如果在感情中，你总是容易情绪化，甚至因为一点点小事就做出十分过激的反应 ，或者把自己的情绪不好怪罪在你的伴侣身上？总是处理不好和伴侣的关系？
那这种情况可能并不是你的伴侣真的不好，或者你的脾气有多么差，而是你有一个不成熟的内在小孩！
今天我就告诉你，怎么认识你的内在小孩，怎么找到它？
心理学上有一种观点叫做退行，就是说在我们的成长过程中，一旦我们在某一阶段受到某些刺激或者伤害，而这些刺激或伤害没有被看见、被理解和解决的话，那么我们的一部分心智就会停留在这里，没有随着我们的年龄长大，所以以后一旦出现类似的场景和事情时，我们就会退行到当初那个受到刺激的状态，这就是我们的内在小孩！
就拿我自己举个例子吧，在关系当中，特别是人际交往中，我很容易被激怒，但凡别人有说我一点不好，或者否定我的一句话或者一些行为，我就很容易陷入自我怀疑和自我否定中，如果是跟我玩的好的人，或者是我的伴侣，我可能就一点就炸，开始怼回去；
如果是跟我关系不好或者一般的人，虽然我不会怼回去，但是我心里还是会生气，甚至开始冷漠疏远别人；有时候时间久了，我又会怀疑自己，为什么你这么脆弱了，难道别人说你一句也不行，难道你就真的没有错吗？何必因为这点小事就斤斤计较！
可是自从我做了咨询师后，我才会发现，我之所以变成现在这个样子，总是容易情绪化，甚至因为一点点小事就不开心，其实并不是我脾气不好，而是我的内心曾经历过太多创伤和压抑。
这种情绪化其实是一种保护机制，用来应对潜意识中的不安全感！
比如，当我开始跟我的内在小孩对话时，我看见了它，我发现它一直在哭泣，它很自卑，它很委屈，心里装满了太多的压抑和不被看见。后来，我开始回忆我的过去，我才发现，我印象中一直有那么几件事情是我难以忘怀的！
首先，在我小时候，我的妈妈对我很严格，控制欲很强，久而久之，我觉得跟她说话很费力，因为我感觉自己的意识一直没有被尊重。
然后上初中的时候，我还记得当时我成绩还很不错，大部分老师都很喜欢我，但很不幸，我遇到了一个总是针对我的老师，他对我的评价一直很负面，有一次，他点我上讲台做题目，我做错了，然后他就当着全班所有的人的面说我，“你脑子是不是不好使，这个我上次讲过，你还做错了，像你这样做事不认真的人，以后什么都做不好”，
那一刻我感觉自己出现了闪回，我又回到了妈妈批评我的时候，你看你，一点都不乖，一点都不聪明，你什么都做不好…..然后很长的一段时间里，我都觉得自己是不是真的很差劲，为什么没人喜欢我，为什么我不能聪明一点，我是不是不够好，不值得被爱，越这样想，我就越觉得自己抬不起头来。
后来，我开始很害怕与人相处，我跟别人在一起时，常表现出讨好，友善的性格，即使这样，还是会有人发现我的缺点，我很害怕，害怕别人一旦发现我不好，就会那样说我，就会远离我，所以每当听到批评攻击和否定时，我就会不由自主地逃避，冷漠甚至攻击回去！
所以啊，发现了没，小时候未被释放的攻击性就会让我们的内在有一个敏感脆弱的内在小孩，即使我们长大了，它还是停留在小时候，所以一旦长大后，在亲密关系中遇到类似的情况，我们的内在小孩就会跳出来保护自己，所以我们就很容易变成一个强势敏感的人。
这其实都是因为小时候面对权威人物的时候，我们的攻击性没有被释放；长大后才会想要去补偿自己，想要用反驳和攻击证明自己值得被爱！
其次，愤怒的背后，可能来源于你的恐惧
恐惧自己不够好，恐惧自己不完美，恐惧自己搞砸了事情、恐惧失败、恐惧被人讨厌等等。
我有一个朋友，她是一个很容易发脾气的人，总因为一点小事就对亲近的人发脾气，这严重影响了她的生活，特别是伤害到那些爱她的人。
她说，跟老公在一起，老公也做没什么出格的事，只是一点小事，她就莫名其妙地发火，指责他，觉得他做什么都不顺眼；
有时候，甚至还会故意激怒对方，控制不住想要伤害他的感情。
朋友不明白自己这是怎么了，很想要改变，却总是重蹈覆辙。
后来，她做着一份高强度的工作，经常加班到深夜，工作压力大到快把她压垮。
而她和老公的关系，也越来越差！她总是怪老公，不能每时每刻体谅她，不能像个永动发电机一样，随时随地为她提供情绪价值。
一旦老公哪句话没说好，她就像个火药桶一样爆炸，各种刻薄难听的话喷涌而出。
没过几个月，老公就忍受不了了，甚至还提出了离婚。
其实我跟她聊完后，我发现她的愤怒和情绪不稳定，可能是她内在小孩的反映，而这个内在小孩，承载着她童年时期未被满足的需求和情感创伤。
比如她小时候经常被父母批评、打压和忽视，不管她做得有多好，学习有多努力，父母都很少给她认可，反而总是把她和邻居家的小孩作比较，一旦她考得不够好，父母就会发脾气。
这也是让她潜意识觉得，我必须做得足够好，才不会被抛弃，才不会被淘汰，我的父母才会认可我。所以她也内化了这样的期待和要求，从小到大就一直对自己期待很高，也很难接受失败。
所以啊，她的愤怒，表面上是对伴侣的不满，实际上是她内心深处恐惧的外在表现。这种恐惧可能源于她对自我价值的怀疑、对失败的恐惧，或对被抛弃的恐惧。当她感到自己不够好、不够完美时，她会通过愤怒来掩盖这些脆弱的情感。
比如当她在工作中感到压力时，她害怕自己无法应对工作的挑战，害怕失败，害怕被领导或同事否定。这些恐惧让她感到无助和脆弱，而她通过发脾气来转移这些情感，试图通过控制伴侣来获得一种虚假的安全感。
而这在心理学上也被称为投射，就是把自己对自己的不满，投射到伴侣身上。
所以想要解决这个问题，我们就一定要去觉察自己。比如当你意识到某些场景下你很容易情绪失控，很容易暴走的时候，先不要忙着发脾气，或者逃避问题，先要问问自己：我为什么会有这么大的情绪？这勾起了我哪些不愿意回顾的记忆？为什么我一瞬间很难控制自己的情绪？
当你意识到这可能是因为你的某一段经历，或者内心一直缺失的某个部分导致的问题的时候，再问问自己：如果我试图换个方式，那么会不会有更好的结果？
就拿我自己来说，当我意识到我的愤怒其实来源于小时候一直未被释放的攻击性之后，我才明白，我内心一直极度的自卑和缺乏安全感，所以才会高度敏感，长大后很害怕被别人否定或嫌弃，所以一旦遇到这种情况，就会为了保护自己开启了防御机制。
而我们每个人的内心，可能都存在着一个内在小孩，在面对某种情况的时候，她可能不自觉地跳出来控制我们的情绪，而想要让这个内在小孩长大，察觉到她的存在，是我们解决问题的第一步。
其次察觉之后，有意识地去弥补自己，自己给自己爱和安全感。
我经常跟大家说，好脾气这个东西不是学来的，不是你平时压抑自己的情绪，放松说话的语气，每天练习情绪暂停，你就可以变成情绪稳定的人。
可以这么说，那些温和脾气好的人，他们早年的抚养环境肯定是充满爱和安全感的。因为曾经被无条件地保护过，接纳过，所以他们内在有足够的力量，有稳定的自我价值感去爱自己，去满足自己，不需要向外求。
而一个人从小没有得到足够的爱和保护，反倒经常被伤害，被抛弃，被否定，才会如此想要从外界去寻找这些，因为自己给不了自己。
意识到这一点，我们就要明白，想要情绪稳定，首先得学会自己爱自己，自己给自己爱和安全感。
比如每当你因为情绪上头想要发脾气的时候，你就在心里告诉自己，我是因为曾经经常被否定，所以太想要被认可了；我是因为曾经经常被忽视，所以太想要被关注了；我是因为曾经没有获得爱和安全感，所以太想要被爱了；
但是曾经的我不等于现在的我，现在的我足够的强大，我完全可以好好爱自己，保护自己。
当你一次次看见那个暴躁的自己背后那个脆弱的小女孩，去选择温柔照顾她的时候，那你也就慢慢长大了。
