1去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事，得先走。

妹妹说：是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

3看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，一天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过我把你屏蔽了而已。”

4甲：你知道女人眼里最丑的三种女人吗？

乙：不知道啊，到底是哪三种？

甲：女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

5堂弟大婚，大家纷纷前去贺喜……

中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！

只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的”

新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”

6正在上班，旁边的哥们接了个电话，好像是他老婆问他为什么把微信密码换了？哥们用脸和肩膀夹着电话，慢条斯理的说：“是这样的，前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。”就这么短短六秒，他双手疯狂操作删掉微信里好些东西。

7这是有多臭啊！

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！

结果有个同学实在受不了了，就说了句：“谁放的屁啊，这么臭！”

这时候老师也讲的正激烈，

听见了扯着嗓子说：“你没放过屁啊，说什么说！”

过了会，只听老师默默的说了句：“开窗吧……”

8农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水！”“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”商人问。“找到了！”农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”

9男友很爱我，什么事都会为我着想。

今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

10朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。

正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”

男孩说：“我姓魏。”

对方的语气很不客气：“魏什么？”

男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

11一次陪相亲失败心情不好的表妹逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。

老板气哄哄的对我们说：“小心点，二十多万。”

我表妹立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。

老板瞟我表妹一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。