1.

世界上好像总有一些人，悄无声息地存在着，不会打扰任何人。比如我，比如阿文。和阿文在一个班级里待了一年，没有任何交集，只是认识，知道他是同学。

直到有一天，迷糊的语文老师弄混了两个人，在课上朗读了他的作文，却叫我站起来说写作的感受，我尴尬地愣在原地。同学纠正后，老师还振振有词地说：“两个人真像啊！”像吗？我忽然产生了一种奇怪地冲动，第一次想了解另一个人——一个和我一样沉默的人。

仔细观察之下，发现阿文真是那种普通得不能再普通的人。只不过有一点我很好奇，他似乎对女生很冷淡。我亲眼看到前桌的女生向他借书，他低着头把东西递过去，头也不抬。女生分享零食，他接过来说声“谢谢”，又转手送给同桌。从来不和别的男生一起开某个女生的玩笑，也不会因为美女和自己主动搭讪激动。看得出来，他对女孩子没什么兴趣。

青春期的孩子，都有一种躁动揣在胸口，总是在兴奋地从异性身上寻找刺激。阿文长相俊秀，性格平和，很多女生都喜欢主动接近他。不知道为什么，每一次看到他不冷不淡地应付那些热情的女生，我总有一种莫名其妙的窃喜。仿佛那些人不得手，我自己就始终有机会。

直到有一天，阿文通过班级群加了我的微信，我知道机会来了。那一刻，手机里仿佛植入了一颗小心脏，随着我的呼吸一起跳动。“既然别人都说我们很像，我想咱们应该能做朋友！”阿文这样打招呼，这是我见过的最酷的开场白。

一瞬间，一直压抑在心底的想要接近他的渴望被激活了，那种模糊的好感变得清晰。不得不承认，他很了解我，聊天中总有一些话能够说到我的心里。他和我一样，能看穿班级里某老师的假装公正，也知道哪个同学属于那种自私到底无可救药的类型。还有，他和我一样，对于班级评比成绩排名之类的东西不感冒，所以在班里一直默默无闻。

有时候，我在班里受了窝囊气，他会第一时间发微信安慰。本来无人安慰也就罢了，现在忽然有人懂了，竟然感到一丝丝的酸涩。于是，每晚抱着手机聊到一两点钟也不会觉得辛苦。夜里，会仔细地回忆他的每一句话，嘴角泛起微笑。

2.

认识了阿文，再回想之前17年的生活，方觉孤独得要命。从小学最后一年开始，我逐渐发现自己和别人的不同。比起婀娜多姿的女生，我更欣赏孔武有力的男生。比起女生的唠叨和婆妈，我更喜欢男生处理事情的果敢和干脆。原来，喜欢什么不喜欢什么，都是由自己的心决定的，无法强求。就好像我不能强求自己喜欢女生一样，我也无法强求别的男孩子来喜欢我。

上了初中，发现我这样的男生很没有市场。那些爱运动的男生，用阳光的一面吸引班级里最优秀的女孩子；长相柔弱的男生，用阴郁的一面激发女孩子的保护欲，也就是母性；最不济的，可以扮作暖男，给女生买早点、打热水，总能找到自己的位置。我呢，只能远远地看着，不属于他们的任何一类。我的武器，就是把自己包裹得严严实实，不让任何人接近我了解我。因为，我害怕被别人发现内心的不同。

日复一日的疏离，让我习惯了在人群里不说话，我有很高的技巧让周围的人不注意到我。偶尔有人突然和我说话，我会不自觉地脸红。于是，更拼命地压抑想和别人交往的冲动，千百次地在心里默默告诉自己，周围的甲乙丙丁都没有任何区别，不要试图去了解他们。

无意间和阿文说起这一点，他立刻温柔地说：“没关系，他们的世界没有你想的那么可怕！”我注意到“他们”这个措辞，如果周围的同学都是“他们”，那我和阿文自然是“我们”！我们一样吗？我不敢确定，却被他流露出的亲近感动。

从那一刻起，阿文成为我接触外部的媒介，唯一的媒介。一起吃午饭的时候有人端着盘子凑过来和阿文聊天，只要有阿文在，我不会觉得不自在。坐地铁的时候，和阿文聊天，也不觉得周围人的目光很刺眼。在阿文的陪伴下，第一次敢在别人的面前吃雪糕，一些以前觉得很奇怪的事儿，现在都变得容易。阿文像氧气一样地存在着，我离不开他。

同学们开始有了闲言闲语。当时没有“同性恋”这种比较文雅的词，都是“搞基”、“变态”这种很刺激人的话，充满了侮辱和蔑视。我惶恐无措，好像做了错事被别人发现了一样。事实上，也许真的是我做错了，我缠着阿文，让他陪着我一起陷入了尴尬的境地。

接连几天，我不大敢主动找阿文，聊天也只用只言片语回复。不是故意冷落或是赌气，只是觉得不知如何是好。

“你搞什么？”一次课间阿文轻轻地呵斥。

“没什么！”我小声说，“同学们都误会了！”

“我们本来就好，算什么误会？”阿文不耐烦地拽着我的胳膊走出教室，不顾别人惊讶的目光。走到没人的地方，他说：“到底是什么感觉，咱们知道就好！”听他这一句话，我立刻流下泪来。我没有接过阿文递来的纸巾，在他面前我不需要掩饰。

3.

我时常想，眼泪对于一段情感应该具有催化作用。自从那次同学议论的事情之后，阿文居然更公开地对我好。每天一瓶饮料，包揽了做卫生等杂事，虽然明知道我不喜欢吃糖，还是买了很贵的手工糖送给我。他做的一切都是在表示他不怕闲话，他想和我在一起。

不过，他从来没有说过“喜欢你”之类的话。我一直等待他的表白，却迟迟没有等到。好吧，如果必须有一个人来说这句话，谁说都一样。阿文生日那天，我准备了巧克力，想向他表白。我没有勇气直接说这句话，而是把巧克力塞进了他的书桌，又给他发了条微信：“从来没有人像你一样对我这么好，我想，我已经爱上你了！”

微信发出后，我颤抖地握着手机，久久不能平静。我疯了吗？我居然向别人主动表白，我应该是那个拼命躲开别人的好意的人才对！不过，能够直抒胸臆，这是第一次，真是很舒服！

我反复地想阿文会怎么答复我，甚至偷偷规划将来是不是要考同一所大学。不想，微信石沉大海，没有任何回复。那盒巧克力，也一直放在书桌的最里面，成为对我真心的嘲笑。一股愤怒涌上心头，我不理解阿文的做法。

一次放学，我跟在他后面，等他和所有的朋友都分手，冲过去问他：“你为什么不回我微信？”

阿文看着我，一脸痛苦。我一再追问，他只说了一句：“为什么要说清楚呢？这样的状态不好吗？”

我第一次发现了我们的不同，他很害怕给心里的情感下一个定义，而我不一样，我是那种死也要死个明白的人。我天真地以为，他可以对外面的世界应付自如，自然可以摆平内心的不安。但我错了，他在别人面前自信、洒脱、毫不在乎的样子，只是为了回避作为一个“GAY”的内心纠结。现在，我表白了，他不得不面对这个问题。这一次，我戳到了他的痛处。

“不敢喜欢我，那你为什么还对我这么好？”我仍然不死心。阿文摇摇头，说：“对你好是一回事，和你在一起是另外一回事！”阿文觉得，对我好，是情感使然，但是决定在一起，是由理智控制的。情感与理智的交融，理智占了上风。

“对我来说，这是一样的！”我好像从来没有这样有勇气过。

阿文似笑非笑地看着我，挥挥手，和我作别。我的眼泪又一次地肆意流淌，这一次，没有人递给我纸巾。

从那以后，我和阿文渐渐地疏远，我们的关系又拉开了很大的距离。一旦享受过亲密的感觉，就再也找不到东西能够填充那种寂寞的空白。不过，我还是活过来了！因为特殊的性取向，我无法敞开心扉、不和任何人接触，活得刻板而麻木。是阿文，用他的关爱，帮我重新和社会建立了联系。我确实需要这种媒介，帮自己找到在社会中的位置。尽管失去了阿文，我却敢走到大家面前，活在别人的视线里，这是另一种幸福，可惜，他没有陪我分享。

多年之后，经历了很多段恋情我才明白，作为一个GAY，真的无法轻易地给对方什么承诺。当年，阿文的矛盾和纠结是对的，我们就应该活在当下。可是，我又无法摆平内心中对于“永久”、“一辈子”这种承诺的渴望，于是感叹每一段恋爱关系的短暂。那什么才是永恒？我不知道。毕竟，在GAY的世界里，没有像结婚证书一样有效地契约。

我只知道，如果我能忍受这种模糊的状态更久一些，我也许不会失去阿文。我想，学会忍受关系中这种不确定性，应该是每一个GAY成长中的必经之路。