声明：本文内容均是根据权威资料，结合个人观点撰写的原创内容，文末已标注文献来源及截图，请知悉
我们在生活中选择与一个人深入交往，通常都是因为双方交谈得比较顺利。
也就是言语间感觉志趣相投。
但另有一句老话说得好：“人心隔肚皮”。
在这个急功近利的社会，言语是会欺骗你的。
稍有不慎你就有可能掉入他人的“甜蜜陷阱”。
心理学研究表明，常把这6句话挂在嘴边的人大多“面善心黑”。
人际交往中一定要避开。
我好喜欢你啊很多年前网络上有一句话，太轻易说出口的喜欢通常廉价。
这话可谓是道出了不少女性朋友的心声。
生活中我们经常可以见到这样八面玲珑的人。
问就是喜欢你没你不行，做起事来却是另外一番模样。
这类人真正在乎的只有自己，说出口的喜欢只是他们达成目的的一种手段而已。
心理学家指出，如果在你看来十分重要的东西对方能轻易说出口或满不在乎地一口答应。
那你就要小心了，因为对方可能根本没想履行诺言，所以说起话来自然没有任何负担。
心理学中的“假性亲密关系”说的也是这个道理。
如果一个人经常对你说喜欢，那他很有可能是想借助这种没有成本的话与你达成一种“假性亲密关系”。
这类喜欢通常缺乏有力的情感支持，而这类人也多半没有真的把你放在心上。
当然，凡事并非绝对，有一类对外表达感情十分炽烈的人同样会把喜欢挂在嘴边，但他们也会用切身行动回应自己的言行。
因此，在打算与一个人深入交往时，我们除了听其言之外，还需要观其行。
我对你这么好，你怎么能这么对我这句话在生活中不太常见，但杀伤力可不比前一句小。
因为当这句话被说出口了就证明当事人在面对一种两难抉择。
举个例子，如果有一天你的父母对你说出这句话。
你的心里除了感觉不舒服以外，是不是还会反思自己是否真的犯了什么错。
从心理学的角度来讲，这句话属于“情感绑架”的一种。
而说出这句话的人通常是在“挟恩图报”，以满足自己的控制欲望。
真正的爱并非是无条件付出，但首要的前提一定是不会让爱着的那个人感到为难。
同理，强调自我付出，自我感受的人也通常并不是真的在乎这段感情。
这种事为什么会发生在我身上单从语气就能听出来。
说出这句话的人并非在反思，而是埋怨。
透露出的本质是：
这类人在遇到事件时第一时间并非是在自己身上找原因，而是归咎于外部环境。
再说明白点便是这类人在遭遇挫折时不会去勇于承担责任，而是甩锅。
职场上这种情况最为常见。
因此，如果你的身边有经常说这句话的人，那你一定要小心了。
共富贵可以，同患难的话就不要指望这类人了。
你要这么想，我也没办法生活中很多人应该都这么说过，也觉得没什么大不了的。
但不知道大家想过没有。
这句话本身就是缺乏同理心，不负责任，将问题抛给他人的做法。
换位思考，当你听到这句话的时候。
你是不是会感觉对方在可以掩盖事实，试图以弱势地位来进行道德绑架。
从心理学的角度将，说这句话的人擅长被动攻击和冷暴力，喜欢把责任推卸给他人。
长期说这句话则说明对方是个撒谎惯犯，一直在用这种“滚刀”的姿态蒙混过关。
告诉你一个秘密，但别跟别人说分享秘密很常见，从某种意义上来说，拥有共同的秘密也确实是拉近关系的有效手段。
但经常分享秘密的人我们就需要打起警惕了。
因为这类人可能并不是真的信任你，而是打着分享秘密的旗号在试探你。
特别是在职场中，这种行为尤为常见且复杂。
职场中的“秘密”可能涉及工作中的敏感信息、人事变动或个人隐私。
频繁分享这些信息的人可能希望通过这种方式获得你的信任或忠诚，进而达到某种操控目的。
然而，作为接受者，如果不加以分辨地深入参与其中，可能会陷入一种被动的、甚至有害的关系中。
说得再明白点，当你接受了对方分享秘密的行为，你的把柄也就握在了对方手中。
对方可以肆无忌惮跟你分享他人秘密，早晚有一天也会将你的秘密出卖给他人。
从心理学的角度讲：这叫“秘密分享策略”。
人们与他人分享秘密时，常常不仅仅是为了坦诚相待或建立友谊，而是为了引导对方产生情感共鸣。
这种情感共鸣有助于建立一种表面的信任关系，而这种信任往往被用作控制对方的一种工具。
随便你，我都可以这句话，乍听之下似乎传递着一种宽容和无所谓的态度，给人一种自由选择的空间。
然而，许多人在使用这句话时，往往并非出于真正的随和，而是为了回避自身的责任和压力。
从心理学的角度讲，这类人属于“回避型人格”。
回避型人格不喜欢承担责任，而喜欢将决策的压力转移到他人身上。
这种回避责任的表现形式在冷暴力中尤为典型。
尤其是对于那些与回避型人格相处的人来说。
这种冷漠的态度会带来极大的心理负担和情感疲惫。
因此，当听到“随便你吧”时，我们需要打起警惕，留一个心眼，避免在事故发生时责任全揽在自己身上。
——THE END——
参考资料：中国青年报——“假性亲密关系”：不吵架 不说话 不理解 你还好吗？
