都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻，是这个世界上最亲密的两个人，即使是父母、子女，都比不上夫妻这么一生风雨同舟。

古人说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。

有的人认为，这句话说的是薄幸夫妻，他们的感情不深厚不牢固，所以才在关键时刻各走各的。

但我对此有不同的看法，尤其是到了一定年龄之后，谙尽了人生的风雨，看透了世间的悲喜，对于夫妻之情的看法，就有更深一层的理解。

我认为，“各自飞”的前提是有“大难”出现了，为了自保才各自高飞。这样的目的，其实是为了保存。

因为在夫妻心里，对方的重要性要远高于自己，即使对方舍弃自己离去，他不但不会伤心，反倒会因为对方的保全而高兴。

但夫妻虽为一体，却几乎不会有同年同月同日死的可能。虽然古人都说“生同衾死同穴”，但那也不是生命的同步。

夫妻老了，这些差异就会体现在养老问题上。

我们夫妻都是打工一族，90年代来到广东，一直在同一家公司上班。

经过几十年的拼搏，我们夫妻在公司也有了一定的职位，薪资待遇也算不错。

对没有文凭的我们来说，就凭着这份工作，在广东安家落户，把孩子抚养大送到了大学，日子过得平淡，但自认为还算幸福，也就心满意足了。

但随着年龄的增加，我们不得不考虑养老的问题。

实际上，公司给我们给我们夫妻都缴纳了社保，这也算是外企做得比较到位的地方。

因为缴纳了社保，按照大多数人的想法，退休之后的养老，退休金就能覆盖大部分生活开支了。

但从传统的养老角度看，养儿防老乃是天经地义。

作为七零后一代人，当时响应计划生育的号召，我们夫妻只生了一个女儿，也领取了独生子女证。

这就意味着，等我们老去，女儿一个人就要负担我们两个老人的赡养问题。如果她结婚后，丈夫也是独生子女的话，那么，她们夫妻就得赡养四个老人。

虽然我们夫妻都有养老金可领，但老年的生活，必定有很多用钱办不到、或者说办得不满意的地方。那个时候，后辈亲人、特别是子女的孝顺，就凸显出来了。

我今年55岁，妻子比我小两岁，前年已经到了退休年龄，也办理好了退休手续。只是公司需要又继续返聘，如今还在上班而已。

妻子已经办理了退休手续，每个月能够拿到三千多块的退休金。如果我在55岁时也退休不返聘的话，每个月大概能够拿到4000块。

夫妻俩每个月七千块钱，看上去似乎不少。但如果留在目前的城市，除掉水电物业，以及一些必要的开支之外，老两口每个月的可支配现金大概在五千多块钱不到六千，似乎也能过得去。

但到时候，女儿肯定会有自己的生活，陪在我们身边、甚至和我们在同一个城市的概率会很小。

这就必定存在一个尴尬的现实：虽然手里有点钱衣食无忧，可和那些有几个子女的人比起来，我们肯定是缺乏亲人陪伴的。

更别说和农村多子女家庭比。他们的孩子或许出息不大，但都能陪在父母身边，或许现金收入会少点，但有子女承欢膝下。有个头疼脑热的，子女们也能随叫随到。

如今我们夫妻都还才五十出头，目前身体状况也不错，每天都能一起去上班。

下班回到家后，夫妻的分工也很明确，我负责做饭，妻子负责打扫卫生收拾家里。

现在的生活过得井井有条，偶尔有一个有点感冒之类的小毛病，另外一个也能把对方照顾得非常周到。

很多问题甚至不需要说话，只需要一个眼神，就会明白对方需要什么、该怎么去做。

但眼前的生活越是过得顺，我对未来的担忧就更多一点。妻子或许是女人家的缘故，至今似乎没有想到将来的困境，直到有一天我和她说：

等我们的年龄都再老一点，或者等七十岁之后，肯定是不能在上班的。到时候，如果我们都还健在，或许也还能互相扶持彼此依赖。

但万一有一个先走了该怎么办呢？逝者已矣，但剩下的那一个，必定还要继续生活下去啊。

这个担忧，对于那些有几个子女的人，或许能省最大的心，再不济顶多就是放下点尊严，死皮赖脸地粘着儿子就行。

羔羊有跪乳之恩，儿子再不济，也不至于把父母晾在一旁不管吧。

但我们家的是女儿啊，女儿就得嫁人。如果按照我们老家的说法，嫁出去的女儿泼出去的水，女儿赡养娘家父母的还真不多见。

当然，也有我感到欣慰的地方。

那就是女儿虽然还在上大学，但经常会安慰我们说，等你们将来老得走不动了，自己一定会好好照顾你们的。你们养了我的小，我就得养你们的老。

话虽如此，女儿或许说的也是真心话，但她毕竟现在还是单身时代。

一旦将来结婚了，甚至因为爱情远嫁了，难道我们就去阻止她的婚姻不成？

所以，我和妻子商量，等我们都到了70岁之后，一旦将来我们真的有一个先走一步，剩下的那个，就会如此来度过自己的余生：

1、绝对不要再婚，也不相信什么搭伙养老：

传统的婚姻观认为，少是夫妻老是伴。人到了迟暮之年，身边最缺少的就是陪伴，尤其是能够知冷知热的老伴。

于是，一些老人会在丧偶之后再去找个老伴，有的因为这样那样的原因，不能领证结婚，也会住到一起搭伙养老。

但我和妻子则认为，到了迟暮之年，所谓的再婚或者搭伙养老，大概率是不尽如人意的。

先别说什么相濡以沫，就是各自的家庭各自的子女，就足以让两个当事老人焦头烂额。

再说了，退一万步说一切都很正常，两个老人也性格合得来，但终究不可能同年同月同日死啊。一旦真的有了感情，到时候不是更多一次生离死别？

2、尽量别让女婿养老：

虽然我们女儿现在还在读大学，说女婿还是很遥远的事。

但假设女儿婚后真想给我们养老，我们住到女婿家里，会是什么样的情况？

无非是两种可能，一种是女儿女婿都像自己的儿女一般孝顺，一种是女婿不大情愿。

无论哪一种，毕竟是没有血缘关系的亲人，女婿也有自己的亲人，突然要与岳父母住到一起，时间一长，难免会滋生出一些不如人意的心理。

即使他不说，老人敏感的心思，必将给女儿的家庭带来危机。

3、尽量别花钱续命：

古人说人生七十古来稀，一旦我们到了七十岁，假如身体还好，那就好好过着每一天。

一旦到时候有什么慢性病缠身，那就要做到快刀斩乱麻，别去花冤枉钱续命，杜绝多活一天都是赚的心理。

老年人难免有点老年病，尤其是一些心脑血管疾病，癌症之类，治疗起来需要花费巨额的钱财，但实际结果却未必如人意。

说得难听点，多数都是在苟延残喘。

我们认为，幸福老年的定义，并不在于活得多久，而是独立自主而快乐地过好每一天。

与其倾尽所有积蓄去治根本不可能治愈的大病，倒不如潇洒一点，留着钱过着每一天，再不济也不会给女儿留下负资产。

4、做好以房养老的准备：

我们的退休金看上去不少，但随着时间的推移，养老金肯定会缩水的，货币贬值之下，肯定无法靠养老金无忧无虑地生活。

到时候，生活必须开支，慢性病得吃药保健，这些开支都是刚性需求。养老金不足，显然只能依赖女儿女婿的资助了。

但女儿女婿也会有自己的家庭，也要养自己的孩子，我们怎么忍心加大她们的负担？

我们目前在这个城市买了一套房子，也才五六年的房龄，到我们七十岁时，房贷早就已经还完，房龄也还不到三十年。

这样的房子，当然不可能卖到好价钱，但毕竟是一份不动产。一旦我们之中有一个先走了，那就卖掉现在的房子，回老家的旧房子去养老。

按照现在的市价，我们的房子大概在200万左右，打个对折到时候也会拿到一百万的现金。回到老家的旧房子，虽然环境要差一点，但至少足够支撑一个人活下去。

这样的好处就是，也算是物尽其用，虽然不能给女儿留下房子，但也不至于加重她的负担，相信她们夫妻是能够理解的。

从55岁到70岁，还有十五年时间，我们目前除了房贷之外没有其他负债，手里还有点存款。

现在每个月的工资至少可以留下一个人的份额，如果我们都能活到70岁，到时候手里还有一笔不菲的存款。

用完了再加上房子出售，即使一个人先走了，剩下的一个也能安度晚年。

这就是我们夫妻对于未来养老的规划安排，不知道大家认为安排是否合理，可行性有多大？

请朋友们设身处地地评判一下，如果换做是您，您会如何安排呢？