《打破思维桎梏，不断升华自己》

生活是一种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。

一成不变的人生，只会食之无味，而人生的精彩在于苦辣酸甜，百味交杂。

人始终要保持自己的精神力量，再大的风雨吹不跑，再险的困境打不倒。

保持一个积极乐观的心态，尽情体验人生的种种滋味，不失为一种智慧。

人生的目的就是获得幸福。

人最大的财富不在于天赋和金钱，而在于日积月累的健康思维和习惯。

因为只有健康的生活方式，才能帮我们抵抗岁月侵蚀，永葆活力姿态。

一、规避“弱者思维”

真正拉开人与人之间距离的，不是学历，也不是背景，而是一个人的思维方式。

思维方式，不仅决定了一个人的行为，也决定了一个人的命运。

拥有强者思维的人，即使山穷水尽，也能扭转乾坤；

而拥有弱者思维的人，即使机会降临，也会失之交臂。

很多时候，没钱、生病，都不是最可怕的，最可怕的是困在弱者思维里，止步不前。

要想成为生活中的佼佼者，就从摆脱这3种“弱者思维”开始吧。

1.鸵鸟思维

当鸵鸟遇到危险的时候，就会把头埋在沙子里，以为自己看不到了，危险就不存在了。

或许，在我们看来，鸵鸟的这种行为，很傻也很可笑。

但其实，生活中很多人也像鸵鸟一样，遇到困难时，都会本能地选择逃避。

比如，工作中遇到麻烦时，就会想着跳槽，以为这样可以改变现状，结果换了工作以后，麻烦依旧如影随形；

生活受挫时，以为换个环境，一切就会变得顺利，可是兜兜转转，挫折还是会在下一个路口出现……

要知道，人生中所有的问题，从来都不会以我们的意志为转移。

不解决问题，问题就永远存在，逃得了一时，逃不了一世。

逃避并不能解决问题，也不会让自己好起来。

如果想让事情得到解决，也只有面对现实这个唯一的办法。

就算有一天你真的逃避到了某个地方，生活也会对你虽远必诛！

人生就像一场探险，如果不主动迎接风雨的挑战，就要被动地接受风雨的暴击。

与其消极地逃避问题，不如以死磕的方式直面问题。

把问题具体化，兵来将挡，水来土掩，在困难中砥砺前行，在痛苦中奋力成长。

不要瞻前顾后，也不要畏首畏尾，更不要做那只把头埋进沙里的鸵鸟。

生活本就有无数种可能，只要一直向前走，就会过成自己想要的模样。

2.羊群思维

电影《阿甘正传》里有这样一幕：

阿甘失恋后，为了排解心中的惆怅，便决定去跑步，结果很多人也跟着他一起跑。

后来，阿甘跑累了，停了下来要回家时，众人都感到很茫然，甚至有人还脱口问了一句：“那我们该怎么办？”

自始至终，他们都不知道自己为什么要跑步。

这就是典型的“羊群思维”。

羊群本身就是一个散乱的组织，一旦任何一头羊有明显的异动，其他的羊也会一哄而上，全然不顾前面可能有狼或者不远处有更好的草。

“羊群思维”基于一种从众心理，简单地讲就是跟风随大流，别人做什么，自己也跟着做什么。

或许，跟在别人后面走，可以少走很多弯路，但人生也会因此失去更多的可能性。

要想做第一个吃螃蟹的人，就要从“羊群”中跳出来，敢于走别人从未走过的路。

这个世界从来都不乏努力拼搏之人，但命运却往往青睐于那些不走寻常路之人。

因为他们能在群体中时时刻刻保持清醒，有自己的判断，更有自己的思想。

生命只有一次，与其随波逐流泯然众人，不如聆听内心觅得自我。

努力去做独一无二的自己吧，如此，人生才有脱颖而出的机会。

3.青娃思维

《坐井观天》的故事，我们都不陌生。

一只从小就生活在井底的青蛙，抬头只能看到井口那么大的天空，无论身边的人怎么跟它说，它都坚信外面的世界就只有井口那么大。

其实，我们每个人都是“井底之蛙”。

区别在于，有的人井口大一些，有的人井口小一些；

有的人知道自己是“井底之蛙”，所以终其一生都在努力，从一个井不断地跳到拥有更大口径的井；

而有的人不知道自己是“井底之蛙”，以为自己看到的就是全世界。

有人曾把人的认知水平分为四个层次，分别是：点、线、面、体。

对于个人而言，我们就是一个“点”；

我们所从事的业务，就是一条“线”；

我们所属的领域，就是一个“面”；

而在这个“面”之上，就是“体”，也就是我们所生存的整个社会环境。

相对于“体”，“点”只是非常渺小的一个元素。

生活在井底的人，如果不能跳出井口，往往就只能看到那个“点”或者那条“线”。

唯有跳出井口，摆脱“青蛙思维”，承认自己的无知，不断地拓展自己的知识和眼界，打破自身的局限性，才有机会走向更大的世界。

解锁生活中很多困局的钥匙，就在思维。

思维一变，就如同推倒第一块多米诺骨牌，后面的行为会跟着变化，最终产生戏剧化的结果。

可以说，一旦思维方式改变了，人生就可能发生质的变化。

所以，要想做生活的强者，就要努力打破思维的桎梏，不断升华自己。

相信，只要你的内在一直成长，总有一天，你会破土而出。

二、正确释放“攻击性”

为什么我总是无法坚持自己的想法，无法做自己呢？

很多人，不管是职场上，婚姻中，还是与人相处，一直有同样的问题：

明明可以拒绝，自己占理的事儿，他们会特别不好意思说“不”；

明明有自己的想法，但碍于他人的眼光，始终无法表达出来；

明明在某方面有突出能力，但不敢与人竞争，选择逃避。

他们无法表达和坚持自己的想法，不懂得为自己争取，无法做真实的自己.....

到底为什么呢？

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：

因为他们缺乏“攻击性”。

1.压抑攻击性，无法自我实现的本质原因

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是攻击性。

心理意义上的“攻击性”，并非无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种攻击性驱力。

它包含着进化取向，是一个人实现自己想法，竞争与超越的能力。是人类与生俱来的，奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性，能支撑起一个人的自信与坚持，反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放，一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以，当你长期抑制攻击性后，你会很难走出舒适区，面对机会难以展现和发挥才能，面对竞争习惯性逃避，甚至削弱自己的能力以回避冲突，必要时甚至无法保护自己，从而影响人生的选择和走向。

无法自我实现的本质原因，源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。

2.没有攻击性的人，不会有真正爱的能力

从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢？

首先，他一定是不自信的。

顺从，是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让他自我怀疑。

长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中不会维护自己。

成为我们通常说的“老好人”。

其次，他也会失去竞争的根本动力：为自己争取机会，过得更好。

如果一个人没有做自己的机会，他的攻击驱力得不到发挥和释放，激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。

可能会转变为，在与他人的关系中展露出明暗面，表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒等等。

慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。会越来越不喜欢自己，甚至不知道，自己到底是谁，可以成为谁。

最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。

回避攻击性的时候，也回避了爱。

无法接纳攻击性的时候，也放弃了亲密的机会。

至此，我们知道，“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们，最需要做的，就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。

3.一个具备“攻击性”的人，才能真正强大且平和

经过多年的尝试和探究发现，这三件事最为重要：

（1）提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知。

（2）不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力。

（3）在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。

当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里的存活，学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么，说什么。

能承受攻击性的人，才能有控制地向外释放攻击性，反之亦然。

这样，你才能从一个时刻担心他人评价自己，不相信自己的人，成为真正的强大的个体，走出“自我设限”的沼泽。

为什么一个人必须变得“危险”呢？

因为软弱的人无法承受生命的悲剧。

生活是一个非常艰难的过程，你无法从容面对，除非你有能力变得危险。

但“危险”不意味着残忍。具备这个能力，但这并不意味着你就要使用它。擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界，这是一种更好的思考方式。

如果你软弱，你就无法成为好人，也不可能成为好人，因为成为好人是需要实力的。

一个能释放且能控制攻击性的人，才是真正强大的、平和的。

越会正确释放攻击性的人，越有生命力，越强大。

它让你意识到自我与群体之间界限的过程，意识到世界从不许诺你完满，意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己，捍卫内心，实现自己。

走过这个阶段，才意味着成人。

你才能真正爱自己，爱他人。

三、认识和应对“社交微攻击”

在生活中，不知道你有没有遇过这类人：

他们从不明显地攻击别人，但说出的话，却隐隐让人感到尴尬和不舒服。

比如，能力羞辱：

“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

外貌攻击：

“你这么黑，这种美白产品用了也是白搭，就别花冤枉钱了，黑点有啥不好？”

刻板印象：

“你们当老师的就是轻松，一天上不了几节课，还有那么多假期，多好。”

阴阳怪气：

“还是你这种外地人好，在大城市打几年工，就能回家买大房子，羡慕哦。”

其实，这些就是很典型的“社交微攻击”，看似平常，杀伤力却极大。

从心理学角度而言，社交微攻击指的是：不明显但包含偏见、歧视或者刻板印象的话语或行为。社交微攻击可能是个体故意为之，也可能是无意识的冒犯。

遭到“社交微攻击”的我们，可能会感到心理不适，但又担心是自己想太多，从而不敢回击，深陷“反刍”和“内耗”之中。

那么，如何应对“社交微攻击”？

对于他人的恶意，善良的人总会先自我检讨，在内心不断质疑自己：

“难道我哪里得罪他了吗？”

“是不是我做错了什么？”

但我们不得不承认，有些恶意就是没有理由的，明明我们没有做错什么，有人就是要为难我们。

有些人的恨是没有原因的，他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。

1.社交微攻击的特征

（1）微妙的、零成本的

社交微攻击通常不是直接、明显的恶意行为，而是一些微妙的言行举止，这种隐蔽性使得社交微攻击更容易被忽视或误解。

同时，这种微攻击也几乎是零成本的，即便伤害了别人，也不必为此付出什么代价。

（2）不安好心，抱有目的性

社交微攻击往往是带有目的性的，虽然表面上看起来无足轻重，背后却蕴含着深层次的动机和情绪。它可能是出于个人嫉妒、报复或自我陶醉等动机。

（3）出于偏见，形成刻板印象

社交微攻击有时会针对特定的个体或群体，具有一定的“偏好性”。这种偏好性可能源自个体的心理偏见、群体偏见或个人动机，导致其在社交中展现微攻击行为。

（4）无时无刻发生着

社交微攻击可能会频繁出现在个体的社交互动中，构成一种持续的恶意模式。频繁的微恶意行为会逐渐积累，对受害者的心理健康和社交关系造成严重影响。

一个人对另一个人的恶意，常常会持续很长时间，还不只是一件小事的为难，而是会频繁地让人感到不适。

在生活中，无论我们做得多好，都难免会遇到这样的人：

他总喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，只要成功让别人感到难受，他们就会有一种快感，于是他们处处寻找这样的机会，通过暗暗攻击别人，来达到自己的目的。

但是，请你别放在心上。恶意并不可怕，因为诋毁本身就是一种仰望。

2.社交微攻击的产生原因

社交微攻击，本质是一种不易被人察觉的、细微的歧视行为。

有趣的是，社交微攻击其实具有“两面性”。一个人，可能既是社交微攻击的受害者，同时又是社交微攻击的加害者。

（1）隐性偏见

社交微攻击可能源自个体的隐性偏见，也称为“内隐偏见”。

指个体在潜意识中，对某些群体持有的负面态度和刻板印象。这种内隐偏见可能会在社交中表现为“微妙的歧视”。

同时，个体在成长过程中，会从家庭、教育和媒体中学习到一些刻板印象和偏见，这些信息和价值观在他们的思维中根深蒂固，并可能在社交中显露出来。

不知道你有没有发现，无论是当下互联网的风气还是生活中人与人之间的交往，都体现了一种“同质化”：

即大家在社交中总是倾向与自己相似的人建立关系，这种相似性可能来自于社会地位、三观、兴趣等等。

而这种“同质化”，使得大家越来越难以容忍他人与自己有不同之处。

（2）心理防御

社交微攻击也可能是一种“心理防御机制”。

这是因为人类在面对与自身不同的文化、价值观、社会背景和行为模式时，会产生一定的不安和焦虑。

为了减轻这种不适感，他们会使用一些不显眼、难以察觉的方式来表达自己的不满或反感，也就是社交微攻击的行为。

虽然，这种心理防御机制确实会帮助一些人减少负面情绪，并提高自己的自尊心和归属感。但是，这种行为无助于他们适应多样性社会和跨文化交往，还有可能会导致人际矛盾，让关系变得不和谐。

（3）群体标签效应

同时，社交微攻击还可能是一种“群体标签效应”的体现。

例如，对于某些文化或种族群体，人们可能会有一些先入为主的看法或偏见，这些看法或偏见会在他们的行为或言语中表现出来。

无论是不是故意为之，这些隐形的、微小的恶意攻击，确实会给人带来伤害。

无论如何，希望你在自我保护的同时，也不要成为加害者。

3.社交微攻击的应对

（1）远离那些让你不开心的人

当感受到他人的恶意时，我们常会为加害者洗脱：

“或许他不是故意的”“他只是心直口快。”

生活中确实有些人会不小心说错话，但如果你感到不舒服，可以直接表达。如果对方还不以为意，继续伤害你，那这就是一种恶意。

这时，我们没必要强行为对方开脱，然后硬逼自己继续和对方搞好关系。保持明确的界限和距离，才能让自己“解脱”。

看不上你的人，永远看不上你，无论你做了什么都没用。

不要讨好冷漠，也不要辜负热情。远离那些让你不开心的人，去追寻自己真正的幸福和快乐。

（2）回应恶意，不要沉默

当频繁地接收到来自某个人的微攻击时，最好的方式不是沉默，而是挑明和反击。

当发现别人贬低你、对你阴阳怪气的时候，我们可以直接反击。

比如当同事对你说：“你这个方案做得不错啊，真看不出是你做的。”

你可以先表明自己的态度：

“确实是我做的，我觉得你这么说很不尊重人。”

然后把问题抛回对方身上：

“我很好奇，你平常都是这么没礼貌的吗？”

但如果你不想正面起冲突，也可以在私下发一条信息，和对方坦诚地沟通：

“你今天的说话方式让我感到很不舒服，而这已经不是你第一次这样对我了，请你以后不要这样了。”

如果对方不为所动，那么也给你提供了一个远离这段关系的理由。

如果我们感知到恶意，就要及时回应它，避免微恶意升级，造成更严重的后果。

（3）寻求支持，不要让自己孤立无援

社交微攻击会带来负面情感体验，如尴尬、痛苦、失望、沮丧等。如果这些情感得不到及时、恰当的处理，就会对个人的心理健康产生更多负面影响。

这时，你可以找一个理解和支持自己的人，无论是家人还是朋友，他们可以给你提供建议、鼓励、支持，帮助你面对困难，调节情绪。

最主要的，是我们要告诉自己：“这不是我的错。”

4.避免自己对他人进行微攻击

社交微攻击具有两面性，一个人可能既是受害者，又是加害者。

那么，我们要如何避免自己对他人进行微攻击呢？

你要学会表达愤怒，不要压抑自己的情绪。

心理学家托马斯·摩尔，在经历大量的调查和研究之后，总结出一条这样的建议：

你最好和会表达愤怒的人做朋友。

因为那些看似不会愤怒、不会明显攻击别人的人，一般都会用更隐秘的方式，去伤害别人。

通常情况下，它的杀伤力，比直接表达愤怒、直接攻击还大。

弗洛伊德说过：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被掩埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”

所以很多时候，我们对别人难免会有一些微攻击，那是因为我们一直在压抑自己的真实感受和情绪。

这可能与你的成长经历有关，比如小时候你的家庭和环境不允许你表达情绪，不接纳你的情绪等等。

但你现在长大了，你有能力改变自己。你可以试着：

（1）直接表达情绪

快乐的时候，就尽情大笑吧，你笑起来的样子真的很好看；

难过的时候，哭也没关系的，成年人也有哭的权利；

愤怒的时候，发脾气也可以的，你有能力保护自己……

无论如何，真实的你，本就值得被爱，不需要伪装。

（2）学会宣泄情绪

你可以去做让你感到放松、解压的事情，合理宣泄情绪。

比如高歌一曲。心理学上有个“音乐疗法”，主要是通过听不同的乐曲把人们从不同的病理情绪中解脱出来，这可以排除我们的紧张、焦虑等情绪。

或者去运动，跑步、骑车、打拳、跳操等等。运动能带来更好的心情、更充沛的能量、更佳的记忆、更强的专注力。

因为人在运动的时候，身体会分泌出多种物质，血清素能缓解你的疲惫，内啡肽和多巴胺都能调节你的情绪、让你感到快乐。

丁俊贵

2024年5月12日