暑假+二胎是一种什么样的组合呢？

这事儿非得亲身经历着才有体会。

别看暑假刚进行两周多，娃们已经大战几百个回合了。

一会弟弟抢了姐姐的书，姐姐愤怒反击，但DD现在战斗力也变强了，俩人是真打；一会姐姐吃了最后一口蛋糕，弟弟死活不干，吵到我这里告状；一会只是因为妈妈先抱了一小只，另一只崩溃痛哭。

总之，断不完的官司，拉不完的架。

俩人干架也就算了，相互语言攻击也就算了，为啥受伤的总是老母亲。

谁懂啊，家人们，母亲天天伺候吃喝不说，还得被骂。

这日子到底啥时候是个头？

别问，问就是扎心。

一个扎心的事实：手足之间存在天然竞争关系，争宠和干架才是常态。

但也不用太焦虑，这种天然存在的竞争关系，反而是他们养成健全人格、在社会环境中立足的一个基础。

所以啊，不要总是质疑为啥自家娃总是在干架，至少在理论层面上没毛病，不要报“俩人永远和平”的不切实唤想，也不必因此内耗自己。

当然了，理论是一方面，现实是架不住俩娃天天找你告状，处理孩子之间的破事，会让人筋疲力尽，累觉不爱。

大人情绪崩了，自然也会波及到孩子。

今天，C妈就分享给大家3个亲测有效的处理冲突的小妙招。

01

创造独处机会，让老大充分实现功能最大化

你可能想象不到老大多爱老二。

如果你觉得他不够爱，那必然是他付出的不够多。

我们总以为人类之间是因为爱而付出，但真相是，不是越爱才付出越多，而是付出越多才越爱 。

小王子之所以喜欢他的玫瑰花，喜欢的不是玫瑰花本身，而是他花费在玫瑰花上的时间与心血。

一个人付出的成本越多，越容易对付出成本的事物产生感情。

你想让两个孩子相爱，不是按着他们的脑袋告诉他们爱对方，而是引导互相付出。

往年一到暑假，我们家的分工模式，都是奶奶在家看DD，我把CC带去工作室放羊。

只要期待降得够低，在哪都是草原。

主打一个把俩人分开，少滋生事端。

而上周一件事，让我觉得，我以往做的可能是错的。

今年DD上幼儿园之后，我就总觉得这孩子被约束起来了挺可怜，私立幼儿园不放暑假，但我还私心希望他也能跟姐姐一起自由自由，就请了一个月假。

所以7月份的俩娃，相处的时间比往年多了许多。

上周一，奶奶有事回了老家，姥姥身体不适去医院做肠镜，我上午有个重要的供货商来访，C爸下夜班，最早也得中午回来。

总之，是哪个场合都没办法带上俩娃。

然后CC自告奋勇：“我可以在家带 DD半天！”

我：“你自己带他吗？”

“那有啥，我俩在家，我看着他，带他玩呗”

那一刻，我先是震惊，脑补各种危险，然后再思考这个方案的可行性。

最不济就是俩娃看一上午动画片，最不济就是俩娃在家闹的鸡飞狗跳，打的难舍难分，最不济的就是中途接到电话赶回来收拾残局。

可是，还有个难题，我们家那天还停电了。

这事儿是个双面刃：

好处：安全隐患-1（不用担心触电和开水烫伤）

坏处：哄弟难度+1（没网没电，电子产品集体下线）

但是CC保证，她没问题，而以我对她的了解，感觉应该也没什么问题。

然后嘱咐了CC一些注意事项，不能给陌生人开门，不打开厨房的门锁，有问题电话沟通后，我就怀着忐忑又有点期待的心情出门了。

只要平安无事，其他都是小事。

本来我也没抱太大希望，但我万万没想到，挨到下午1点多C爸到家，家里竟然一片祥和。

独处的近6个小时，她先带DD去楼下踩了会儿水。

后来觉得冷，怕冻坏 DD，又带他上了楼。

俩人玩了会儿过家家。

之后CC又给DD读了N本绘本，哦，我回家还给我展示了一点“教学”成果，读到算术星人那册，她还把10以内的点数给DD搞定了。（我读过10遍，DD都没学完点数，总是到后面他就摸鱼，我也放水，心说早晚都能学会，但CC就非常耐心地带他点数完每一页）

中途又带DD吃了饭，那汇报DD吃了多少的情形，跟我平时给C爸絮絮叨叨简直一毛一样……

吃完午饭，没等到睡觉，C爸就回去了。

补充：

①孩子单独留在家里这件事并不建议，也不提倡。②这只是我家特殊情况的特殊处理，大家千万不要模仿。

但这意外六小时，绝对是我家姐弟情深的高光时刻，我觉得老大好棒。

而她，觉得自己更棒。

因为她惊奇地发现，她原来可以照顾DD、可以包容DD，可以耐心的为 DD付出，可以很爱很爱弟弟。

所以她非常兴奋得跟我们讲述带DD的细枝末节。

那感受，我大概是懂的。

就像咱们初为人母时，很多为孩子牺牲奉献的时刻，虽然会累，但是你也会感受到“老娘可真是伟大”的强烈自豪感。

至于DD，当姐姐作为引导者，而不是竞争者的身份时，他自然120分的配合。

而且，他也会看到姐姐的闪光点啊，本来小孩子对于大孩子的敬仰就如滔滔江水连绵不绝，姐姐再如此和蔼可亲，那他必然是最忠诚的信徒。

我担心的那种姐弟仇深，大打出手的场面根本没出现，反而是激发了长幼间那股特殊的能量。

我心想，我在的时候你俩各种找茬，我不在就是姐慈弟恭，原来是我耽误了姐弟俩的感情磨合？

虽然不建议单独留孩子在家，但是，依然不妨碍我们有意给孩子创造彼此独处的机会。

最大程度地实现各自功能的最大化。

而平时，父母一定不要在一个孩子面前说另一个孩子的不好，而是要树立彼此形象，即便是哪个真的做错了什么，也要给孩子留有空间，单独进行教育。

要多夸奖对方：“姐姐对弟弟多好啊，给弟弟讲故事，一起玩游戏”、“弟弟非常喜欢姐姐，常常把好吃的给姐姐留一份。”

渐渐的老二就会对老大产生依赖和信任，老大也有责任感，不仅觉得自己有能力，而且也愿意照顾老二。

在这个过程中，两个孩子产生共情，感情自然越来越好。

02

不做裁判，只当观察员

真的奉劝各位姐妹不要总是牵扯进孩子的矛盾中，就算孩子跑来告状，主打的也是一个浑水摸鱼“你俩自己解决”。

但有的人看不下去，觉得大人一句话的事，为啥要让孩子闹半天。

是的，大人强势介入，干预效果确实立竿见影。

但若你总是不停地给孩子当裁判评判对错“你抢东西不对”、“他动手不对”，或者当和事佬“要分享，要好好玩”，就会有解决不完的小破事，擦不完的屁股等着你，天天3D环绕妈妈妈喊个不停。

更重要的是，在鞋子与脚的磨合中，你怎么掺合，都是外人。

婚姻守则里有条出圈的名言：“ 你若是受了委屈，不要告诉父母，因为你可能很快就会原谅你的丈夫，但你的父母不会！”

我认为，这条守则，二胎通用。

两个孩子吵架，他们能有什么深仇大恨呢？

可能下一秒就能忘了，再下一秒又玩到一起了，若干年后，谁也不会特别介怀我姐抢过我玩偶，我弟破坏过我一幅画。

但父母一介入，就事儿大了。

你要知道，不管你怎么处理，不论你觉得自己有多公平，总会有一个孩子不满意。

最后里外不是人的就是你。

（别问我是怎么知道的

）

更何况，我们所谓的“公平”只是从自己的角度出发，我们“觉得”姐姐咄咄逼人了，DD委屈了，真相可能是DD为了玩的开心愿意承受这点委屈。

我们“觉得”DD只是喜欢你想跟你玩，姐姐太小气了，真相可能是姐姐不喜欢这种甜蜜的负担。

所以啊，哄娃还是需要一些套路的。

先装聋作哑，娃内部能解决的事情，就先让他们自己解决。

没哭着来求助，就忍住不要去管；

就算哭着来求助了，也别急着站队。

比如CC玩的玩具，DD抢，CC不给，DD哭着告状：“姐姐不给我玩”。

如果站CC：“姐姐正在玩，你不要抢”——这会让CC觉得自己更有理，更不退让，也会消灭掉老大的同理心。。

若是站DD：“你让他玩一下吧，他玩一下就够了就还你”——CC不服气，还会让DD觉得搬救兵才是解决自己问题的唯一方式。

正确和稀泥方式是，帮孩子理清需求：

“你想这个玩具，哦，你也想玩这个玩具”

把问题抛给孩子：

“好，但现在有一个问题，就是玩具只有一个，但却有两个人想玩怎么办呢？”

引导孩子思考解决办法，让每个孩子提出几个自己认为可行的解决方法。

不管多离谱和不讲道理，你的意见先都按下不表。

“这是我的，我就是一下都不许TA碰！”“我就要抢过来，TA不给我，我就给TA摔碎”！

先让他们畅所欲言，你只需要回应“嗯嗯，你的需求我知道”，然后帮忙分析实施起来的可能性。

“一下都不让他碰，他可能一直缠着你，你也玩不了”“你要准备摔碎的话，那姐姐更不可能让你拿到，她可能会藏很高，让你永远拿不到”

如果孩子实在想不出太好的方法，家长也可以进行补充：

比如，DD拿一分钟之后还给姐姐，比如一起根据玩具，设计一个可以共同参与的游戏？

然后从提出的方案里选一个双方都能接受的。

虽然，引导的过程麻烦些，中间也可能会出现很多波折，但坚持下去孩子就会明白，不是谁哭谁有理，也不是谁会告状谁就占上风，而是需要思考，找到双赢的解决办法。

这对双方的冲突应对能力都是一种训练，不仅适用于二胎之间的冲突，也可以锻炼孩子在外面对冲突的社交能力。

03

终极大招，带出去玩

据我观察，在家水火不容的俩娃，只要出了家门，就变得异常和谐。

要么，姐姐照顾弟弟，弟弟粘着姐姐，抱团一致对外。

手足之间的感情，通常都是在外人加入时才显得最浓烈。

就像在小区玩滑滑梯，CC总会带着DD排队，阻止别人插DD队，也引导DD遵守规则。就像玩沙子时，要是有别的小朋友乱扬沙子碰到CC，DD也会立马批评，“你扬到我姐姐身上了”。

要么，就是各玩各的，互不干扰。

所以啊，只要预测俩娃赋闲在家将超过2小时，我们就雷打不动带他们下楼玩。

周末也是，几乎不在家里呆着，要么商场游乐园，要么凉快的小河边。大自然里的资源新鲜又丰富，孩子就鲜少需要争夺。

总之啊，手足间的感情，就是如此的相爱相杀，老母亲只能在其夹缝中生存。