有人说，生活也像在做加减法，没错，情感的加法与减法是一道智慧的难题。对有助于增进夫妻情感的话语与事情，多做一些加法。相反，就多做一些减法，万一说或做了伤害双方情感的话语与事情，尽量去弥补，如果对方伤害了自己，则尽量忘记——也就是多做一些减法。对于异质性比较大的婚姻来说，夫妻之间的差异更多、需要沟通和磨合的地方更多，这道加减法的运用更加显得重要了。
夫妻沟通怎样才能获得双赢的效果？怎样做好这道生活的加减法？下面的建议也许会给你一些参考：
1、说什么说得多，不如说得好。
夫妻沟通的一个常见误区是，双方应坦诚相待因此要毫无保留。错！错！错！事实上，有些说者无心听者有意的误会就是这样产生的。俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
夫妻相处时间长了，对对方的好恶都会有所了解，哪些是对方介意的地方，哪些是对方的底线，知道了就不要去碰。例如对方是个非常孝顺的人，你就不要随意批评他的父母，如果有想法，也要在合适的时机斟酌之后理性地沟通。可能会伤害夫妻感情的话，不要说。不要一时性起就口无遮拦。将心比心，你也不希望他说伤你心的话——虽然有时候他讲的未必没道理。
如果很生气，那么在说话之前深呼吸，从一数到十，再开口说。对于一些性子急躁的人来讲，这一点尤其重要。
2、何时说在合适的时候讲合适的话。
每个人都知道在自己心情好的时候会比较听得进人家的意见，心情不好的时候，哪怕对方讲的是金玉良言，也有抵触情绪。因此，夫妻之间的沟通，更应该在心平气和的情形下，如果在双方都心情愉快的时候就最好。试想想，在一次愉快的晚餐之后，双方头靠着头相依偎着说说家常，是不是会很温馨？这样的情形下，小性子便使不起来了，宽容和体谅自然由心底生出。如果她比你小很多，还是个爱使小性子的女人，要记得用用这一招哦！
3、怎么说（1）先听后说
让对方说完话再发表自己的意见，这是沟通的第一个姿态。不仅要听对方说的内容，还要注意对方的手势、表情、声调、身体语言，体会对方话语里蕴含的意义。然后给予适当而简短的反应，例如：“这样啊……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重，这样她才能充分表达自己的真实想法，避免误会。
（2）先接纳再分析
不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或指正，而是肯定地表示你能够体会到他的感受。这样他才愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你的话。
假如她表示：“你总是挑剔我这也不好那也不好！”你可以说：“对不起，让你这么难受我很抱歉。”她的感受得到了认同，心里才会放下与你针锋相对的防御，然后正常而不带情绪地表达意见。这时你也可以说：“我不是想挑剔你，只是想教你怎么正确地做，不过可能我的方式不太好。”
（3）澄清误会再表达
如果有些话语说得过急，可能有歧义，那么先确定之后再说。例如，你可以说：“你刚才的意思是说……”或是：“这句话可以这样理解吗？”等。避免双方由于一时性急或是其它原因表达或者理解有歧义而引起新的误会，那样的话，沟通就没有办法开始了。
（4）多表达“我”的感受，少用“你”开头
将对事情的感受，用“我”的话语来开头表达，例如对方约好了的事情没有按时做也没解释，可能是他太忙而忘记了，你可以说：“我觉得这样好像被你忽视了，很难受啊！你是不是太忙忘记了？”而不是：“你怎么总是这样子，说话没信用，答应要做的又不做！”前者的表达没有攻击性，容易让人接受，也容易引起对方的真诚反思。
（5）表里如一
沟通的目的就是为了化解双方心里的疙瘩，达到尽量一致的程度，因此如果是介意的事情，就要如实地说介意，不要表面说：“没关系，”，“不要紧，”，其实心里认为：“好啊，你这样想，那我下次也这样对你！”
（6）就事论事具体化
要清晰明确地表达你的具体感受和对事情的看法，不要总是让对方猜、猜、猜；表达感受时，切忌将陈年老账一起翻出来，一些人甚至会将几年前的某件小事拿出来说，这岂不是让过去的努力都白费了吗？把拔掉的刺又重新捡起来刺伤双方，是不是不划算？
（7）多用正向语言
要用提醒式的语言，而不是指责的话语。比如：“亲爱的，你能把袜子放在洗衣机那边吗？放在这里我看不见，洗的时候会漏掉的。”而不是：“你怎么总是乱放袜子！”假如他确实经常乱放袜子，那么你还是选择帮他收拾好了——这不是原则性的大事情，谁没有些小习惯呢？可以包容的就尽量包容。要知道，让这样的小事情破坏你们之间的感情，实在是得不偿失。
