一位1998年出生的男生，调侃自己为“温州相亲之王”：相亲12次，看了8遍《哪吒》、3遍《唐探1900》，吃了6次火锅……
结果，直接被顶上热搜，调侃中透着一股无奈。
春节有人忙着抢红包，有人忙着十斤胖，而当代年轻人却在被迫执行一项神秘计划——“春节相亲速通攻略”。一位勇士在假期内连续相亲12次，其中8次都带妹子看《哪吒2》。
结果相亲对象没记住几个，倒是能把哪吒和敖丙的台词倒着背了，而且还能自创：“急急如律令，催婚退退退！”
这场面乍一听像段子，细品全是人间真实。尤其是大龄青年，家里催婚更是如暴雨连珠一般，令人应接不暇。
“魔幻现实主义画风”的相亲过程，令人喷饭。
今天我们就这一话题，用那些有趣的哲学思想，唠唠一个有趣的话题：如何用一部电影刷爆春节相亲副本，还能用哲学智慧把自己送上天？
以下内容，纯属搞笑，如有雷同，算是臆测。
年轻人的漫漫相亲路1. 12场相亲8次选《哪吒2》，是懒还是战术？
答曰：战术。
相亲约电影，好处多多：第一，不用全程尬聊；第二，实在不行，能借着彩蛋掩饰中途跑路。
但选《哪吒2》看8遍的壮士，是不是在下一盘大棋？看《哪吒2》的好处有三个：
第一，价值观检验： 看对方能否理解哪吒的叛逆、敖丙的纠结，顺便套出TA对“原生家庭”“命运抗争”的看法，堪称婚恋版“阅读理解押题卷”。第二，躲避问话： 当七大姑八大姨的“工资、户口、房本等连环问”袭来时，躲进电影院能瞬间切换战场，用相亲任务来换取闭嘴。第三，防碰瓷型相亲： 万一遇上奇葩，只要淡定掏出哪吒同款拽脸：“你妈觉得咱们不配！”
2. 春节突击相亲：年轻人和长辈谁更胜一筹？
答曰：年轻人。
为什么长辈们喜欢在放假，尤其是春节的时候，逼我们相亲？
其实，长辈们的逻辑很简单：春节=人类高质量单身青年限时大甩卖。一旦错过，又等一年！于是他们疯狂“压榨”，让年轻人在7天内完成全年相亲指标。
不过，这届年轻人被迫开启“量子速读式相亲”，且偷偷升级了系统——把《哪吒2》当婚恋试金石，用电影省去3小时尬聊，并且用哲学思想，直接看穿对方性格底色，比如下面这几种。
哲学破局指南，各种主义齐上阵【第一招】存在主义的叛逆：把相亲变成“真人角色扮演”
萨特说：“人是自由的，但要为自由付出代价。”
翻译成人话：去相亲不丢人，但别把自己活成“婚恋菜市场里被挑拣的大白菜”！
下次再有人问你“喜欢什么样的对象”？请掏出哪吒同款混天绫，拍桌宣布：“我要找能陪我骂李靖、嗑藕饼、在生辰宴上掀桌的人！”
（温馨提示：有点冲，慎用，可能直接被介绍人拉黑）
【第二招】实用主义的心机：用《哪吒2》搞“婚恋压力测试”、
哲学家杜威表示：“真理是搞出来的，不是想出来的。”
翻译成相亲黑话：是骡子是马，拉出来看两小时哪吒就知道！
实操如下：
观察泪点： 在什么时候哭的？捕捉笑点： 在什么时候笑的？
哭和笑，最能反应当事人的情绪，也最能见其性格。
暗戳戳摸底： 假装无意提问：“你说哪吒要搁现在，会被亲爹逼婚吗？”“你是喜欢哪吒那种逗比，还是喜欢敖丙那种？” 瞬间测试对方对催婚的真实态度！
她要是回答，敖丙，那直接拜拜了您，现实中可没那么帅的“人”。
【第三招】斯多葛主义的佛系：相亲失败？请默念“关我屁事”
斯多葛学派大师爱比克泰德早就参透：“痛苦的不是事情本身，而是你对它的看法。”
翻译成人话：七大姨说你“挑三拣四”？微微一笑：“您说得对，但哪吒说‘别人的看法都是屁’。”
相亲失败次数 = （家长怒火值 × 亲戚嘲讽力）÷ 你的心理防御盾
我命由我不由天，更不由七大姑八大姨！
总结：与其被相亲绑架，不如当自己的“婚恋导演”其实，当代年轻人早已看透：
春节相亲本质上是一场大型人间观察综艺：你是被节目组（家长）强行安排的嘉宾，但别忘了，你也可以偷偷给自己加戏！
如果你非要在相亲界杀出一条血路：请把看《哪吒2》当武器（或者任何要看的电影），把哲学当盔甲，把催婚亲戚当空气。
如果你选择原地摆烂：请大声背诵哲学家加缪名言：“活着就是对抗荒诞！”（然后继续躲在电影院看第九遍哪吒）
毕竟，人生的真谛不在于七天速成婚姻，而在于无论选择恋爱、单身还是和红尘作伴，都能理直气壮喊出那句——“别人的成见都是狗屁，我命由我不由天！”
所以，没事多看看哲学，是一件非常有用的事情。但有人担心哲学看不懂，那是因为没选对作品，有些哲学书，还是比较通俗易懂的，就像上面那本。是哲学，也是心静学，更是有用的“鸡汤”学，有时候补一补，还是挺好喝的~
我好像发现了哪吒2票房高的原因[笑着哭]