日子慢慢过，听我慢慢和你说。

有事来谈心，没事和我来唠嗑。

作者 | 莲姨

讲述：

莲姨，您好。

我今年32岁，结婚三年，有一个一岁的宝宝。本来以为婚后生活会慢慢步入正轨，可是这些年，我发现自己最大的困境，不是婚姻，而是我的妈妈——一个彻头彻尾的“扶弟魔”。

我妈是家里的大姐，下面有两个弟弟。从小家里人就灌输她“长姐如母”的观念，所以她一辈子都把弟弟当成自己的责任。我外公外婆早年去世，舅舅们一直靠她照顾。年轻时，她为了给两个弟弟攒学费，自己放弃了上大学，早早出来工作。我爸娶她的时候，就知道她有这份责任心，可谁也没想到，这个“责任”，会一直延续到现在。

我小的时候，家里的钱大多流向了舅舅们的生活费、结婚费用，甚至是买房首付。我爸是个老实人，不爱吵架，虽然不满，但也忍了。小时候我不懂，只觉得自己过得比同学们拮据一点，没什么大不了的。可现在，我结婚生子了，才发现，这个“扶弟”行为，根本没有尽头。

我妈最爱说的一句话就是：“你舅舅是我弟，我不帮谁帮？”

我舅舅们早就成家了，家里条件也比我们好，可我妈还是动不动就往他们家贴钱。他们买车，差点钱，我妈掏；他们孩子上学，想换个更好的学校，我妈帮着出学费；他们家里稍微有点事，我妈比谁都上心，甚至比我爸生病的时候还要操心。

最让我受不了的是，前段时间，我妈居然问我能不能拿点钱出来，帮忙给小舅家的孩子报个昂贵的英语培训班，说“你赚钱比你舅舅轻松，帮点忙没什么的。”我当时直接炸了，跟她说：“我自己的孩子还要花钱，凭什么去补贴舅舅的孩子？他们自己赚的钱干嘛了？”我妈听完就生气，说我冷血，说我小时候我舅舅们对我也挺好的，现在他们需要帮忙，我就不管了。

可她怎么不想想，我舅舅们小时候能吃上饭，能读书，能娶上媳妇，都是她一手操办的！他们早就受够了她的恩情，现在自己也有家庭，难道不是该各自为生吗？

我爸这几年身体不太好，我劝他们存点养老钱，万一有个突发状况，至少不至于手忙脚乱。可我妈根本听不进去，依旧一有钱就想着“接济”她弟弟。我跟她吵过几次，她每次都用“我的钱我想给谁就给谁”来回击我，说她这些年也没指望我养她，都是靠自己的工资和存款。

我知道，她确实不缺钱，但问题是，她一直省吃俭用，连买个好点的衣服都舍不得，结果省出来的钱，全都送去了舅舅家。她活得像个“提款机”，但提款的人不是她的儿女，而是她的弟弟们。

我现在真的很寒心。一个母亲，省吃俭用不舍得给自己花，甚至不舍得给儿女花，却一心扑在娘家。说实话，我不是不愿意孝顺她，但她这种做法，让我越来越想疏远她。可她毕竟是我妈，我做不到真的断绝关系。

梅姨，我该怎么办？我还能怎么劝她，还是说，这辈子她都不会改变了？

—— 一个被妈妈“榨干”的儿子

莲姨回复：

你这妈妈啊，典型的“长姐如母”+“扶弟魔”双buff加持，心甘情愿为弟弟掏空自己，哪怕自己的女儿过得再累，她也不会觉得有什么问题。她的逻辑就是：“我是姐姐，我不帮他们，谁帮？” 但她完全没想过，这个责任，根本不是她的。

你想问“她会不会改变？”——她不会。

不是她不爱你，而是她已经把“扶弟”变成了她人生的核心信仰。你跟她讲道理，她会觉得你不懂亲情；你跟她哭诉，她会觉得你太自私；你跟她生气，她会觉得你无情。她这一生，都在扮演“好姐姐”，她享受这个角色，甚至比享受“好妈妈”还多。

所以，你别指望她改变，你只能改变自己。

首先，你的钱，一分不能出。你已经结婚生子，你的责任是你的家庭，你的孩子，而不是去填舅舅家的坑。

另外，别让她拖垮你的情绪。你现在的情绪，是愤怒、委屈，还有不甘心。你觉得自己是她的孩子，为什么她宁可对弟弟掏心掏肺，对你却那么吝啬？你要明白，有些母亲，确实不会一碗水端平。你要做的，不是纠结她为什么这样，而是减少自己受伤的机会。该孝顺的孝顺，该疏远的疏远，不必让她的执念影响你的生活

最后，记住一点：你是她的儿子，不是她的提款机，更不是她的“工具人”。 你有权利拒绝，也有权利不让自己继续受伤。

祝你活得更轻松，别被她拖累。

梅姨