《精心爱护自己，运筹决胜人生》
一、规避“自我 PUA”
PUA这个词，大家已经非常熟悉了，全称Pick-up Artist（搭讪艺术家），后来逐渐演变成了情感控制的代名词。
不管是亲密关系的 PUA，还是老板对员工的 PUA，总之说的都是两个人之间的关系。
那么，所谓的自我 PUA具体指什么呢？
将 PUA 的技巧套用在自己身上，通过否定自己，摧毁自己的自信心，从而实现对自我的情感控制。
简而言之，就是自我对自我的精神控制。
1.自我PUA是一种对自己的隐形攻击
始终对自己抱有一种恶意。这种恶意是非常微妙的，甚至是无意识的。
常常因为一点小事就贬低自己，习惯性地把自己和别人比较，并且通过表现得比别人优越来抑制这种不足感。
而在这整个过程中，其本人并没有意识到有什么不对劲。
和他人 PUA 一样，自我 PUA 也是一种“毁人于心智、杀人于无形”的心理操纵。
（1）高度自我批评
习惯性把自我批评当成了解决问题的工具。
这种工具性的自我批评，往往有这样几个特征：
自动忽视造成糟糕局面的其他因素，尤其是合理的外部因素；
相较于“这样是错误的，下次我可能会尝试”，自我 PUA 常常会使用“我就是个 loser”这样的表达；
坚持分析自己的错误，分析错误的时间远远超过想办法的时间。
长期以往，习惯了这种自我批评的人，就把批评内化成了应对外界变化的固定模式。每一个可能的改变和希望，都会被自己硬生生地给摧毁。
（2）信息封锁
在一段时间内不断重复强调某一信息。
一开始可能是无意识的，但后来不断地重复、强调，让其本人对自己的这一思考结果深信不疑。
（3）关系封锁
抵触所有合理的反馈。进入自我 PUA模式的人，往往是听不进去任何反馈的。不管是消极的，还是积极的，哪怕是合理的反馈，他们也会将其拒之门外。
因为在他们自发的想象中，每个人都在憎恨自己，而他们需要这种想象的憎恨来惩罚和折磨自己。
2.自我 PUA产生的原因
为什么一个人会想方设法地用 PUA 的方式折磨自己呢？
PUA 的核心是：通过刻意地扭曲事实，持续性打击、否认、误导和谎言等方式，使被操纵者怀疑自己的价值，从而不得不对操纵者百依百顺。
而我们之所以会把这一整套技巧，运用到自己身上，其实是将他人曾经对待我们的方式内在化了。
尤其是儿童时期父母的教养方式。有研究表明，当孩子无法从父母那里得到肯定和赞美时，孩子通常不会说父母有问题，而是会想我有问题。
这就是孩子的思维方式：他们需要安全和稳定，对他们来说，认为自己出了问题，比认为他不能依赖那些他赖以为生的人要好得多。
而这种思维方式在成年之后，就会逐渐演变成一种对自己的精神控制。我们对自己抱有恶意的冲动，事实上是一种逐渐习得的自我保护。
当然，父母的教养方式并不是自我 PUA 的唯一原因。自我 PUA是一个比自我厌恶更加复杂、更加隐秘的心理状态。
它还可能与我们的创伤体验有关，与羞耻感有关，与对完美的不合理期待有关。最重要的是，它所提供的掌控感，是我们内心非常渴望的体验。
有研究发现，重复的自我批评会加强一个人控制自己的错觉。也就是说，当我们主动 PUA 自己的时候，会让我们感觉到，一切尽在掌握之中。
“如果我没有那么做，事情就不会变糟糕；
如果我更努力一点，事情就能成功了；
如果我保持警惕，灾难就不会再发生。”
因为外界没有什么我们可以真正操控，那么，操控自己，总会产生一些悲凉的安全感和幸福感。
3.如何从自我 PUA中拯救自己？
也许你会担心，自我 PUA是一个比他人 PUA更难以察觉的事。
确实如此，但我们仍然可以有一些方法，能够帮助我们以一个旁观者的视角，审视自己和自己的关系：
（1）确定自己的情绪触发器
你可能已经听过无数次，但是写日记真的很有帮助。试着在一天结束的时候坐下来，在心里走一走你的一天：
今天你做了什么？
为什么你会选择做这些事？
你在不同的事情中感觉如何？
这些事情是你真正想做的吗？
试着留意，是什么触发了你的消极思想？或者是什么导致了你开始折磨自我的行为？有些触发因素你可能无法避免，但确定它们，是解决问题的第一步。
（2）练习跟自己的积极对话
试着像跟你关心的朋友那样，跟自己说话。认知行为治疗师常常采用类似的技巧，他们会提出这样一个问题：如果一个好朋友和你有着同样的经历，你会对他说什么？
这是一个重要的问题，它能把你从自我否定和批评中拉出来，让你看看真实的世界在发生什么。
（3）丰富自己的社交圈
一旦封锁了自己的社交，就等于把自己交给了心中的恶魔。
扩大自己的社交圈，不仅是让我们听到更多的反馈，也能让我们看到更多的活法。拥有一群值得信任的朋友，接受他们的夸赞，会让你感觉更好。
（4）允许自己寻求帮助
永远允许自己寻求他人的帮助，可以是身边的长辈、同事、朋友，也可以是专业的心理咨询师。
我们之所以一直难以摆脱自我的操控，正是因为这些操控是有效的、是有好处的、是能达成目的的。因此，我们更需要借助外界的力量，去打破它们。
你是可以选择离开的。你可以选择离开一段糟糕的关系，一个糟糕的想法，当然也可以选择离开那个你塑造出来的、想要操控你的“你”。而所有的离开，都在奔向自由。
二、揭秘“爱”的真相
1.被无条件爱过的人自带光芒
我们通常认为，自信是：自己相信自己。
实际上，自信是：因为爱而自信。
因为，“相信自己”是和条件紧密联系在一起：
如果我条件好、很能干、家境好，我就“因此感到自信”。
一旦我们陷入有条件的认可，背后都藏着深重的怀疑：
“如果我条件不好，你还会认可我吗？”
真正的自信，其实和无条件的爱有关。
父母在你出生时，仅仅因为你是孩子，所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。
所以，当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时，就获得一种真正的自信。
2.一个人是这样变强的
一个女孩在开重要会议时，会有这种压力：
“不行了，我撑不下去，我没有准备好开会，这太痛苦了。”
但有一次，朋友跟她讲：
“你本来的目标是，要把会议开好，甚至表现得完美。
或许，可以改成这样的目标：你今天能够活着，就算是完成任务了。”
女孩觉得有道理，于是尝试做了调整。
等到结束后，朋友问：“怎么样？还活着吗？”
女孩说：“活着呀，感觉还挺不错的。”
你看，她原本目标的调整，本来会产生死能量。
现在做了调整，我们不仅没有死掉，反而还感觉不错。
这就是精神力量变强的过程。
3.你的身体，比想象中更爱你
我们过得好不好，身体会告诉我们。
当一个人的痛苦和情绪不能表达，就会转化到身体上。
如同身体在说：
“我已经病成这样了，求求你，不要再来攻击我了。”
电影上，很多也是这样演的：
当一个人陷入低谷，失恋、工作不顺、家庭不和谐，总会伴随着生病。
反观我们自己。当你痛苦、焦虑，或者压力大时，身体是不是也出现一些小毛病？
比方说口腔溃疡，感冒发烧、疼痛之类的。
把它称之为：身体知道答案。
身体知道我们很痛苦，这是身体在安慰我们，身体已经帮我们把痛苦表达出去了。
如此来换一种角度思考，你或许能感到快慰。
4.好父母的3个特点
关于好的父母，精神分析中有一个说法叫做容器。
父母要是孩子的容器，它具备3个特点：
当孩子把事情做好时，认可孩子；
当孩子感到挫败时，支持孩子；
孩子的情绪、活力、攻击性，在和父母的关系中可以流动。
如果可以做到这3点，父母就是好父母。
5.忘我的爱，是地狱
我们都渴望爱，但又不敢相信爱，非要看到对方给出爱的证明，我们才敢相信。
什么样的证明呢？
很多人内心的答案是，忘我的爱。
假若对方越忘我地爱我，甚至不惜践踏自己的尊严，可以为了我的一丁点利益，而舍弃他的一切，包括财富和生命……
假若你有这个答案，那么等待着你的，便是地狱。
因为，一个人在追求你的期间越忘我，在关系确立后就越容易“忘你”。
在关系中，他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”，于是，幻象破灭，爱人从他的“理想自我”变成了他自己。
这是婚姻是爱情的坟墓的一个关键原因。
6.亲密关系到最后，看见的全是自己
我们为什么渴望去找亲密关系？
其实就是在寻求一种圆满，也寻求自己被照见。
关系中的人像照镜子一样，得意把内心各种各样的东西，投进人际关系里。这时，你才能知道自己是怎样的，才能看见自己。
7.真爱是如其所是，假爱是如我所愿
这个世界上，太多事情假借了爱的名义。
所以，我们需要区分爱和假爱。
那么，爱到底是什么？
爱是深深的理解和接纳。
爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。
相反，所有的假爱都藏着控制、自恋或权力。
我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。
我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。
只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉：我觉得自己的爱不够；此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。
相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法：“一切都是为了你好”。
比如父母说，我做的一切都是为了你好，所以都是对的，你要接受。
听到这种说法时，我们得知道，里面都藏着严重的假爱。
8.你再好，也避免不了别人说你坏
我们总有这样的幻想：
自己做得更好一些，就能掌控别人对自己的反应。
因此，我们拼命发展自己的好，通过控制自己的行为，而让别人觉得你好。
但其实，不管你多好、多优秀，也避免不了别人说：你不好。
很多人执著追求这一点，自己尽可能地做好，因此获得别人的认可。
直到我们因此失望，会觉得受伤，才终于明白：你是你，别人是别人。
不管你多好，多努力，都控制不了别人对你的反应。
这时候，你的心会从别人身上，回到自己身上。
9.最努力维护的人，离开时最决绝
在关系中，曾经投入努力去维护关系的人，离开时，也最决绝。
相反，那些没尽全力去维护关系的人，当关系结束，他们也会犹犹豫豫，会牵挂着，不断地想去维护一下。
为什么会这样呢？
所有的事情，我们都可以把它视为独立的生命，有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。
这个过程中，当你把力量完整地使出来，那么到了衰落和死亡，你内心也就没有遗憾。
因为你知道，你尽了最大力量，也体验到这份生命的完整性。所以你接受它的死亡。
相反，如果你没有充分地拿出自己，没有全然投入，就会感到很多遗憾，很多事情没有完成。
当关系死亡，你心中残余很多劲儿，很多力道，所以就很想再拿出来。
这不仅是亲密关系才有的现象，其实，也是人性的一个基本的东西。
一个拿得起的人，就能够放得下；拿不起的人，也就放不下。
10.真正被爱的时候，你不需要多优秀
爱，是接纳你本来的样子。
优秀，本质上是为了获得更好的生存机会。
所以，有一个扎心的道理：你永远不会，因为优秀而被爱；你会因为优秀，而被需要。
最好的优秀应该是这样的：优秀，不是被爱的原因，优秀，而是被爱的结果。
11.爱只能是一种现实的行为
每个人都知道爱的感情是一种特殊的、能解决一切生命矛盾的东西，它能把人的生命所追求的那种完全的幸福给予人。
“但这种感情只是偶尔产生，持续的时间也不长，结果还常常是更大的痛苦。”不理解生命的人这样说。
对这种人来说，爱不是生命的惟一合理的表现，而只是生活中无数各种各样的偶然现象中的一种，只是人在自己的生活中会产生的无数各种各样的感情中的一种。
人在出风头的时候会有某种感情，在迷恋科学和艺术的时候会有某种感情，在追求职位和荣誉、或是想获得某种东西的时候会有某种感情，在爱某个人的时候也会有某种感情。
爱的情感对不理解生命的人来说不是人的生命的本质，而只是一种偶然的感情，它就像人在自己的生活中所感受到的其他感情一样。
甚至能够常常读到和听到这样的理论：爱是一种不正常的、会破坏生活正常秩序的感情，一种给人带来痛苦的感情，就像太阳升起的时候猫头鹰所体验到的那种感情。
不错，这种人是感觉到了在爱的情感中有了某种特殊的、比其他的情感中的东西更重要的东西。
但这种人因为不理解生命所以就不能理解爱，爱对他们来说，与其他的感情一样使人感到痛苦和虚幻。
对把生命只看成是动物性生存的人来说，爱常常是这样一种感情：
为了自己孩子的幸福，一个母亲把另一个母亲的奶夺过来，而后者也有一个饥饿的孩子，前者却为奶妈的哺乳能否成功而不安和痛苦；
为了使自己的孩子过得富足，一个父亲为如何从饥饿的人们手中夺走最后一块面包而伤透脑筋；
那是这样一种感情，由于这种感情，爱着一个女人的男人感到痛苦，他敢使她痛苦，他引诱她，或者由于妒忌而杀死自己和她；
那是这样一种感情，由于这种感情，甚至常常发生男人强暴女人的事；
那是这样一种感情，由于这种感情，同伴中的一个为了坚持自己的某种东西而去伤害另一个；
那是这样一种感情，由于这种感情，人为了自己迷恋的事情而折磨自己，也因为这种感情而使周围爱他的人痛苦和烦恼；
那是这样一种感情，由于这种感情，人们不能忍受自己心爱的祖国被凌辱，因而导致亲人和敌人或伤或死，躺倒在战场上。
实际上，人们爱自己的儿女、自己的朋友、自己的妻子、自己的祖国、超过爱别人的孩子、妻子、朋友和祖国，他们就把这种感情称之为爱。
一般地说，爱就意味着善良的行为。我们总是这样来理解爱的，也不能作别的理解。我爱自己的孩子、自己的妻子、自己的祖国，就是希望自己的孩子、妻子和祖国比别人的孩子、妻子和祖国获得更多的幸福。而另一方面，一个人为了他所爱的人中的一个做出的爱的行为，不仅会妨碍他对其他人的行为，而且常常会毁灭其他的人。
于是问题就来了，为了什么样的爱而行动？怎么行动？为了什么样的爱就可以牺牲另一种爱？对谁应该爱得多一些？对谁的善良行为应该多一些？妻子还是孩子？妻子孩子还是朋友？怎样才能在为祖国服务的同时而不破坏对妻子、孩子和朋友的爱？最后，怎样才能解决下面这些问题：为了为别人服务，我能牺牲多少我的个体的属性和需求？为了爱别人和为其他人服务，我还能对自己关心多少？所有这些问题对不想弄清楚他们称之为爱的东西是什么的人来说是很简单的。但是这些问题其实并不简单，它们还完全没有解决。
如果人是我们想象中的神，那他才可以只爱他选中的一部分人，才可以认为偏重一部分人也可以算真正的爱。但人不是神，而且一直处在人与人彼此对立，彼此都想把对方吞下去的生存环境中。一个理性的人应该了解和看到这一点。他应该了解，一个人获得任何肉体的幸福都只会毁灭另一个人。
无论宗教的迷信和科学的迷信怎样要人相信，在未来的黄金时代，人人都将生活得很富足，但理性的人却看到和知道，他在时空上有限的生存就是一场斗争，所有的人对每一个人的斗争，每个人对每个人的斗争，每个人对所有人的斗争。
在那种拥挤状态中，在那种为了动物性的利益而进行的斗争中，人不可能像不理解生命的人所想象的那样，爱他所选择的人。即使他只爱他所选择的人，他也不可能只爱一个人。
每个人都爱母亲、妻子、孩子、朋友、祖国，甚至爱所有的人。爱不只是一个词，爱是一种要带给别人幸福的行动。
这种行动并不遵循某种确定的次序，不是先有最强烈的爱的要求，然后再有次强烈的爱的要求等等。
爱的要求常常是没有次序的、一起出现的。
譬如现在有一个我有一点爱的饥饿的老人来向我讨饭，而我手上拿的正是我心爱的孩子们的晚饭，我该怎样权衡这两种要求呢？是满足眼前的不太强烈的爱的要求呢，还是满足未来的更强烈的爱的要求呢？怎么解决这个问题：该为谁服务？服务到什么程度？为别人呢还是为祖国？为祖国呢还是为自己的朋友？为自己的朋友呢还是为自己的妻子？为自己的妻子呢还是为自己的父亲？为自己的父亲呢还是为自己的孩子？为自己的孩子呢还是为自己？
要知道所有这些爱的需求都是交织在一起的，满足了一些人的需求就可能满足不了另一些人的需求。
假定有一个挨冻的孩子没衣服穿，有人向我要我的孩子在将来的某个时候可能要穿的衣服给那个孩子，我就有可能为了我的孩子未来的需求而拒绝给他。
在处理你与你所为之服务的祖国，以及与其他人的关系时也是这样。如果一个人能为了最大的未来的爱的需要而拒绝眼前的最小的爱的需要，那么这样的人，即使他竭尽全力想做到，他也没有能力权衡他能在多大程度上为了将来的需要而拒绝眼前的需要，因此他就不能解决这个问题，他就总是在选择那些对他来说是愉快的爱的表现，也就是说，他实际上不是为了爱，而是为了自己在行动。
如果一个人决定为了别人的、将来的更大的爱的需要而节制眼前的最小的爱的需要，那他或者是在欺骗自己，或者是在欺骗别人，他除了爱自己以外永远也不会爱别人。
未来的爱是不存在的。爱只能是一种现实的行为。不肯为了现实的东西而付出爱的人就没有爱。
没有真正的生命的人的生命概念也是这样。如果人只有动物性而没有理性，像动物一样生活着，那么，他们是不会议论生命的，他们的动物性的生活就是合理的，幸福的。
爱也是这样：如果人是没有理性的动物，那么它们也会爱它们所喜欢的东西，它们的崽子，它们的族群，它们不知道它们是在爱，它们也不知道其他的狼也爱它们的崽子，其他的野兽也爱它们的兽群，它们的这种爱就是它们在其所具有的意识水平上所可能有的爱和生命。
如果人运用自己的理性为这种他们称之为爱的动物性的、非善良的感情辩护，去增强这种感情，就会使它扭曲变形，以至使这种感情不仅不再是善的，而且会把人变成最恶最可怕的动物。
不理解生命的人把这称之为爱，其实这只是对自己个体的幸福比对别的个体的幸福更偏重而已。
当那些不理解生命的人说，他爱自己的妻子、孩子或朋友的时候，其实他说的只是他的妻子、孩子和朋友在他的生活中的存在增加了他的个体生命的幸福。
这种偏重之于爱的关系，就像生存之于生命的关系一样。正如不理解生命的人把生存称之为生命。这种感情，不能把它们称之为爱。因为它们缺乏爱的主要标志——以幸福为目的和结果的行动。
这种偏重所显示出的热情只是表现了动物性的能量而已。对某种东西的偏爱不是真正的爱，它不能使人行善，甚至还可能使人行恶。
那种被人赞美的对女人、对孩子、对朋友的爱，实际上是对动物性生活的某些条件的偏重，它们会给世界带来极大的恶。
三、掌控自己人生
1.花些时间思考一下人生的重大问题
你的人生目标是什么？
你拥有什么特别的天赋？
这些问题不那么容易回答，可一旦你开始寻找答案，那么人生中一些更小的目标就要有眉目了。
你可以开始思考一下“想对其他人产生什么样的影响”这样长远的人生目标了。
如果你挥动魔杖就能从某种程度上改变别人，你希望他们有什么样的感受？你的哪些特质能够激发出这样的改变？
比如，我认为我的人生目标，就是去激励他人各自过上最好的生活；我想通过简单的练习和实用的技巧，帮助人们把精力集中在人生的大方向上。
留出些时间想想，明年你希望成为什么样的人？你打算如何改变自己？你想发扬哪些长处？你信仰什么？你想让自己的人生拥有何种意义？你希望别人因何缅怀你？
2.弄清成功对于你的意义
成功有两种：内在的成功和外部的成功。
成功的定义由自己确定，即做什么能让你有成就感。
不要等待外部世界的认可，或者由外界为你定义什么是成功。
试着把注意力集中在自己身上，不要与别人进行比较。
你就该是现在这个样子。就像老话说的那样：“对比是徒劳的。”、“做一流的自己，而不是二流的别人。”
3.明确自己的价值观，以此为指引
花些时间明确自己的价值观。
价值观是人生的核心行为指南。
通常来说，你的价值观不是自己选择的。价值观反映了你的现状，反映了哪些事最能让你感到满足。
注意那些让你感到停滞、矛盾和不快的部分。通常来说，这是一个清晰明确的信号，提醒你你的某个（或某些）价值观受到了挑战或者遭到了践踏。
4.树立明确的目标，把它们记下来
少即是多，这能让你把精力集中到最重要的事情上。
在某个特定的时间段内，选择两三个主要目标，优先解他们。
一完成这些目标，你就可以制订新的计划。
允许自己拥有远大理想。
当新的理念带给你灵感时，不要陷入“到底该怎么做”的泥潭里。
在你把注意力投入到细节前，要先确定自己想要的到底是什么。
当别人对你特别想要的东西说“不”时，把这当作一个机会，向自己（也向那个人）证明这个东西对你到底有着什么样的意义。
通常来说，说“不”其实是一个证明，证明“是”是更好的选择的机会，或是能让你换一种方式提出自己的想法。
在追求远大目标的过程中，不可避免地会出现动力消退的状况，你要坚持不气馁，重新把精力集中在你想到的最棒的结果上，而这正是当初设定目标的原因。把动力的减退视为你追逐理想过程中的一个里程碑。
你得明白，和别人分享自己的梦想时，并不总是能得到积极热情的回应。
也许你会听到诸如“你确定吗？”“这事靠谱吗？”或者“那行不通”这样的说法。
不要因为他人对你潜力的狭隘认识而泄气。
这是属于你的独特观点和梦想，如果他们暂时认识不到，那也没什么。
5.要积极主动地获取幸福，尽可能去享受整段旅程
人生是自己的，你得对自己负责。
如果你不高兴，别只是不停抱怨，想想自己该做些什么。
别等到将来才追求幸福。今天你该做些什么才能让自己高兴？现在做点什么能让自己高兴？
每天对自己说，要耐心、要宽容、要感恩、要慈悲。
你找或不找，快乐一直都在。
当你有积极的感觉时，留心并强化这种感觉。
专门抽出一些时间，全身心地享受这样的感觉。
6.把问题和挑战看作机会，要知道，低谷意味着更广大、更美好的未来
你的人生由自己掌控，做事要积极主动。
要对世界保持好奇，把每一次体验都视为学习的机会。
“问题”其实是上天慷慨赠予帮助我们学习、进步、适应以及成长的礼物。
没有挑战就没有胜利；没有山谷就没有高峰。花些时间，去庆祝并接受你人生中此时所面对的挑战吧！
有时候我们期待生活能轻松一些，而当生活变得艰辛时，我们就会感到不安。
生活本就不易，人生总有高低起伏。重要的是，在高潮时享受并感恩，在低谷时学习并成长。
万物皆有因果。不要把太多时间浪费在追问“为什么总是我”这种问题上。
相反，要在经历中找出能在未来帮助自己的东西。
当你处于崩溃边缘，想要大哭、尖叫、怒吼或者以头撞墙时，记住，深呼吸。
闭上眼睛，深呼吸三次。尽管在那种时候你很难想起去这么做，但你会惊喜于它所带来的帮助。
有一种说法是，“你所抵抗的，会持久存在”。
有时候让自己坦诚面对困难和痛苦，其实能让你更快地渡过难关。
试着在应对艰难局势时默念以下格言：“一切尽在掌握之中。”如果这句话对你不起作用，那就找到适合自己的格言。
你要知道，自己是有选择的。不要盲目地生活，要对自己眼下的行为有所警醒。
在是否要继续有破坏力的想法和行为前，自己得有意识地做出选择。
当行为逼近你为自己设置的界线时，要主动地走出第一步，摆脱桎梏。
7.相信自己，你比想象中更了解自己
听从本能，相信直觉。有时候，本能比大脑知道得还多。利用直觉做出重大决定。
相信直觉，就像锻炼肌肉那样。根据直觉或自信做决定，也许你不得不承担风险。
但当你看到这些冒险和决定收到回报后，将来你就会更相信自己。
真正弄清了自己到底想要什么，就有把握住好时机的可能。
丁俊贵
2024年5月10日
