作为一个父母闹掰散伙后，被丢在农村跟着爷爷奶奶长大的留守女童。20多年的成长过程中，吃苦受屈是家常便饭，没人参加家长会更是实属必然。我从心底里怨恨我的父母，表面上的云淡风轻只是不想让人白白看笑话。我一直深深地怨恨他们，直到我遇到自己的精神缪斯。

因为在与伴侣恩爱相处与不合摩擦中，认识到人与人之间关系的脆弱，意识到大多数关系都会走散的必然结果，不再执拗地去思考“为什么爸爸妈妈要分开？为什么爸爸妈妈不要我？”，不是这样的。

因为在伴侣共处的生活中，明白柴米油盐是如何消耗两人的感情，明白如果没有足够的金钱基础，再热烈的感情也会日渐势弱，最终走向灭亡？不是这样的。

因为担当起大人的角色，更加能以一个社会人的角度，理解为人父母的不易，所以不再怨恨父母？不是这样的。

恰恰相反，正是因为精神缪斯给予的安全感，精神伴侣带给我的幸福，让我不再恐惧，不再恐惧那个足以让我精神世界完全崩溃的结论。

自己一直执著地钻进怨恨的死胡同，是出于这样一种心理动机——既然无法承欢在亲生父母膝下，无法用爱来链接与父母的关系，那就去恨吧。不爱，便恨。爱也好，恨也罢，总比一无所有得好，总比精神世界荒芜一片，完全荒芜来得强，总比自己生在这个世界，孑然一身得强。

随着岁月的流逝，怨恨的墙体堆砌得越来越高。但不是出于怨恨，谁会真的消耗如此多的心力，去怨恨两个常年累月见不到面的人呢？

怨恨之墙的真正作用，是为了掩盖内心深处日益增长的智慧，阻挡住内心深处不断翻涌而出的恐慌——他们不是工作太忙没时间见你，不是挣钱太时间没精力想你。

他们在外过得很痛快，根本不想踏足这片贫穷的农村；

他们好不容易熬到成年，拥有行动的自由。虽然少不更事，被男欢女爱迷惑了双眼，短暂地丧失过这宝贵的自由。但现在甩掉了我这个麻烦的包袱，他们的人生重启了。万万是不可能再回头；

他们是不可能独身的，肯定各自又成立了新的家庭——以共同生存为目的，共同财产为纽带，建立的一夫一妻制小家庭——这份自私，是建立在道德的保障上、由律法白纸黑字所支持——家庭，是现代社会最后的奴隶制度，它剥削妇女、剥削儿童——任何弱势个体的愿景，都会在家庭这个“重装坦克Max版”面前，被压得粉碎。

同时，家庭，它也是现代社会，人与人之间亲密关系的最后一片自留地——只有属于这个家庭的人，才会被爱，也只有从他/她们那里，才能得到爱——大家嘴上都在声讨婚姻，但实际上，一个个都在争先恐后得，跳入家庭的藩篱——宁愿在围城中哭泣，也无法忍受被别人孤立、被全世界遗弃。

如果我哭泣，你们不能这么自私。我可能反倒会被指责——你这孩子怎么这么自私？难道你的爹妈要自己一个人孤零零地过日子吗？

如果我控诉，你们要给我跟别的孩子同等的关心、呵护、教养、宠爱······我大概率会被指责——你这孩子怎么可以这么任性？这么不懂事？怎么可以指责自己的父母？怎么可以悖逆父母的权威？

最令我内心深处感到深深惶恐的是——即使我死了，一个小小的尸体飘在池塘的水面上。他们估计也不会为了我，去追查凶手。他们不想浪费这份工夫。有这份时间，完全可以再生一个。

如果没有精神伴侣的爱与支持，我是无法鼓起勇气，去直面这赤条条的残忍真相。

他们与自己的伴侣手牵手，漫步在公园的石子路上，或者走在繁华的街头。年轻的父母一如现在的我，心中洋溢着幸福，觉得世界充满乐趣与生气。

他们每晚与自己的伴侣过性生活，年轻人欲望高涨、体力充沛，一如现在的我。全身的每一个毛孔都在呼吸，以平衡急促的喘息。即使平时再懈怠备懒的人，性生活也能爆发出超强的体力与热情。性高潮是人类最美妙的体验。那一刹那的欢愉胜过千言万语。

人在极度幸福的时候，是不会去自寻苦恼的。他们如此，我亦是如此。