遇到在学习上退缩的孩子，家长很自然就启用了催和说教模式，直接贴标签和下定义：

孩子在逃避。

然后不厌其烦的劝孩子要积极面对，要解决问题，逃避不是办法，早晚都要面对。

父母似乎也没错，但孩子也是真的不领情。要么敷衍的听，要么干脆一关门，完全将父母隔绝，一谈学习就崩，一给建议孩子就更加变本加厉。

孩子像鸵鸟一样，缩起来，假装听不见，看不见。这的确是父母眼中的逃避。

父母分析问题也十分精准，给出的结论也相当正确。

可问题是孩子根本不领情，也听不进去。要么跟父母对抗更彻底，要么缩回自己的空间内，不想被人打扰。

有些孩子看到父母在外面，宁可不吃不喝，都不愿意跟父母碰见，不管父母怎么劝，孩子都不愿意出门。

家长只会气愤孩子怎么跟自己关系处得像仇人？自己难道会害孩子吗？

可是父母却没想过孩子为什么宁可一个人呆着，也不想看见父母，拒绝任何帮助和靠近。

如果这时候父母想用硬碰硬的方式来镇压孩子，来试图用更强硬的手段来让玻璃心和说到做不到的孩子就范，那只会让孩子逃得更彻底，对抗得更激烈。

当孩子叛逆和对抗父母时，父母不妨用反向策略，后退一步：

有些事情，看破不说破。而不是总以父母的权威和经验论来将自己悟到的，觉察到的以及发现的问题甚至本质，一股脑灌输给孩子。

父母爱孩子的心是真实的，父母想为孩子扫清一切障碍的出发点也是好的。

但父母也要考虑两个问题：

第一个问题，孩子当下的情绪和心理能量，是否能接住父母颇有道理的建议；

第二个问题，父母的成功经验和正确道理，孩子是否能听进去？又是否能促进孩子改变和突破情绪的枷锁？

如果父母的沟通以及对孩子的好，孩子根本没有汲取的意愿，那么父母说的再正确的道理，都只会起反作用。

在父母的想象中，孩子听了自己的这些劝告，就应该恍然大悟，然后振奋精神，奋起直追，重新做人。

可是那些已经厌学，已经很内耗的孩子是做不到父母想要的结果。

每一个情绪的发生，都是一个日积月累，潜移默化的过程，等孩子的情绪内耗和心理卡点已经很多时，就不是父母一句道理能让孩子觉醒的。

在孩子低价值和自我否认以及内耗中，高频的纠结和胡思乱想已经将孩子前行的脚步紧紧束缚住，一步都动弹不得。

这时孩子会启动一种自我保护机制，用抗拒和抵制来保护自己仅剩的脆弱自尊心。

所以反驳也好、关门也好，抗拒也罢，都是出于对自己无能为力的保护。

逃避当然不解决问题，但可以让孩子在一瞬间得到安放。

就好比孩子身体已经很虚弱了，父母还在催赶紧跑起来。你不能休息，你要坚持，你不能怂。心理卡点也会让内心很虚弱，很疲惫。

但孩子特别难过的时候，父母的道理和所谓的好，孩子是不会领情的，只会觉得父母在逼自己，他们根本不懂自己此时的煎熬与感受。

这个时候，父母与其硬碰硬，或者千方百计要改变孩子，不如后退一步，先允许孩子沉浸在自己的负情绪中。

我自己养育孩子过程中也是这样做的，在我娃高二上学期时，一个学期都没怎么好好学习，作业不写，上课不听，各种敷衍和说到做不到，持续性的逃避。

道理也讲了，善意的提醒也给了，但孩子还是一点听不进去。于是我就选择了后退一步，让他试错，让他去按自己的想法来。

当孩子受了打击和自己扑腾之后，就止损回头，重新投入了学习。

这也是反向策略所起到的积极作用，比我纠正和讲道理一万遍都有用。

对于青春期的孩子来说，他们本能就是叛逆的，父母越是不允许，孩子越是要一意孤行，你真允许让他自由发挥时，碰壁之时就是孩子回头之日。