大家好,我是CiCi妈妈说育儿
国庆回老家,又刷新了我对孝顺一词的“新认知”。邻居家的奶奶已生病多日,2个儿子从过完年,一直未归。并且不幸的是:在节假日的最后一天:独自在家中倒地去世。去世的前一天给她两个儿子打了无数个电话,儿子要么不接、接了也说“没空回”。
在我的记忆中,邻居奶奶非常爱她的2个儿子,哪怕家庭条件一般也是予取予求。从小到大,都是儿子比其他人优先上桌吃饭;好吃好喝的全部都紧着儿子先吃,自己后吃或不吃;儿子想吃的东西,奶奶想方设法也会满足。
然而“慈母多败儿”,2个儿子长大后非但不感恩母亲的付出,反倒认为“母亲没能力,没给他留多少钱!”知道妈妈生病也一直不回家,就是希望“她早点走”
为什么有些父母明明为孩子付出了很多、很爱孩子,孩子大了却一点也不孝顺呢?长大后才知道,原来不孝的孩子,从小时候的“吃相”就能看出来,希望你家孩子一个都不!
吃相一:吃饭不等人齐就上桌记忆中,我有个表弟从小都是,不管是家里人吃饭,还是去亲朋好友家吃饭,表弟的妈妈总会让他“一个人先吃”。我们这些都说“这样不好,太惯着孩子了!”然而亲戚不以为然,现在表弟大了,简直就是家里的“小霸王”。
快30岁了,不出去工作,天天在家打游戏,伸手找父母要钱,动不动就指着鼻子骂爹骂娘,有次因为没要到钱还拿刀威胁父母。亲戚虽然嘴上跟我们说“孩子没教好、不孝顺”,但是下一秒仍然重复小时候的模式:把饭送到电脑桌前,开饭前总是让他先吃。
吃饭不等人齐就上桌——说明孩子不懂得尊重他人
一桌人吃饭,等人齐再上桌动筷子,这代表对他人的一种尊重。如果孩子没有这种意识,或是家长默许、纵容孩子这种行为,说明三件事:
孩子不懂得何为尊重他人;
孩子不懂得换位思考;
孩子性格比较自私,只考虑自己的感受和需求。
“3岁看大、7岁看老”,父母如果从小就培养或纵容孩子自私自利、只考虑自己感受、不尊重他人。那么长大后,你就要接受她不尊重你、不考虑你的感受、以及对你不孝顺。
如果你希望孩子大了孝顺:请先教会他从等人齐动筷子中“学会尊重”
要等人齐才能动筷子,孩子等待的十分钟里饿不坏孩子,但却能让他明白什么事尊重。尊重一起未到的长辈、尊重厨房里正在做饭的妈妈、尊重别人的付出,也让孩子学会基本的餐桌礼仪。
吃相二:把好吃的都端自己面前我以前一直不能理解,为什么老公性格非常自私,直到我初次去婆婆家,每次吃饭但凡桌上好吃的都端到他儿子面前,我才知道原来从饭桌上就错了!
有的父母虽然爱孩子,但方式却成了“溺爱”。把好吃的菜全部放在孩子面前,时间久了会让孩子认为:我是全家人的重心,好吃好喝的都应该以我优先,“只有我配吃好的,别人只配吃我剩下的、不喜欢的”,并且养成自私自利的性格。
这样的孩子长大后,家长会发现他们的孝顺很“廉价”:
如果家长用这种溺爱的方式养孩子,你会发现你老了,他们大了,会用很“廉价的方式”孝顺你:
比如父母老了,手洗衣服很累,他们希望孩子给自己买个洗衣机。孩子的做法并非给你买台新洗衣机,而是选择把自己不要的洗衣机、旧的洗衣机给你,然后让你出钱给他买新的。
如果你希望孩子孝顺,请让他们知道反哺父母的爱:
不要让孩子觉得父母做任何事都是应该的,这样的孩子他们不懂得感恩、不懂得反哺,很自私地享受父母最自己的好。好吃的菜应该是大家一起吃,而不是放在孩子面前让他一个人吃。同时要让孩子知道:妈妈少吃让你多吃是因为爱你,而不是“理所当然”的行为。
吃相三:挑三拣四,没有自己喜欢吃的菜就埋怨如果孩子一上桌就挑三拣四:要么嫌弃妈妈这个菜做得不合胃口、要么说没有自己喜欢吃的菜,就像在餐厅吃饭一样特别挑三拣四。如果家长一直迁就孩子,不仅会让孩子养成不懂得尊重他人的自私性格,而且还会被他人贴上“没教养”的标签。
这样的孩子,大了之后会出现这种“不孝顺”的场景:
他们总是认为“父母给予自己的不够多”、“嫌弃父母给自己的不是他真正需要的”、“嫌弃自己父母不如别人父母”,永远不知足、不懂得感恩。
你要让孩子知道:家不是饭店,煮什么吃什么,不能挑三拣四
饭桌如人生,人生不可能一帆风顺、在外面也不可能谁都像家人一样迁就你、为你做任何改变。要让孩子知道,虽然父母爱你,愿意为你做你爱吃的菜,但不能让孩子觉得父母做得“一切都是理所当然”。家不是饭店,煮什么吃什么,不能稍有不如意就挑三拣四,也要学会尊重父母的成果。
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