前段时间看到一个词条，大一开学跟父母说好每个月2000钱的生活费变1500了，问大家1500的生活费在大学够不够花。

看问题，倒没觉得有啥。

生活费这件事，要综合考虑家庭情况、大学所在城市物价水平，以及自身的消费习惯，总的来说，丰俭由人。

但评论区，我就看不懂了。

有人说自己18年上大学1500就已经不够花了；

有人指责既然给不了2000的生活费，当初就别答应啊；

有一位网友试图替父母解释：可能是家庭条件一般，父母发现2000负担太重，就给1500了，还指出大学可以勤工俭学，父母供上大学已属不易，要理解。

然后，有些人就坐不住了，不断diss这位网友：

“1500的生活费都拿不出来，当初就不要生”“怎么给了1500，就要孩子感恩戴德的？”

等等……

做为父母，看完心里怪怪的。

我对孩子没啥要求可以，无条件养育可以，我们也一直提倡这样。

但这反过来成为道德绑架父母的理由，就有点不讲武德了。

还有很多年轻人，自己工作后入不敷出，时常找家里人接济，但还会对父母的出手不够“大气”而心生怨言。

“谁困难的时候不是找家里人”“每月要几百块钱都不愿意给，还问我为什么不愿意回家？”

总之，看完你会有一种深深地无力感，尤其是代入到自家娃后，忍不住后背发凉，我们费尽心力养大的孩子，最后怎会如此冷漠？

深究根源，如果养育初心没出问题，那便是养育方式出了问题！

有两种家庭，最容易养出冷漠的孩子。

一、父母下意识背锅

相对于以前强势的父母，现在的父母都很讲道理，凡事尊重孩子的意见，在爱与宽容中，就容易过了度。

我有一个朋友，她和孩子相处的过程中，就总是下意识替孩子背锅。比如，

孩子走在路上，不小心摔了一跤，孩子还没哭，她就抢着说“都怪妈妈没有牵着你的手”。

孩子倒水不小心打碎了水杯，她也会下意识地道歉“对不起宝宝，都怪妈妈刚才做饭，没过来帮助你”。

孩子早上醒来看见周围没人而大哭，她会跑过来说“对不起宝宝，妈妈去忙了，没陪在你身边让你害怕了”

就这样，从孩子出生说到孩子4岁。

结果，孩子现在的口头禅就是“都怪你”、“都是你的错”、“你为什么不来帮我”？

当初，明明你只是为了安慰他、给他个台阶下，显示自己的温柔体贴，但孩子却全当真了。

多少新手父母都走过这个弯路？

一来，总是觉得孩子小，承受能力弱，碰到事、遇到挫折，怕他有心理负担。

二来，亲妈光环总是让我们忍不住自我PUA，觉得自己还能做的更多，一出问题，就先检讨自己做的还不够。

如果你总是替孩子揽责任，久而久之，TA自然而然就认为，你的所做所为，本就是你应该做的——“你就是应该给我做饭、洗衣服，就应该给我钱，替我收拾烂摊子”。

自然，他不会在你付出的时候感恩，只会在你做不到时冷漠指责。

小时候，怪你走路没牵好他；上学后，落东西怪你没提醒他；毕业后，钱不够花，怪你工资太低，自己不是富二代；找不到好工作，都怪你老实本分，没有人脉；娶不到媳妇，怪你买不了一线城市的婚房，拿不出高额的彩礼。

总之，我出现的状况，我所遭遇的困难，都是因为你，因为周围其他人，因为社会，因为这个世界，反正不是因为我。

所以啊，我们可以对孩子好一点、更好一点，可以包容他的行为，可以无限共情他的感受，但需要他分担的义务、需要他承担的责任，坚决不能背锅。

“摔倒了很疼吧，来，妈妈给你吹吹”。而不是“都是妈妈不好”。“水杯打碎了没关系，你没受伤就好。下次我们拿这种易碎的杯子啊、碗啊，小心一点就好了”。而不是“都是我疏忽，我应该给你准备耐摔的”

犯错不可怕，但不可逃避责任。

只有一个责任意识强的孩子，才能真正地换位思考他人的不易和辛苦。

二、充满控制欲的家庭

家长的控制欲究竟有多可怕呢？

前两个月，宁波有一位妈妈去宠物店退一只猫，那是前一天丈夫买给女儿的礼物。

但宠物和一般商品不一样，若无健康问题，是不予退换的。

所以，店家拒绝了这位妈妈退猫的请求。

结果，谁也没意料到的是，这位妈妈当场就将猫摔死了。

看到这一幕，周围的人全都震惊了。

觉得她太残忍了，还是当着丈夫和女儿的面。

但很多人只是看到了这位妈妈行为上的残忍，觉得她是一个情绪不稳定的人。

因为被店家拒绝退猫而发疯。

而这背后反映的，其实是家庭中极致的控制欲。

因为，就算退不了、养不了，她可以送人或是低价转卖，总会有解决办法的。

为什么她非要把猫当众摔死呢？

其实，本质是在宣誓家庭的绝对话语权。

这只可怜的猫是其丈夫作为送孩子的礼物买的，但很显然，这个决定她是不同意的。

好家伙，明知道我不同意，你们还非得买，这不是赤裸裸地对我权威的挑战吗？

所以，我今天就要给你们点颜色瞧瞧，看看这个家到底谁说了算！

控制欲这个东西，其实是很隐性的，我们都不愿承认自己有这么恐怖的控制欲。

但细想想，即便是看似民主的商议背后，暗含的也是隐隐的控制欲：

问孩子作业打算什么时候写，让TA自己看着安排。

“我准备先玩会儿，然后今天再写完……”。“你先写完了再玩多踏实”！

问孩子周末什么计划，听TA的。

“我想看个电影，然后……”“大周末的不去户外活动活动养养眼，还要窝在家里看电视吗？”

所谓的民主，也只是你自己认为的相对民主，孩子的愿望实现的前提，是必须在你的允许清单里才可以。

这背后隐藏的逻辑，不就是“我是对的，你必须听我的”？

虽然没有摔猫妈妈那般歇斯底里，但这背后说一不二的绝对控制欲却是如出一辙。

咱们也当过孩子，那些跟父母渐行渐远的距离，对他们越来越冷漠的态度，不就是这些小事中积攒起来的。

我知道承认并且改变这一点很难，但如果我们时时带着察觉去养育，这是可以改变的。

因为我本身的性格也是执拗且强势的，这个暑假，跟CC亲密接触，就没少被“怼”，几乎都是这类问题。

CC总会说：

“不同意，你为什么还让我自己定？”“不信我，还问我意见干什么？”“算了，不说了，说了你也不同意”。

每每这些信号出现的时候，我就会很警惕。

现在她至少还愿意顶嘴和抗议，如果继续无视，那必然是无声的冷漠和刻意的远离。

所以，我常会复盘和反思，我的问题在哪？孩子的问题在哪？

很多时候，问题其实就出在“既要……又要……”

我既想给她自由，又想她听我的。

后来的解决方式也简单。

认为不是大问题的，就真的放手吧。觉得是大问题的，提前约定约束范围。

比如暑假作业，我们不是按“周计划”来嘛？

一开始我大撒把，说三年级了，尝试下完全自我管理吧，先试2周。

结果前2周，就每天懒懒散散，我催，她就用上面类似的话怼我。

当然，也有好多次赶到半夜12点的时候。

后来我劝自己，算了，不管了，2周的试错成本真的试不起吗？

试得起的。

既然答应了，这2周就这样，好赖，看着结果再说。

结果周末验收，2周都没按她计划完成。

可见，现在不是完全放手的时机，CC也觉得单靠自己，不太行。

于是我们第三周，我就约束范围了。

哪些我规定的，是当天必须完成的，剩下的她自己安排。

2周后很顺利，因为我要求的都是作文、卷子这种重头作业，虽然做的时候觉得费劲，但一旦完成，整周都轻松，剩下的数学口算、英语打卡都很简单。

CC心服口服，也领会到些精髓，第二个月开始，又提出不用我管了。

现在暑假结束，暑假作业她基本自理，马马虎虎基本完成。

完美吗？肯定不如我手把手规划和指导完美。

但是，这样对她的独立能力，我们的亲子关系，都大有裨益。

控制欲本身也不是洪水猛兽，我也不信绝对地放养就是好事，但怎么使用、怎么把握度，是父母永恒的修行。

一个充满控制欲的家庭，是很让人窒息的。孩子的内心一定是不服气，甚至是心怀怨恨的。

当一个孩子被否定太多，无视太多了，骨子里就会留下自卑的底色，为了回避这种痛苦，他们会潜意识远离和冷漠。

高尔基说过:“爱孩子，这是母鸡也会做的事，但如何教育好孩子、怎么保持和谐的亲子关系，却是一门艺术”。

要我说，这不是艺术，简直是门高深的技术！

一起加油吧，姐妹们！