《金钱、友情、爱情、忠诚》
一、金钱
小时候猜一道智力题，问：从地球上的什么地方出发，无论往哪里走，都是朝向南？答案是：北极。
现在无论同谁聊天，无论从哪说起，都会很快谈到钱。钱成了当今社会的极点。
钱给人的好处是太多了。而且许多人由于钱不多，而享受不到钱的好处。人对于得不到的东西就需要想像，想像的规律一般是将真实的事物美化。比如我们说我们看到一位大眼睛戴口罩的女士，就会想她若摘了口罩，一定是美丽动人。其实不然，口罩里很可能是一对暴牙齿，人家原是为了遮丑的。
我当过许多年的医生，虽是无钱之人，却凭医疗知识，想像钱的功能是有限的，理由从人的生理结构而来。
钱能买来山珍海味，可再大的富豪也只有一个胃。一个胃的容积就那么大，至多装上两三斤的食物，外加一罐扎啤，也就物满为患了。你要是楞往里揣，轻则是慢性胃炎，重了就是急性胃扩张，后者有生命危险呢。更不消说，长期的膏梁厚味，引起高胆固醇、糖尿病等等。所以说那些因公而需长期大吃大喝的人，得了肥胖症，真是要算公伤的。
钱能买来绫罗绸缎，可再娇美的妇人也只有一副身段，一次只能向世人展现套在身体最外层的那套衣服。穿得太多了，就会捂出痱子。要是一天老换衣服，变成工作，和有钱人的初衷不符了。再说人类延续种族愉悦自身的那个器官吧，更是严格遵循造物的规律，无论科学怎样进步，都不可能增补一套设备。假如无所节制，连原装的这一份都进入“绝对不应期”，且不用说那种种秽病了。电线杆子上的那些招帖纸，是救不了命的。
人和动物在结构上实在是大同小异，从翩飞的蝴蝶到一只最小的蚂蚁，都有腹腔和眼睛。人和动物的最大区别就在于思想，而恰恰在这一面钢铁盾牌面前，金钱折断了蜡做的矛头。
比如理想，比如爱情，比如自由……都是金钱的盲点。它们可以因了金钱而卖出，却不会因了金钱而被买进。金钱只是单向的低矮的闸门，永远无法积聚起情感的洪峰。
造物给与人的躯体是有限的，作为补偿，造物还给人以无垠的精神。人的躯体的每一个细微之处，都是很容易满足的。你主观上想不满足，造物也不允许你。造物以此来制约人的物质的欲望，鼓励思想的飞翔。于是人类在有了果腹的兽肉和蔽体的树叶之后，就开始创造语言绘画和音乐……积蓄了一代又一代的精华，于是我们有了文学，有了艺术，有了哲学的探讨和对宇宙的访问……那都是永无穷尽的奥妙啊，只要人类存在一天，就会上天入地披肝沥胆地寻找与提炼。
我们现在是站在钱的极点上，但我们很快就会离开她。他们在新的一轮物资需要满足之后，回过头来仍然要盘皈依精神。精神是人类最大的财富。在远古没有金钱之前，人类就开始了精神的求索。人类最终也许将消灭金钱，但毫无疑问的是人类的精神永存。
二、友情
在所有的语言里，没有比中国古语所谓“素交”更能表出友谊的骨髓。一个“素”字把纯洁真朴的交情本体，形容尽致。
素是一切颜色的基础，同时也是一切颜色的调和，像白日包含着七色。真正的交情，看来像素淡，自有超越死生的厚谊。
假使恋爱是人生的必需，那么，友谊只能算是一种奢侈。所以，上帝垂怜阿大的孤寂，只为他造了夏娃，并未另造个阿二。
我们常把火焰来比恋爱，这个比喻有我们意想不到的贴切。恋爱跟火同样的贪婪，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了坚牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈。
像拜伦，像哥德，像缪塞，野火似的卷过了人生一世，一个个白色的，栗色的，棕色的情妇的血淋淋的红心，白心，黄心，都烧炙成死灰，只算供给了燃料。
情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。时间对于友谊的磨蚀，好比水流过石子，反把它洗琢得光洁了。
因为友谊不是尖利的需要，所以在好朋友间，极少发生那厌倦的先驱，一种餍足的情绪，像我们吃完最后一道菜，放下刀叉，靠着椅背，准备叫侍者上咖啡时的感觉，还当然不可一概而论，看你有的是什么朋友。
西谚云：“急需或困乏时的朋友才是真正的朋友”，不免肤浅。
我们有急需的时候，是最不需要朋友的时候。
朋友有钱，我们需要他的钱；朋友有米，我们缺乏的是他的米。
那时节，我们也许需要真正的朋友，不过我们真正的需要并非朋友。我们讲交情，揩面子，东借西挪，目的不在朋友本身，只是把友谊作为可利用的工具，顶方便的法门。
常时最知情识趣的朋友，在我们穷急时，他的风趣，他的襟抱，他的韵度，我们都无心欣赏了。
两袖包着清风，一口咽着清水，而云倾听良友清谈，可忘饥渴，即清高到没人气的名士们，也未必能清苦如此。
朋友的慷慨或吝啬，肯否排难济困，这是一回事；我们牢不可破的成见，以为我和某人既有朋友之分，我有困难，某人理当扶助，那是另一回事。
尽许朋友疏财仗义，他的竟算是我的，在我穷急告贷的时节，总是心存不良，满口亲善，其实别有作用。
试看世间有多少友谊，因为有求不遂，起了一层障膜；同样，假使我们平日极瞧不起、最不相与的人，能在此时帮忙救急，反比平日的朋友来得关切，我们感激之余，可以立刻结为新交，好几年积累的友谊，当场转移对象。
在困乏时的友谊，是最不值钱了。也是最可以用钱来估定价值了！
常感到，关于交谊的诗文，都不免对朋友希望太奢，批评太刻，只说做朋友的人气量小，全不理会我们自己人穷眼孔小，只认得钱类的东西，不认得借未必有、有何必肯的朋友。
这种沾光揩油的交谊观，甚至雅人也未能免除，所以他要怨什么“事能容俗犹嫌傲，交为通财渐不亲”。
《水浒》里写宋江刺配江州，戴宗向他讨人情银子，宋江道：“人情，人情，在人情愿！”
真正至理名言，说也奇怪，这句有“恕”道的话，偏出诸船火儿张横所谓“不爱交情只爱钱”，打家劫舍的强盗头子，这不免令人摇头叹息了：
第一叹来，叹唯有强盗，反比士大夫辈明白道理！然而且慢，还有第二叹；
第二叹来，叹明白道理，而不免放火杀人，言行不符，所以为强盗也！
从物质的周济说到精神的补助，我们便想到孔子所谓直谅多闻的益友。这个漂白的功利主义，无非说，对于我们品性和智识有利益的人，不可不与结交。而此等交情，也不甚巩固。
孔子把直谅的益友跟“便僻善柔”的损友反衬，当然指那些到处碰得见的，心直口快，规过劝善的少年老成人。
生就斗蟋蟀般的脾气，一搠一跳，护短非凡，为省事少气恼起见，对于喜管闲事的善人们，总尽力维持着尊敬的距离。
不过，每到冤家狭路，免不了听教训的关头，最近涵养功深，子路闻过则喜的境界，不是区区夸口，颇能做到。
听直谅的“益友”规劝，你万不该良心发现，哭丧着脸：
他看见你惶恐觳觫的表情，便觉得你邪不胜正，长了不少气势，带骂带劝，说得你有口难辩，然后几句甜话，拍肩告别，一路上欣然独笑，觉得替天行道，做了无量功德。
反过来，你若一脸堆上浓笑，满口承认：
他说你骂人，你便说像某某等辈，不但该骂，并且该杀该剐；他说你刻毒，你就说，岂止刻毒，还想下毒。那时候，该他拉长了像烙铁熨过的脸，哭笑不得了。
大凡最自负心直口快，喜欢规过劝善的人，像基督教善男信女，同时最受不起别人的规劝。
因此，你不大看见直谅的人，彼此间会产生什么友谊；大约直心肠颇像几何学里的直线，两条平行了，永远不会接合。
多闻的“益友”，也同样的靠不住。
见闻多，己诵广的人，也许可充顾问，未必配做朋友，除非学问以外，他另有引人的魔力。
德白落斯批评伏尔泰道：“别人敬爱他，无非为他做的诗好。确乎他的诗做得不坏，不过，我们只该爱他的诗。”言外之意，当然是，我们不必爱他的人。
譬如看书，参考书材料最丰富，用处最大，然而极少有人认它为伴侣的读物。
多闻的人跟参考书往往同一命运，一经用过，仿佛挤干的柠檬，嚼之无味，弃之不足惜。
这并不是说，朋友对于你毫无益处；我不过度解释，能给你身心利益的人，未必就算朋友。朋友的益处，不能这样拈斤播两的讲。
真正的友谊的形成，并非由于双方有意的拉拢，带些偶然，带些不知不觉。在意识层底下，不知何年何月潜伏着一个友谊的种子。咦！看它在心面透出了萌芽。
在温暖固密，春夜一般的潜意识中，忽然偷偷的钻进了一个外人，哦！原来就是他！
真正友谊的产物，只是一种渗透了你的身心的愉快。没有这种愉快，随你如何直谅多闻，也不会有友谊。
接触着你真正的朋友，感觉到这种愉快，你内心的鄙吝残忍，自然会消失，无需说教似的劝导。
你没有听过穷冬深夜壁炉烟囱里呼啸着的风声么？
像把你胸怀间的郁结体贴出来，吹荡到消散，然而不留语言文字的痕迹、不受金石丝竹的束缚。
百读不厌的黄山谷《茶词》说得最妙：“恰如灯下故人，万里归来对影；口不能言，心下快活自省。”
真正的交情，看来像素淡，自有超越死生的厚谊。
假使交谊不淡而腻，那就是恋爱或者柏拉图式的友情了。中国古人称夫妇为“腻友”，也是体贴入微的隽语。
所以，真正的友谊，是比精神或物质的援助更深微的关系。
三、爱情
1.婚姻从来没有理所当然
感情里的肆无忌惮，不过是仗着另一个人的迁就。
没有人能保证婚姻永不变质，也别一再试探对方的耐心。
否则，当爱意磨平，感情也就走到了尽头。
好的婚姻是主动参与，积极行动。精神上不委屈，感情上才长情。
2.尽量不跟公婆住一起
不住一起，不是为了摆脱赡养的义务，而是距离产生美。
两代人的育儿观念、生活习惯，有很大偏差。
如果整天为家长里短争论不休，时间久了难免心生怨气。
不在一个屋檐下，不为小事磋磨，双方也会越看越顺眼。
3.幸福的秘诀，是说“对不起”
一份调查显示：夫妻之间经常说“对不起”，婚姻会更美满。
因为对不起背后，代表着妥协、迁就。
是意见相左时的“我愿意听你的”，也是做错事后的“我立刻就改”。
好的婚姻，不应该只会说“我爱你”，更应该常常能听到“对不起”。
4.不要在公共场合互相拆台
老话说：“家丑不可外扬。”
夫妻关系再不和，也不要在外人面前撕破脸。
步入婚姻都是因为相爱，不要让爱意变成相看两厌。
哪怕不如意，也请体面退场，给彼此留一分尊重。
5.结婚后不要太勤快
女人的天性，注定了是对家庭更上心的一方。
但过于勤快，也是对伴侣懒惰的纵容。
你干得越多，他越会理所当然地享受一切成果。
女人不用太勤快，有时候偷偷懒，反而能成为婚姻的润滑剂。
6.别做掌心朝上的女人
你有工作，才能走进社会见世面，保持终生学习的能力。
你能赚钱，才能抵御未知的风险，不会被随随便便轻视。
掌心向上，永远没有话语权。
只有掌心向下，做婚姻里的给予者，才能有说话的底气。
7.在择偶上，多听听父母的意见
没有哪对父母，会眼睁睁看着孩子往火坑里跳。
所以在择偶这件事上，少跟父母顶撞，多听听他们的意见。
恋爱时满腔孤勇，我们看到的只有对方的风度、谈吐、容貌。
而父母能帮你检验他的上进心、忠诚度，做你最重要的参考意见。
8.婚后不要把离婚挂嘴边
恋爱时期，不能随随便便提“分手”。
结婚以后，也不要把“离婚”挂在嘴边。
也许你只是发泄怒火，但说者无意，听者有心。
“离婚”说多了，会陷入婚姻的倦怠期，玩笑也可能成为感情破裂的助燃器。
9.门当户对，才最有可能幸福
爱情没有贫富贵贱，但婚姻一定要看家境。
物质水平相当，才不高攀不将就；精神上有共鸣，他才能懂你所说，知你所想。
婚姻不是扶贫，不要牺牲自己，去开启一段不对等的感情。
10.不要听他说什么，要看他做什么
婚姻中，做什么比说什么重要一百倍。
不要选那个下雨天让你打车回家的人，要选那个为你撑伞的人。
因为，说一万次“辛苦了，有你真好”。
都不如主动麻利的拖拖地、洗个盘子。
11.瞧不起你父母的男人，千万不要嫁
婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的链接。
爱你的人，一定爱屋及乌，对你的家人也真心相待。
如果他从一开始就瞧不上你的家庭，劝你趁早远离。
因为跟他在一起，你这一辈子都会抬不起头。
12.管好自己的财产
建议不管是婚前还是婚后，都留一个自己的小金库。
人性经不起一丝一毫的试探。
男人可能会让你悲痛欲绝，但钱绝对不会。
你只有把钱牢牢掌控在自己手里，才能以不变应万变。
13.生孩子跟别人没关系
总有人喜欢对不相干的事情指手画脚。
但归根结底，婚姻是两个人的事。
别人说的话，不管是不是为了你好，可以参考，但不用照搬照抄。
在生育的选择上，你有一半的否定权。
14.不要跟别人攀比婚姻
婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。
如果你选择了平淡清贫，就要忍受青菜白粥的滋味。
这个世界上，总有人比你过得更好。
拿自己的生活跟别人比较，只会产生强烈的落差，婚姻也会有裂痕。
15.远离那个婚前对你动手的人
家暴只有零次和无数次。
婚前动手的男人，无论事后多么诚恳的认错，也不要心软原谅。
他有无数理由狡辩，但拳头和伤痕骗不了人。
一定要擦清楚双眼，不要在垃圾堆里找男人。
16.为人干净，会少很多争吵
一个干净的人，不仅会收拾自己，更愿意收拾家里。
大到家具摆放，衣物收纳，小到扫地拖地，刷锅洗碗。
与这样的人生活，不会因为三天没洗的袜子红脸，也不会因为成堆的垃圾动怒。
而是嘴角不自觉地往上翘，减少很多不必要的争吵。
17.不要把婚姻当成你的全部
一段好的关系，不是让你失去自己。
而是，你可以为家人做一顿晚餐，也可以奖励自己一场演唱会。
婚姻不是人生的全部，而是你生活的一部分。
你只有对自己好，才值得别人对你好。
18.爱情是风花雪月，婚姻是柴米油盐
结婚前，有情饮水饱，甘愿付出一切；
结婚后，发现婚姻是平淡如水、荣辱与共。
步入婚姻的那一刻，你就应该做好准备：
享受了恋爱时的甜蜜，也要接得住婚姻的一地鸡毛。
19.好男人是哄出来的
男人其实也是需要哄的。
一段好的关系，需要双方互相称赞。
看见对方的优点，真心实意的为他高兴。
试试用甜言蜜语哄哄你的枕边人，相信感情也会升温。
20.世界上没有完美的婚姻和伴侣
即使再美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头， 50次掐死对方的冲动。
不要试图找完美的婚姻，你无论跟谁结婚都会后悔。
选择了财富，就必然没有陪伴；选择了陪伴，压力就会滋生抱怨。
没有完美的伴侣，只有不断包容、为对方改变的两个人。
四、忠诚
1.没有忠诚，社会无法存在
在人类的各种互动行为中起着重要作用的几类基本行为模式无论在本质上或社会学意义上有多大不同，忠诚都是其中的一种。
无论在对上、对下还是对同级的关系之间；无论是在群体对第三方的敌意中还是善意中；无论是在家庭还是在国家里；无论在个人对亲友的关爱中还是在个人对职业群体的友爱中——若以纯粹的社会学角度来考察这些组织结构，忠诚及其对立面的重要性便凸现出来了。
但一直以来作为一种人际关系工具的忠诚，还是一个重要的二阶社会学形式。就其一般形式而言，忠诚与其所支撑的社会学形式之间的关系，在某种意义上，正如这些形式与社会生活的具体内容及动机的关系一样。
如果没有我们所说的忠诚现象，社会就一刻也不能存在。维系社会的要素：社会成员的自利、建议、强制、理想、习性、责任感、爱、习惯等，若失去了忠诚的补充，亦不能使社会免于分崩离析。
然而忠诚的程度与重要性又难于在具体事例中确定，因为其实际影响往往通过其他替代情感而发挥，而这些情感又几乎不会完全消失。忠诚与其他情感交织融合的复杂情形，使其难于定量分析。
2.忠诚是一种心理蓄积
忠诚的增补特性，诸如“忠诚的爱”这样的词语，是具有一定误导性的。如果爱能持久地存在于人们的关系中，为什么它还需要忠诚？如果各方不是在一开始就为忠诚所维系，而主要由真实的爱的心理学倾向所联结，那么为什么要在十年以后加上忠诚来做这种关系的守卫呢？如果，从定义上讲，在那时爱还是始终如一的，一点也没有减弱它最初所具有的那种束缚力。
如果从语言用法上只是简单地把“忠诚的爱”理解为“不朽的爱”，当然是没有任何异议的。语言并不是我们此刻所要关注的要义，重要的是某种特殊的心理和社会学状态的存在，该状态保证了一种关系在失去那些产生它的力量之后还能维系，并产生出了和最初那些力量所具有的相似的聚合力。这种状态我们不能不把它归为忠诚。
虽说它还有一层迥异的含义，即：这些力量的自我维持。忠诚或许可以称为“精神的惯性”。它使得精神在出发的道路上前行而不偏离轨道，即使在那些使之走上这条道路的条件已不复存在时亦能如此。
无数种关系维护着它们的社会结构不变，即使在最初产生这些结构的情感或实践动机已经终止以后亦能如此。“破坏比建设容易得多”这种观点无论有多么确定无疑，用在具体的人类关系上也远非那么必然。当然，某种关系的产生是需要一些特定的积极和消极条件的，甚至缺一不可。但这种关系一旦产生，往往并不会因为那些关系产生初期的必需条件的消失而受到破坏。譬如，一开始建立在体态美基础上的性关系，在这种美开始衰减变丑时也能很好地保持下来。
过去认为各种事物只能在产生它们的条件具备时才能维持的观点是非常片面的自明之理，这绝不是一条关于一般社会交往的普适原则。社会学上的联结无论产生于什么条件之下，都会使之产生一种独立于初始建立关系动机之外的自我保存以及维持运作的形式。如果没有这种现实社会交往的自我维持惯性，作为一个整体的社会就会完全崩溃，或是变为一种难以想象的景象。
3.忠诚是情感的归纳
社会单位的维持从心理上讲是由许多因素支撑的：智识的与实践的，积极的与消极的。忠诚是其中的感情因素；更准确地说，忠诚以感觉的形式体现出来，投射在感觉层面上，就是这种感情因素。
不论人们是否将此作为忠诚概念的充分定义来接受，这种感觉的性质此刻都只能以其心理实在来确定。每种关系产生的最初都伴随着一种直接指向参与各方的特定的感觉、兴趣、冲动。如果关系持续下去，就会在交往中产生一种独特的情感。换句话说，最初的心理状态转变成为一种被我们称为忠诚的特殊形式。
忠诚一直以来都是一种心理蓄积，一种储存了各种各样的兴趣、感情、相互约束的动机等的全面或整体模式。
无论各种关系最初的起源多么千变万化，在忠诚的形式中，这些原初的心理状态都达至了一种相似性，这很自然地推进了忠诚的自我维持。
换句话说，我们在这里的讨论并不关注所谓的“忠诚的爱”、“忠心的依恋”等等，它们指的是已定义情感的某种模式或世俗的量。忠诚本身就是一种特殊的心理状态，它直接指向关系的维持而独立于任何维持关系内容的特殊感情或意志因素。
不管这一个体的心理状态具体的存在形式之间可有多大的差异，它都是使社会可能的前提条件之一。这种状态不可能跌至零值。即，说存在着一种完全没有忠诚的人，对这种人而言，要将产生各种关系的情感转变为维持关系的情感是绝无可能的。这是一种难以想象的状态。
综上所述，忠诚或许又可称作“情感的归纳”。
与理论性的归纳类似，如果某一时刻发生了某种关系，那么在情感退出后这一关系依然存在。
正如在智识性的归纳中一样，后一情形无需经由再次确定才被认定为事实。
因此我们常常可以看到，后一阶段不再是展现一种真实的情感或兴趣，而仅仅归纳产生出了一种称为“忠诚”的状态。
通过对存在于人们之间的众多关系及关联的考察，我们可以得出这样一个事实：
仅仅是亲密感的持续，仅仅是超过了一定时段的一种关系的维持，就产生了这样一种情感的归纳。
丁俊贵
2024年4月24日
