最近小伙伴遇到了一个很头疼的问题：

她家女儿文文9岁，前段时间跟最好的朋友小A闹矛盾了。

本来小孩子之间偶尔吵架闹矛盾都很正常，让小伙伴气愤的是，A竟然联合班里的其他同学一起孤立文文。

而且，这事还不止一次。

第一次，是文文放学的时候没等A，跟另外几个同学走了，所以A生气就不理文文了。

对方是那种开朗活泼型的，跟谁都玩、都能聊的，而文文偏内向敏感，结果没两天那女孩就开始联合班里其他同学都不跟文文玩。

小伙伴觉得闹别扭可以，但带头孤立就有点过分了。

但奈何文文特别看重朋友，哪怕被孤立，她也不想失去这个朋友。

见闺女每天因为这事emo，小伙伴就鼓励女儿主动示好，邀请A周末来家里玩。

两个好朋友就这样和好了。

但最近不知道什么原因，俩人又闹矛盾了。这次更过分，A直接撺掇小饭桌其他的小朋友都不跟文文讲话。

这下把文文搞得都不想去上学了，嚷嚷着让妈妈给她请假。

小伙伴也觉得很过分，一次能开脱对方不是故意的，但两次都这样有点说不过去了。万一以后只要闹矛盾，或者不如对方意，那孩子就以孤立女儿为拿捏手段怎么办？

难解的就是，孩子又很在意这个朋友，让她分开又舍不得。

小伙伴也不知道该怎么开导女儿，所以跟我们聊了这件事。

每次听完身边的人聊孩子真实的社交，就会发现，其实孩子们的世界充满了原始的真实和残忍。

你以为欺负人的是那些调皮捣蛋的“坏孩子”，其实身边的好朋友，也会成为软暴力的施暴者。

02

除了上边提到的孤立排挤外，社交软暴力还包括语言攻击，比如起侮辱性外号、嘲笑讽刺和造谣等。

像我们身边，几乎所有身材稍胖的人都被人叫过“胖子”，身高略矮的人都听过一句“s矮子”，秀气的男生都被说过“娘娘腔”，假小子的女生会被讥讽“男人婆”，更别说一些特殊姓氏以及名字有不太好的谐音关联，更是容易痛失本名。

相对于直接的暴力，软暴力更为隐蔽和常见，哪怕是被老师发现，也通常被视为是同学、朋友间的小矛盾和玩笑。

想要知道孩子在社交中，有没有遭遇“软暴力”，重点就是，除了学习、吃喝拉撒，要多关注孩子的「社交情绪」。

预示孩子社交可能存在不对等关系的几个表现：

孩子情绪低落，经常哭泣，不爱讲话了；

经常自我怀疑，自信心受挫，甚至产生了厌恶自己的想法；

为了维护这段友谊，经常妥协、讨好对方。

尤其是敏感的小孩，本身就更容易感知对方的情绪和恶意，一味的忍耐，很容易养成讨好型人格。

他们既做不到大大咧咧真的不在乎，也会对朋友的背刺而不解，同时还为自己的不敢反抗而羞耻。

这种反复内耗，是非常不利于孩子身心发展的。

03

怎么提前规避呢？

打铁还需自身硬，我们无法左右他人，更不能强硬干预孩子的交友。

但却可以从小教会孩子这两个原则：

1、学会理智地看待朋友

朋友可以很重要，但交朋友也要有底线。

并不是所有的“朋友”都能当朋友的，并不是所有的“朋友”都是友好的。

有些孩子就是坏孩子，有些孩子品质就是会有问题。

如果这个真相你不早点让孩子知道，那么孩子在交朋友的时候，就少了一份理性的觉察。

不带着一份觉察，TA会觉得全天下都是好人，尤其是咱孩子本身就很善良的情况下。

善良的人，看谁都是好人。

因为他的善良会限制他对“恶”的想象力。

哪怕别人做了坏事，TA也觉得对方不是真心坏，“朋友”间的相处就是这样的，被人威胁还为人开脱。

只有早期就了解、察觉，拒绝这类“早期社交欺凌”，将来孩子面对更复杂的情况，才能更好地保护自己。

这就跟成年之后，我们要学会识别渣男，是一个道理。

要让孩子知道，身边的不是都完美。有的人就是小心眼；有的人就是善妒；有的人就是喜欢贬低别人抬高自己；有的人，就是坏。

保护自己的方法，就是远离这样的人，选择跟你三观契合的朋友。

当然，刚开始舍不得也没关系，分辨不清也没关系，还可以继续一起玩。

作为父母，我们千万不能“硬控”孩子的友情，（尤其大孩子，说他朋友坏话，反而容易叛逆生反骨）但你要告诉孩子一句话：要学会给对方做减法。

他每做一个伤害你的、不可原谅的事，或你接受不了的事，你就需要在心里给他减5分或10分。

最开始这个人在你心里可能是100分，后来就减成80分、70分，如果跌破了60分。

孩子攒够了失望，自然就会想离开的。

千万不能让娃当一个傻白甜，当一个友情脑或者恋爱脑。

别人伤害完你，打一巴掌给个甜枣，前尘旧帐就一笔勾销，和好后就当什么都没发生一样翻篇，再去给他接着一而再，再而三伤害你的机会。

与人交往一定要拎得清，留一份清醒理智在心间。

2、帮助孩子扭转被伤害的心态

不管孩子的社交出现了什么样的问题，对于父母而言，最该做的一点，就是把这件事对孩子的伤害降到最低。

别人错了，指责别人可以，但没什么大用。

把对方骂成一坨屎，也并不会让自家孩子更好受，他只会觉得自己也是另一坨屎，或者是只蠢苍蝇，不然怎么会眼瞎选了他？

指责对方，并不会帮助孩子提高自己的心理能量。

所以，被伤害后的关键，是怎么让咱自己的孩子不受伤、不留心理阴影！

让孩子明白，面对惯用“软暴力”的朋友，不是因为你不好，只是说明他可能不适合做的你朋友。

我知道，对于高敏感的孩子，他们不像那些外向、开朗、主导型的娃，跟谁都能玩起来，也很容易交新的朋友。

对他们来说，有一个要好的朋友不容易，他们也往往会更重感情，会把友情、朋友看的非常重要，

就像小伙伴家的文文，特别珍惜朋友，会把玩得好的几个朋友的名字，写在笔盒里。

但现实是，越是敏感，重感情的孩子，往往越容易受到伤害。

但，那又怎样？

我们一定要告诉孩子，对方这样做，吃亏的是TA。

因为他失去的，是一个真诚的朋友，而你失去的，只是一个不那么真诚的朋友。

看清对方，你反而能更好地开启下一段友谊。

小伙伴把这个道理讲给文文听时，孩子的眼睛立刻就亮了，有一种豁然开朗的感觉。

你伤害我，不是我不好，而是你的损失。

一旦孩子有这个强大的自我认知，遇上再渣的朋友，也会很快复原。

内心不缺爱的孩子，就算是迷路，也会像一场旅行。

我们无法保证遇到的每一个人都是友善的，也无法保证每一个真诚对待的朋友都会回予同等的真心。

但那又怎样？

我们真心过，无愧于心就好了。

你的真心总会遇到另一个惺惺相惜的真心。

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