大家好，我是哎呀妈。

我发现自己身边，越来越多姐妹有了孩子后，会让自己的妈妈来帮忙带娃。

毕竟自己的亲妈，和婆婆还是有区别的。

只是，让自己的亲妈帮忙带娃，就真和想象中那么顺利和谐吗？

最近我看到一些人的分享，反倒改变了我对姥姥带娃的看法。

新手妈妈小敏有次在朋友圈发了一段话：“今天女儿第一次喊姥姥，我妈抱着孩子哭得发抖。可当她转头对我说‘你小时候也是这么喊我的’时，我突然崩溃了——原来我们祖孙三代，都在重复着同样的亏欠。”

这条动态很快就引发其他朋友的点赞和评论，另外一位宝妈的留言，也让我陷入深思：“我花了十年才懂，让亲妈带娃，是往三代人心里扎刺。”

所以，为什么不要让自己的亲妈帮忙带娃，我想了想，和这3个理由有关：

1、过度补偿心理：爱的枷锁比缺位更沉重

姥姥带娃的本质，是一场跨越时空的自我救赎。

当年那个因工作缺席女儿童年的母亲，如今捧着外孙像捧着赎罪的圣杯。

她不允许孩子磕碰，因为那是女儿小时候摔过的伤口在隐隐作痛；她坚持用三十年前的育儿方式，因为那是她唯一能补偿的“完美方案”。

这种过度补偿心理，让育儿变成新旧观念的角斗场。

年轻妈妈的科学育儿指南，撞上姥姥“我女儿就是这么养大的”的执念，最终受伤的往往是孩子。

如果是这种情况，那么从今天起，试着在客厅挂上“育儿分工表”，用不同颜色区分妈妈和姥姥的职责范围。

给姥姥划定“安全区”（如喂饭、穿衣），妈妈负责“成长区”（如早教、规矩建立）。

每周召开家庭会议时，重点强调“我们都在用自己擅长的方式爱孩子”。

2、三代人的情感债务：越亲密越疼痛

姥姥带娃最残酷的真相是：这份付出永远无法“银货两讫”。

当姥姥凌晨三点抱着发烧的外孙来回踱步，她看到的不是怀里的孩子，而是三十年前独自值夜班时发烧的女儿；

当女儿给母亲转账带娃辛苦费时，老人颤抖的手不是在推辞红包，是在抵挡“亲子关系明码标价”的刺痛。

这种情感债务的循环，让母爱变成了烫手的山芋，接不住，又放不下。

可以的话，每月设定“无责任日”，当天姥姥不带娃、不谈育儿，母女俩去美容院或逛菜市场。

重要的是重建“母女”身份，暂时忘记“孩子姥姥”和“孩子妈妈”的角色。

在超市挑拣蔬菜时，试着说“妈，你爱吃的茼蒿很新鲜”，而不是“宝宝辅食该加茼蒿了”。

3、自我价值的黑洞：被偷走的人生四季

最令人心碎的，是三代女性共同坠入的“存在危机”。

姥姥在带娃中重温母亲身份，却弄丢了跳广场舞的姐妹、老年大学的课友；

妈妈在职场和育儿间疲于奔命，既当不好员工也做不了“完美妈妈”；

就连年幼的女宝，都在观察中形成扭曲的认知：原来女人的价值就是不断为下一代牺牲。

这种代际传递的自我剥夺，比任何教育缺失都可怕。

担心出现这样的问题，不妨给姥姥报名社区旗袍队，给自己报夜间烘焙课。

当大家各自找到育儿之外的生命支点，那些在厨房较劲的时光，反而会成为温暖的背景音。

写在结尾：

心理学家温尼科特说过：“足够好的母亲，是60分的妈妈。”

60分的姥姥，60分的妈妈，留出40分的空间让三代人都能呼吸。

愿所有姥姥带娃的家庭，都能找到这样的平衡：

姥姥跳完广场舞回家，看见女儿正笨拙地给孩子换尿布；妈妈加班回来，发现孩子吃着不太完美的辅食却笑得开心。

这或许不够完美，但足够真实。

毕竟，真正的爱从不是完美无缺的付出，而是彼此留白的成全。

不知道今天的话题，你有什么想说的，欢迎评论区分享。

我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤

注：图片来源网络截图，侵权联删。