母爱是否是无私的？对这个问题。我的答案是肯定的。即使我是因为考上研究生，外婆那边儿，觉得以后有用得到我的地方，才决定让我母亲跟我接触。24年来，才第一次见到我的亲生母亲。我对母亲这种弃绝的做法，内心是没有多少怨恨的。
只不过庸人总是因为世俗势利的浅见，理所应当地认为：既然母亲自私地选择过好自己的日子，子女势必也会睚眦必报，出于报复的目的进行纠缠。
但任何一名为了证明自己在人世间的存在而锐意进取的女性、一名自尊自爱的女性，在尊重自己作为生命的重量之时，也必然会尊重带给自己生命的母亲。
所以，我对母亲的爱，更多的是自爱的延伸。同为女性，不允许女人的胯下生下侮辱自己性别的生命。不过我想这一点，不管是父亲那边儿、还是母亲那边儿的人，估计一辈子也无法理解。
如果母爱不是无私的，那我们人类，作为一个生物物种，早就在千万年的演化中就灭绝了。这一点几乎毋庸置疑。
无条件的爱、分享、和谐、友善，这些人性最本真的部分，几乎只有在母子关系中，才会有最完满的发展。母爱是人类社会发展的心理与社会基石。
母爱是无私的，父母对子女的爱是无私的，这两种说法都是成立的。但即使是社会大儒，也不敢冒天下之大不韪，跳出来说，父爱也是无私的。在这种程度上，可以说，父亲占有了母亲的生育与家庭劳动果实，一并占有了母亲的荣耀。
能拥有一份无私的母爱，固然是种极大幸运。可没有，也无法强求。比起父爱的缺位，母爱的缺位给我带来的影响显然更加深刻。
即使没有父亲，我也可以在生活中，时时刻刻感受到这种有条件的爱——我必须有用，才能被爱。必须察言观色，说些讨人喜欢的话；必须伪装自己，做些跟大家一样的事；必须成绩优异，才能博得老师的注意与重视。
以至于即使我跟父亲接触，感情上也掀不起多大波澜。
父亲不可能真正关心我，对我的生命和成长投入积极的关心。事实上，就像99%抚养权归父亲的留守儿童一样，我也是被扔给爷爷奶奶照顾长大。他在外面该找女人找女人。总而言之，绝对不可能为了照顾孩子，牺牲他自己的大好年轻时光。
他不可能对我负起真正的责任。满足我表达出来/没表达出来的需要。事实上，没有母亲庇护的孩子，能不被虐待就不错了。毕竟他可是大言不惭说过“后爸名言”——“我之所以对你这么刻薄，都是为了我的家庭。”“我那段时间没有钱给你也没办法，跟我一起过日子的女人，我总不能不给她钱吧。”或者是听信耳边风“你知不知道王阿姨说你什么什么！”······
他不可能发自内心地尊重我。让我按照自己的目的，自然地成长与发展——不附带自己的虚荣心与私心。
他与我联系特别频繁的话，不外乎两种情况。第一，他过得狗屎一样。需要一个可以不用让自己受气地宣泄负卖情绪的“化粪池”。他可以理直气壮地这样做，因为他付钱了，即使只是刚过社会贫困线的水平；
第二，我日子好过，行情看涨。他就来对我加以告诫和指点、讲一些“成年人的经验”，出手大方。总而言之，就是要显示，我的成功，也有他的一份。如果我抱怨，他就怒斥我没有良心。殊不知，他的好意，与其他人无异，也不过是世态炎凉的产物。
他不可能真正了解我。超越自我中心主义，真正地发掘我的本来面目。我短暂的20多年所受的委屈，大半来源于他的荒谬。
一直到现在我也无法理解，为什么会有人，能厚颜无耻地说出：“宁愿我负天下人，不让天下负我”，这种自私自利的话的同时；不惜任何代价，拼命向自己和别人证明——自己是个好人？
对行乖悖与缺德之事毫无顾忌，却如此介意能不能给自己的行为，披上合理化的外衣？那是不是可以说明，正是因为他对自己做人失败心知肚明，所以才需要如此极端的方式，来维护自己良心的幸福与安宁？
母爱的缺位，给我带来的负面影响，则是多方面的。
第一，我已经被确诊为强迫性神经症。这一点也不奇怪，十几年、二十几年地浸淫在一个父系家庭与父权的社会环境中，神经长期处于高度紧绷之下。我在初中时期，便已经开始出现刻板行为。
我习惯性地总是坐在食堂的固定位置吃饭；生活永远是教室中70×50cm的黄色课桌、宿舍的床，两点一线。因为从小就有便秘的毛病，课间甚至连大号都不敢去上，10分钟的课间时间远远不够我接手。但是越是这样，便秘就越加严重。以至于发展到后来，一个星期才能大便一次。
除了自己本身追求完美与秩序的个性，环境因素——实验班高强度的竞争与严格管理，更是加剧了强迫症的形成。
第二，我总是有一种压抑感。这种压抑感，很大程度上来源于我与别人不一样所产生的疏离感。
学生生活几乎完全与社会生活绝缘。同学之间探讨的话题，不外乎家庭中的琐事。只要你仔细观察同学之间的话题，几乎80%与自己的母亲有关。很少会有人提自己的父亲。只要父亲能提供经济上的保障，哪怕一年到头见不到父亲几面，也没有哪个男孩儿或者女孩儿，觉得父亲的缺位是自己学生时代的损失。
我是在大学外出打工时，才真正学会与人交往与沟通。我可以这样说，学生时代的我没有朋友。
第三，我缺乏维护自己的能力。想想也自然：我想日子好过些，就得提高取悦别人的能力，而不是取悦自己的能力。
第四，我高中时期还曾有过神经性癔症。具体原因就不多说，我只是描述一下我当时的症状：独来独往，走在路上经常自己发笑（在别人眼里看来，是非常恐怖的）；压抑的时间越久，思维变得越来越迟钝——无法理解句段之间的抽象意义，只能停留在一个一个的字面上的熟识上；语言能力与记忆力也在急速得衰退，大脑就像黏滞的一团浆糊，听课的时候如坠云雾之中。
初中时，《斗破苍穹》小说非常火。废柴升级打怪流，极大程度上满足了生活失意者的幻想，成为无能者的“精神鸦片”。我也不例外。现实越是无助，我便越加沉湎于轻而易举的幻想中。
但这种“精神鸦片”给我打来的损害是巨大的：它侵占了残存的理性思维；将自我更加深刻地禁锢在虚幻中；成为“神经性癔症”发作时的思想材料——我想象着新的情节，享受这种“思维的欢愉”，甚至走在路上，也会情不自禁地发笑；如果书中的人物恰好是我钟爱的，但上场次数太少，或者人物塑造太单薄，我便会以这个人物为中心，在脑中延展出别的剧情。
其实这种想象力，再加上语言流畅的文笔，一台自己的电脑，或者仅仅是一部联网的手机，便是写作同人文的土壤。
但可惜，对于一个月生活费只有500元的我来说，连买卫生巾，都得买不起质量好的，甚至有些还散发出工业塑料原料的味道。更别提冲流量、充话费的钱。
第五，我对周围环境、身边人，甚至自己，都充满着敌意。用别人的话说，就是“一张苦大仇深的脸，跟谁欠你100万似的。”
我成为一个女权主义者。由于无法面对现实的苦厄，无法改变自己受苦受难的环境，没有任何有能力的成年人的关心与庇护。因此只能在女权主义的理论中，寻找真理与正义。把这些纸面上的东西，当作捍卫自己精神健全的最后武器。
但这种努力注定是会失败的。因此，在我高中的最后一年——幻想自杀——便成为我的最后一根救命稻草。
我吃了这么多苦，受了这么多委屈。但我完全不怨恨她。接触几天下来，我发现我更不怨恨她。
24岁之前，我从来没见过我的母亲。当她们觉得我考上研究生，以后有用得着我的时候，而选择跟我接触。她自己的第二段婚姻也濒临离婚的边缘，不管是出于精神上，还是经济上，都只能求助于自己的孩子。
即使她嘴上说着我从来没照顾过你，我怎么好意思养老麻烦你。我心里也清楚，如果我真的对她没有用处，她是不会跟我接触的。
母爱是无私的，即使我24年的生命中，只享受过这几天的母爱。我也可以说，这几天的母爱，比24年来，任何人给我的关爱，都更加充足。除了我活着这个事实，别无所求。
母亲不爱孩子，并不是母亲的错；母亲无法对孩子生出无私的爱，也不是母亲的错；母亲无法照顾孩子，对孩子付出无私的关爱，更不是母亲的错。
她只不过是那个年代，千千万万的，塑造出来的“爱男人”的“女奴才”中的一个。未婚先孕，给20出头，农村出身，家里两个儿子的穷小子，生下孩子。
她一直在控诉，自己是多么单纯。即使现在40多岁，依然是这么单纯。他当时穷得什么都没有。两人在北京租房住，给他做饭，给他洗衣服···他一直过着十指不沾阳春水的生活。
她在控诉中，似乎透露出一种隐隐的“女德优越感”：就像在说，你看，我是“最完美的女人”、“最能让男人感到舒适的女人”。我按照社会中“女德”最高标准，对男人付出无私的爱；像照顾没有断奶的孩子一样，在生活中无微不至地照料自己的男人。
在第二段婚姻中（准确来说，第一段是事实婚姻），她给第二个男人生下一个儿子。男人有后了，便不再对她温柔款款，也再没给过她钱。她一直在外打工，自己挣钱养活自己。因为要工作，所以第二个儿子，是爷爷奶奶在照顾，也没有时间，自己亲自养育。
成年男人就像“变异的婴儿”，侵占了本该属于孩子的无私母爱。
我之所以不怨恨我的母亲，是因为男人才是这场分离的始作俑者，女人只是无端受害。另外一个原因，是我发现，软弱的女性，将男人加诸到她身上的屈辱，转向更无辜的孩子。并且，对疏于照料自己的孩子本身，并不带有真正的负罪感。
她张口闭口就是“你爸你爸”，她与他半毛钱关系都没有，就像我是体外受精生下来的似的。她找到了一个转嫁污名的绝佳对象。
她甚至还说，要不是看在我的份上，外公早就找人把我爸打一顿。即使是打死，也尤嫌不足。
这种狠话，也就敢在孩子面前说说。如果男人站在她面前，估计又是一副驯良的模样。
我的母亲，我的外婆，她们甚至会认为：发生在这些男人的孩子身上的不幸，孩子所承受的苦难，所经历的委屈，是那两个男人，苛待她女儿的报应。
不，应该说，我可以确信这一点。因为电话中，当我外婆听见我这些年所受的苦与委屈时，语气中是发自肺腑的轻快；我作为血亲，不得不一辈子与这个我爸这个没有道德感的无赖纠缠在一起，我外婆在“劝和”我们父女的紧张关系时，说着“他毕竟是你爸”时，那种毫不掩饰的笑意，就像心中郁结多年的怨恨，终于得到痛快的发泄，那般地爽朗。
男人与女人间的爱恨纠葛代代传递，男女间利益的博弈从未停止。从拐卖妇女，取消天价彩礼，签订婚前财产协议······
男人像有特权的“奴隶主”，女人像男人的伥鬼，唯独就是不像人。
