爱不需要太努力，爱需要更智慧。

知乎上看到一个帖子，标题叫“女儿的反应为什么那么激烈？”发帖的是一个妈妈，我直接把原帖搬过来吧：我女儿高三，生病在家休息。

中午商量要吃什么，女儿说已经吃腻了外面的饭菜，让我做饭吃。

沉默了一下，她又说饿了等不及了，不如吃泡面。

我说行，我给你泡。

后来我想了下，觉得煮的更健康，还可以加鸡蛋，于是给她煮了一袋。

面刚熟，女儿过来一看是煮的，就崩溃了，问我为什么又是煮的。

我说煮的更快，不就是一碗面吗？

她涕泪横流地吼：

这怎么会是一碗面的问题？这只是煮的和泡的、时间长短的问题吗？

昨天你问我吃什么，我给你发了肥牛饭的做法，我说你按着那个做就行。

你就是不听，你非要你想怎么做就怎么做，不好吃！！它就是不好吃！！

甚至我问你是用的肥牛还是肥羊，你也不说。家里没有肥牛，那你让爸爸去买啊。

你总是什么事情都按着你的想法来，那件事之后，我才知道你“骗”了我。

这是一件小事吗？是小事吗？

她哭了很久。

最近女儿总是因为各种小事，莫名地发脾气，

她的心理是什么？

这个帖子有7000多个回答，其中两个高赞简直是我的互联网嘴替：

——“题主真的不理解自己的女儿吗？

她不是为了一袋泡面发脾气。她是为了以前、以后许许多多的“泡面”在抗争。”

——“真绝望啊。一个生病在家的高中生，连煮面还是泡面都做不了主。

你不听她的，你问她干嘛？”

“还不都是为了你好”，这种自我感动式付出太常见了。

01父母要真的看见孩子

人这一辈子无非追求三件事：我被看见，我有价值，我很重要。最基本的诉求恐怕就是“我被看见”。怎么叫“被看见”？我的需求被在乎，我的声音被听到，我的想法被尊重。你既然问了我的想法，就应该认真对待；如果你有别的想法，可以再跟我商量，而不是直接自作主张，把我当小透明。当父母的都觉得，我做的每一个决定都是为了孩子好。但这份“好”，经常只是源于父母自身的经验和判断，而不是孩子真正的诉求。

打个比方。就像你给客户订货，客户要一万个A型号零件，你说好。然后你又想了想，觉得B型号的性价比更高，花一样钱还能多订一些，于是自作主张订了一万两千个B零件。你猜人家客户会称赞你人美心善，还是让你带着你的破零件法院见？所以孩子的崩溃，真的很难理解吗？“我还不都是为了你好”，默认了一种不平等的关系——我的经验高于你的经验，我的决定比你的决定更聪明。你不知道什么叫“好”，所以必须由我来告诉你。小到每天的餐桌选择，大到人生重大抉择。成年人傲慢地站在高处俯视孩子，替孩子做决定，暗示孩子的无能。

02父母要分清爱和控制

我们经常分不清“爱”和“控制”的边界。给你把面煮了，还能加个蛋，是为了你吃得更健康。但你有没有想过，他的人生，缺的真是那个桃子，那个鸡蛋吗？不是的。他缺的是，对自己生活的掌控感和自主权。我们的目标是养出内心富足，对未来有打算有自信的人。你不可能一边事无巨细决定他的人生，一边又让他学会对自己的人生负责。尤其是现在的环境下，为什么孩子们情绪不稳定，容易崩溃？因为生活无法被自己掌控。他们不得不接住学校的所有压力，来自同学、老师、父母、排名，他们长期处在一种没有自主权的“无力感”中。你说这是大环境决定的，你改变不了。好，我们也不去谈改变大环境。我们至少可以改变家庭的小环境，在一些事情上，尽量给他们自主选择决定的权利。决定吃什么，吃多吃少，决定空闲时间干什么，甚至是决定在沙发上看电视的姿势。这是一个人对自己生活的“最小掌控单位”，也是家庭能给孩子做的“兜底”之一。人不能要求全世界都看见我，但如果连家庭都看不见我，那会是很孤独的。父母的控制会折断孩子的翅膀，让孩子失去自由和向往。放下对孩子的过度关心，给孩子腾出空间，孩子才能快乐地翱翔。所以，别怪很多孩子“因为一点小事就反应的很激烈”，不是他们容易崩溃，是他们发现发疯真的有用！

如果您有以下困惑：

1、亲子沟通困难，无有效沟通方法；

2、孩子敏感、社交能力弱；

3、孩子没有目标、厌学、休学；

4、想提升成绩、内驱力差；

5、社交恐惧，走不出家门；

6、家庭关系不和谐、夫妻感情不和。