天，就急着让孩子赶紧变。

一旦孩子没改变，就觉得孩子不行，自己好累，就打了退堂鼓。

如果家长总是这么心急和自恋，就容易情绪不稳定和急躁，反而缺乏心力坚持不下去。

家长只有分清哪些是自己的期待，哪些是帮助有利成长的，才有足够的耐心尊重和接纳孩子。

第二种焦虑型父母：忧惧型

父母对孩子焦虑背后的根源是深层次的忧惧。

当父母有焦虑时，就会生出控制之心，因为掌控会让父母稍微安心一点，也带来一点心理安慰。

似乎孩子在父母的掌控范围内，父母好像才不会担心，确定一切都是可控的。

所以，父母会对孩子包办很多，管得严格。有种父母要是不插手，孩子就要完蛋的危机感。

其实，这些只是父母内心不安全感的投射，因为父母担心，所以才会过度的控制和对孩子包办。

对于家长来说，要分清哪些是事实，哪些是自己的凭空想象和杞人忧天，才能滋养和赋能孩子。

第三种焦虑型父母：完美型

完美型父母，也很常见，通常是不允许孩子犯错，一点小问题就会上纲上线。

糖糖说：

任何心理层面的问题，几乎都与无法彻底接纳真实世界密切相关。

是的，父母为什么总是想要改变孩子呢？就是因为不接纳，没办法接受孩子的现状，没办法接受孩子的摆烂，总是想改变孩子的坏习惯，总是想让孩子往正确的道路走。

但往往是父母越是这样要求完美，压制孩子，孩子就越糟糕。

焦虑的家长，只会把孩子的问题放大，只盯着孩子做不到的，压根看不到孩子做得好的地方。

当精力全放在对孩子的“差评“上，用强硬的手段与孩子对抗，也看不到孩子背后的委屈与心酸，就没有办法跟孩子保持亲密的关系与良好的沟通。

觉察能力，对于父母来说尤为重要。

糖糖说：

觉察即疗愈。当一个人有了觉知，就意味着他开悟了。改变焦虑的状态，也源于深度的觉察。

觉察有两个方面，一个是觉察到自己的问题，另一个观察孩子的想法与感受。

而深度觉察就是带着问题去找答案，带着觉知来观察自己的行为，以及思考改变路径。

读书，写复盘就是一个特别简单又好用的觉察之路，同时觉察是一个循序渐进的过程，正如父母放下自己的焦虑也是一个递进的过程。

当父母放下焦虑时，帮助孩子之路才真正开启。