（一）

从颐和园开往德胜门的332路公共汽车在缓缓行驶，我坐在左边倒数第二排靠窗的位置，在这里，我可以仔细打量上车来的每一个人，期盼漂亮的女孩上来，为我带来更好的爱情。

果不其然，当车开到中关村站，一位浑身散发着无限青春气息的女孩上车了。她穿着一身粉红色的连衣裙，身材修长，腰细如蛇，丰满的胸部若隐若现，恰到好处的五官在阳光的勾勒下尽显秀气与温柔。“好美！”我的内心一阵狂热，眼前的女孩比我现任女友更吸引，一股追求新人的冲动再一次从我内心深处源源外涌。

我站起身来，朝她坐的位置走去，将一支笔故意漏掉在她脚下。“您的笔掉了。”她注意到了我的存在，我暗自高兴。

“谢谢你，对了，请问你知道到琉璃厂怎么去吗？”我边弯腰拾笔边找话题和她聊天。

“哦，这辆车不直达，你要在动物园转车。”

“还有多远啊，你也是到动物园吗？”

“不是，我到科技馆。”

“哦，我是一名业务经理，今天去那和他们谈一笔生意，你在科技馆上班吗？”

“不，我在xx公司。”

我们终于聊开了，快到站时，俨然已经成为了朋友，还互留了电话号码。

此后三天两头我都打电话找她，一个月以后，我正式和现任女朋友提出分手，开始了一段新的恋情。

自大学毕业开始，5年来，我已经不知道重复了多少次上述的恋爱，交往的女友不计其数。其中，绝大部分相处不到一月，我就会以不接电话、突然消失等方式冷淡对方，然后寻找新目标。今年已经28岁的我突然有了心力交瘁的感觉，想认真找个恋人稳定自己的感情生活，却发现已无法自控，因为我的心里总是认为一定有更好的女孩在等我。

（二）

读书的时候，为了让我将来出人头地，父母给我很大压力，他们教育我最常用的话就是：“要做第一名！”在这些压力面前，我除了拼命学习以外别无选择。

初一那次期末考试，我获得全班第2名的好成绩，当我把这一令人欢欣鼓舞的消息告诉父亲时，微笑却只在他脸上停留了几秒钟，他语重心长地对我说：“你真是胸无大志，你的目标不应该是第1名，不是第2名，下次争取拿第1名！”我回到自己的房间掩面而泣，“爸爸啊，你知道第2名的成绩来之不易吗？”那天晚上，我做了一个梦，梦见自己一个人身陷深深的谷底，我拼命往上爬，可是我每爬一步，那座山的高度就往上增加1米，后来我实在爬不动了，又跌入了谷底……

我惊出了一身冷汗，以后的日子，这个梦经常在夜里出现，陪伴我迎来了躁动不安的青春期。如果说这件事对我的人生观有什么影响的话，那就是它坚定了我的一个信念：没有最好，只有更好。当我渴望接近异性时，父母和老师敏感地看出了我的变化，他们不厌其烦地教导我好好学习，以后漂亮女孩多的是。听从父母的话，我几乎过着与女生隔绝的生活，当班上的同学在兴高采烈讨论哪个女生漂亮时，我总是摇摇头，“没有最好，只有更好。”

20岁那年，我正值大二，当同班小芳那婀娜的身材和漂亮的脸蛋展现在我眼前时，我确信她就是世界上最好的女子，我抵挡不住青春的躁动，对她展开了追求，我们牵手、拥吻……我对小芳的爱已经无法用语言形容，离开她，世界将会怎样？我无法想象。然而无法想象的日子最终还是来临了，大四那年，小芳的父亲在家为她安排了一个好工作，在理想与现实面前，她选择了分手。我苦苦哀求，告诉她我们从相知走到相爱是多么不容易，甚至做梦也会说出“不要离开我”的话语，然而，小芳丢下一句话就走了：“亮，以后你一定会遇上比我更好的女子。”

在失去小芳的那些暗淡无光的日子，我整天以泪洗面。父亲恼羞成怒：“小芳哪一点好？”母亲甚至找来一大堆女孩，从长相、性格、能力方面和小芳进行比较，力图让我相信：我是井底之蛙，多少美丽的女孩在前面等着我呢！只要我好好工作，将来有了钱，多漂亮的女人都可以娶得到，小芳会后悔的。

为了驱散失恋的阴影，朋友带我去酒吧喝酒解闷，去的次数多了以后我突然发现，父母说得不错：漂亮女孩比比皆是。小芳说的也对：我的人生道路上一定有不少女孩在等我，而且一个比一个漂亮。此后，我不放过任何追求美女的机会。

这或许是我在公交车上再一次放弃女朋友转而追求美林的原因，后来我真的和美林恋爱了，可是恋爱仅几天，我就提出分手，闪电般结束了这段感情，因为两个星期以后的一天，我在酒吧又看上了一位比美林更美的女孩。

（三）

心理学的情绪认知理论认为，人们的情绪障碍或者情绪困扰发端于不合理的认知或认知方式，情绪调节的核心便是改变其不合理的认知或认知方式，并取而代之以合理的认知或认知方式。在张明亮的这一具体事例中，非常明显，他在爱情的认知上发生了偏差，这种偏差来源其一直在家庭和学校受到的教育。比如父母从小对他灌输“没有最好，只有更好”的思想，他们的初衷是给孩子强化这种信念以鼓舞孩子攀登科学的高峰，本身并没有什么错。但是这一思想经过躁动不安的青春期在孩子的脑海中强化，再加上父母没有及时给孩子做性教育方面的工作，使孩子几乎过着一种与女生隔绝的生活，促使其在潜意识中逐渐把这种思想作为其价值观和爱情观的指导，它引发的直接后果便是孩子对爱情的不合理认知。

这种不合理的认知存在两个明显的特征：要求的绝对化和失败的灾难化。要求的绝对化表现为“有价值的人应该是全能的，应在各方面都比别人强，爱情也不例外”，这便是他认为前面等待他的女孩一个比一个漂亮，一个比一个好的原因；失败的灾难化表现为“对于失败或挫折表现出极度悲观的认知方式”，当他绝对化地认为“应该”、“必须”的初恋并未像他所预料的那样发生，他就会无法接受这种现实，进而走向极端，这是他在5年内不断换女朋友的内心写照。

在日常生活中，每个人都有领悟、质疑和正视现实的能力。恋爱的基础与择偶的标准是什么？很显然，爱情不是以“没有最好，只有更好”来衡量的，而是以是否“谈得来”为基础的，两人恋爱的过程实际上是双方磨合的过程。换句话说，爱情并不是商品，即便恋爱中的恋人分手，大多原因也是因为双方磨合不来，感到不合适，或者是因为客观原因导致劳燕纷飞，而不是因为“没有最好，只有更好”，因为“不合适”与“不好”是两个明显不同的概念。另外，男女双方恋爱都应受到道德和责任的约束，一次又一次换女朋友原因之一就是看不到爱情的责任。

纠正这种爱情认知上的偏差是以咨询者中心疗法作为切入口，需进行情绪调节，扭转偏差，并加入正确的爱情观转而取代。在治疗的过程中，治疗者不以权威或专家自居，而像一个有专业知识的伙伴或朋友，抱着充分理解和宽容的态度，通过重复患者所说的话，对患者陈述中的情感做出反应，让患者充分暴露自己，以体验他的情感与自我概念的不协调，将此揭示出来加以改变，促使患者的生活态度和行为产生建设性的改变。当然，患者要承认自己的认知方式和观念不合理，往往是一件不容易的事，往往需要在指导者耐心的指导下，经过一系列逻辑推理、实证比较、假设分析才能达到。