婆媳矛盾，一直以来，都是是很多家庭内部亘古不变的难题。
因为丈夫而链接的2位女性：
一位是有养育之恩的妈妈；一位是携手白发的妻子。
本来应该其乐融融的一家人，却总是因为各种问题，剑拔弩张。
比如：婆婆对儿子的占有欲，对儿媳妇各种刁难；
或是儿媳妇的忍辱；
又或是夹在中间的丈夫，扮演着和稀泥的角色……
近些年来，越来越多的人，不愿意自溺于这样的家庭关系中，甚至探索出了一一种“新型婆媳关系”：婆婆不为难，儿媳不委屈，老公不妈宝。
不内耗我每次看到有姐妹纠结婆媳关系。
说真的，除非你婆婆是市长、院长、导师、医生等等掌握了部分社会资源，有一定文化水平和修养的人。
那你可以纠结跟她搞不好关系会怎么样？因为她毕竟掌握了部分资源。
如果你婆婆就是初中、小学，高中毕业的已退伍普通工人，那婆媳关系不是你的人生课题！
你的人生重要任务是搞好你的事业，实现你的自我价值，在社会竞争里赢得一席之地！
你该关心的是：如何跟甲方打好关系，如何处理好跟上司的关系，如何处理好客户的关系等等！
总之，不要把你宝贵的时间、精力、情绪价值，浪费在对你的未来没有任何帮助。甚至只会给你带来内耗、痛苦、金钱损失的人身上。
那些消耗你的事和人，多看一眼，都是你的不对。过度在意只会伤害自己，你越不在意，日子过得越舒心。
婆婆和儿媳之间的关系，本质上就是人和人之间的关系：
你表现强势，对方就会所收敛；你显得弱势，对方就会肆无忌惮。
不要陷入婆媳关系这个怪圈里，根本就内耗不了一点。
保持“边界感”我婆婆就说过，娶了媳妇就别惦记老娘，老娘自己有老公，一定要轮不到你心疼。
男人站老婆，老婆会善待他妈；男人站妈，他妈会欺负他老婆。
庆幸我有一个任何时候,都站在我这边的老公。更庆幸的是，遇到一个虽然以前磨合时期，会和我吵架但是不记仇的婆婆。
她也特别有边界感，在我家不做主、不干涉，各自舒服就行。
不必要过度为别人提供情绪价值，可以理解别人的处境。但是，边界感很重要。
让别人开心不是你的责任。
让自己开心很重要。
“边界感”是个好东西，所有的关系能良性、长久的保持下去，全部建立在“距离”2个字上。
很多人把边界感默认为一种画地为牢，疏远他人，把自己罩起来。
真正心理成熟的人，边界感更像是一种完整的自我意识。我有我，我与你，你与我。除了看到自我，也看到别人的自我。
但是这种不妨碍我们亲密关系的发展，反而促进了彼此的感情。
老公不妈宝其实，婆媳问题，更深层次的原因是：夹在中间的儿子（老公），没能力、也没意愿处理问题。
老公能不能、会不会解决好问题，一个家庭的幸福指数会大不相同。
我有个朋友，刚结婚没多久，婆婆就以想要照顾儿子为理由，强行住了小两口的家里。
这个决定，也成了朋友噩梦的开始。
周末，朋友想睡懒觉，婆婆故意在外面弄出很大的动静，甚至连门不都敲，直接进了朋友的卧室，一边嚷嚷道：
“谁家儿媳妇天天早饭不做，不收拾家里卫生，赖床不起的。”
朋友很无语，拉开被子说：“妈，今天是周末，我睡个懒觉碍着谁啦。”
还有一次，朋友做好了饭，喊大家吃饭。
她婆婆屁股还没碰到椅子，就把碗把前一推，“不想吃了。”
数落朋友，饭也不知道给她盛，不懂尊重长辈……
面对婆婆的刁难，朋友看向老公，发现双方眼神示意她忍着点，不敢有任何表示 。
每次都是这样，朋友也不乐意了，一气之下，回娘家了。
期间，朋友老公接了她好几次，他们之间也聊了很多。最终为了小家的稳定，朋友老公决定把自家老妈送回老家。
我发现：心理还不成熟的男人，会潜意识拉着妻子一起，毫无底线地“愚孝”，被所谓的“孝道”绑架。
任由2个女人斗得“头破血流”。
成熟的男人，结婚之后应该要懂得，与原生家庭做好切割。
小两口把自己的利益，排在大家庭的前面，这才是婚姻生活幸福的开始。
婆媳最好的关系，是没关系。
婆婆不试图示威，媳妇不给婆婆气受，儿子不肆意纵容。保持距离，保持尊重，婆媳关系自然迎刃而解。
