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文 | 大果小果妈妈

“孔融让梨”，这个我们耳熟能详的典故，源自中国古代东汉末文学家孔融的真实故事。

《三字经》中有“融四岁，能让梨”。《后汉书·孔融传》李贤注“《融家传》曰：‘年四岁时，与诸兄共食梨，融辄引小者。’大人问其故，答曰：‘我小儿，法当取小者。’由是宗族奇之。”

意思就是：“孔融四岁的时候，和哥哥们一起吃梨，孔融总是拿小的吃。有大人问他为什么这么做。他回答说：我年龄小，食量小，按道理应该拿小的。由于孔融这么聪明早慧，很小就懂得这样的道理，宗族亲戚们认为他是个奇才。”

孔融让梨的故事，原本是教育小孩要懂得遵守公序良俗，以长为尊，做事合乎礼仪，有规矩不越界。

流传千百年至今，孔融的谦让、懂事依然被人们津津乐道。

我们还赋予了这个典故在家庭教育中新的应用场景。尤其是在家有多个兄弟姐妹的情况下，当出现争执时，最常说的就是：孔融四岁尚且知道让梨子，你作为哥哥/姐姐，比妹妹/弟弟要大一些，难道不该让着他一点吗？

该吗？我觉得得分情况，不能凡事都奉行“以大让小”的原则，否则，就是伤害了两个孩子。

前段时间，看《少年说》，里面有个女孩上台控诉自己的爸爸，原因真的很让人心疼。

原来，女孩有一个比自己小6岁的妹妹，姐妹俩一旦发生了冲突，爸爸都会不问缘由，直接训斥她。

她十分委屈，有的时候明明是妹妹的错，但爸爸从不责罚妹妹，每次都要自己道歉。

女孩说到激动处，甚至哭了起来，“爸爸，您能不能试着相信我一次”，她希望台底下的爸爸能哪怕只有一次，站在她这边。

可惜，台下的爸爸不为所动，他有些尴尬地笑笑，跟女儿说：“孔融让梨的故事，古人都知道，以大让小，你又比她大六岁，这个道理还用爸爸说吗？你大一些，妹妹小一些，难道不是应该让着妹妹吗？”

言外之意，就是：你也不用觉得委屈，在我这里只按大小来，不分对错，你大就该懂事。

底下的孩子们听了也躁动起来，觉得这样的教育理念不对，就连主持人陈铭也上台劝说这位爸爸。

但这位爸爸最终还是只抱了抱女儿，犹豫着没有道歉，可能他碍于面子，也可能他心底就没认为自己有做错。

而说出了自己心声的女儿，看到爸爸的态度如此，感到很失望：“就是无论我说什么，我爸爸都不信，那我以后还要不要跟我爸爸说了。”

对孩子而言，父母的信任可以给他们无限动力；父母的不信任和否定，会让他们成为一个惊弓之鸟，陷入自卑的怪圈中，甚至做出极端的反应。

于这位爸爸而言，他的教育方式是失败的，既伤害了大女儿，也伤害了小女儿。

不分青红皂白地斥责，一味叫大的让着小的，对大女儿来说是委屈和不满以及不被理解的痛苦，她会认为爸爸最爱的是妹妹，无论自己怎么努力，都比不上妹妹；无论自己多么乖巧懂事让着妹妹，错的始终是自己。慢慢地，她可能就什么事都不愿意向爸爸说了，可能对妹妹的爱也会随着爸爸的偏心而减少和疏远。这位爸爸没有站在女儿的角度去想一想：一个被误会极度渴望理解和信任的人，怎么解释都没用的时候，心情是怎样的？

对小女儿来说，爸爸不分对错，有意偏袒的行为，只会助长小女儿的得寸进尺，认为不管自己做什么，爸爸都会站在自己这边，不排除有故意欺负姐姐的行为。在家里被偏袒惯了的孩子，长大后容易养成娇纵的性子，受不得一点委屈，到外面了也喜欢以自己为中心，很难去考虑别人的感受，容易吃大亏。

有句话说，习惯于有求必应，必致骄横无礼；习惯于有求无应，必致自卑消极。孩子的自信和自尊最重要，在这一点上家长要引起重视。

先跟大家讲两个故事。

故事一：

小时候，有一天，妈妈拿来几个苹果，红红的大小不同，我一眼就看见中间的又红又大的，别提多想得到了。妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：“你们想要哪个呀？”我刚想说要最大最红的那个，没想到弟弟抢先一步把这话说了出来。妈妈听后瞪了弟弟一眼，责备他：“好孩子，要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”一听到这个话，我马上转过弯来了，改口对妈妈说：“妈妈，我想要最小的，把大的留给弟弟吧。”妈妈听了很高兴，就把那个大苹果“奖”给了我。从此我知道了，要想得到自己想要的东西，不能直接说出来，要学会说谎。以后我学会了打架、偷、抢，只要想得到自己想要的东西，就不择手段。直到现在我被送进了监狱。

故事二：

小时候，有一天妈妈拿来几个大小不同的苹果，我和弟弟们都抢着要大的。妈妈把那个最红最大的苹果举在手中，对我们说：“孩子们，这个苹果最红最大最好吃，你们都有权利得到它，但大苹果只有一个，怎么办呢？ 那咱们做个比，我把门前的草坪分成3块，你们3人一人一块儿把它修剪好，谁干得最快最好，谁就有权得到它。”结果我干的最好，就赢得了最大的苹果。

这两个故事，取材于美国一位心理学家在全美选出的50位成功人士和50名罪犯，心理学家邀请他们谈一谈自己的母亲，前者是一名犯人写来的信，后者则是一位叫约翰的成功人士写来的。

我想，结合我们身边的一些事情，我们可以从中得到一些启示，关于“以大让小”的原则。

原则一：对于2岁以下的孩子，可以要求以大让小

假如，家里有一个2岁以下的孩子，有一个三岁或者更大一点的孩子，“以大让小”时，父母要注意自己的言辞，不要直接下命令似的说：你要道歉，或是你这样做不对等等。

你可以看着孩子的眼睛，耐心地跟孩子沟通，告诉孩子，弟弟/妹妹还小，你是大哥哥，要保护和照顾弟弟/妹妹，等他大一些了，他会更爱你。

千万不要斥责孩子，不然大宝心里会认为小宝抢了自己的爱，如果旁人再补刀来一句“你妈妈只爱妹妹/弟弟，不爱你了”，大宝就会嫉妒小宝，甚至做出伤害的举动。

原则二：对于2岁以上的孩子，谁错谁道歉

心理学家研究表明，约在两周岁前后，婴儿期具有了人类个体自我意识发展的第一次飞跃，也就是开始进入自我意识敏感期，能区分“你、他、我”代表的是别人和自己。

自我意识是一个人对自己的认识和评价，对自己和他人关系的认识。自我意识包括自我观察、自我评价、自我体验、自我监督、自我控制、自尊心、自信心、独立性等形式。自我意识的发展在个性的形成中占有极重要的地位。

3－6岁，通常被人称为“潮湿的水泥”期，这是孩子性格形塑最重要的阶段，孩子85%－90%的性格、理想和生活方式都是在这段时间形成的。

所以，6岁以下很关键，把握好了有利于塑造孩子的行为规范和性格秉性。

“以大让小”，此时就不能一味偏袒小的，而是根据对错来评判，这样，既能让大宝有安全感，又可以避免小宝“肆意妄为”。

原则三：父母要做一个公正的“裁判”

二胎家庭，随时都能上演“宫斗”剧，两个孩子容易起争执，也容易和好。

父母可以适当的放手让两个孩子去处理他们之间的矛盾，选择不参和，让他们在小打小闹中摸索出孩子之间的相处之道。

必要参与的时候，手心手背都是肉，要做到不偏袒，以对错来评判，切记指责、打骂，重在沟通和引导，用温和而坚定的态度，让孩子意识到错误，并教他们如何改正错误或是弥补过失，培养孩子的责任心，让孩子成为一个有担当的人。

“你比他大，该懂事，该让着小的”，这句话别在孩子面前脱口而出了，只有有原则的“以大让小”，才是对孩子负责的态度，才是真的对两个孩子都好。

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