处理人际关系的精髓（一）中讲了把握人际关系中的大方向要尊重主要矛盾，因为主要矛盾会主导发展，有朋友就在留言，有时候次要矛盾也很让人头痛，该怎么办？矛盾论依然有讲。

一、

看到这么一个问题，问如何委婉告诉老婆我妈并不欠她的？

说实在的看到这样的问题我会这个提问题的朋友未来深表担忧，这个提问最大的问题就是试图用孤立和静止的角度来看问题。

这个朋友提出问题的背景很能理解。小两口建立家庭后，往往需要父母的帮忙，比如帮忙带孩子，比如帮忙做一些家务，这个时候确实是父母的额外付出给到了小家的帮助，而且可能因为老婆经验不足，甚至认知不足在处理婆媳关系上还会产生摩擦。

一旦产生了摩擦，儿子一方就会觉得自己父母明明是在帮自己，结果还会有摩擦，显得老婆不懂事，不太会做人，于是就有了这么个问题。当然了还有可能儿子更过分的一面，不把老婆当自家人，对老婆太苛刻，不过都不影响大方向。

提出这个问题的背后是只看到了部分，没有看到更多的联系，没有站在联系的角度看整个家庭人际关系。

说很简单的例子，如果说现在儿子觉得老妈不欠儿媳的，老妈可以不帮忙，那是不是意味着以后老妈老了，需要人照顾的时候，儿媳可以说自己也不欠婆婆的，一概甩手不管，所有的都要靠儿子？这还没算，照看孩子也有儿子的一份，婆婆就算不帮儿媳，是不是也得帮自己的儿子？

一家人之间是存在了更为亲密的联系。今天婆婆帮小家庭带娃，说不定明天婆婆突然生病了，动手术了，还需要儿媳去照顾。老一辈老了，同样需要亲情的陪伴，需要孙子孙女的陪伴，好的亲情关系更利于老人的心理健康。未来婆婆老了，同样需要小家庭的帮助，人老了有诸多不便，这个时候更需要小家庭的支持。

一家人是个整体，相互合作，又可以有自己的独立空间做自己的事，这才是把联系用到了极致的效率，对大家都有益，而且在亲情的加持下，这种联系还不容易斩断，这才是最好的状态。

如果搞切割，各顾各，看不到联系，只看到了自己，那才是一种悲哀，这是多输的局面。

大方向一定不能走偏。

二、

当然通过联系的角度看问题，并不意味着我们否认家庭人际关系中有矛盾，有摩擦。在这个时候，我们就需要做两手准备。

一手是小摩擦小矛盾的时间，能尽量做到多沟通，多包容对方。

次要矛盾肯定会有，也一定存在，但是围绕主要矛盾的大方向，得包容，多一些胸怀。

比如当年抗战时期，中日民族矛盾为主要矛盾，但是国共双方就没有矛盾了吗？肯定有，涉及到地盘、打仗就会有。

问题是，只要不是涉及到大的矛盾，小的摩擦是可以沟通和包容来解决的，不是所有的国军都要跟我军对着干，主要是国党右派在主动闹摩擦，得尽量联合更多的抗战力量。

另一手是遇到大摩擦的时候，要立马调转矛头去解决问题本身，不能拖延，也不能忍让。

比如当年右派在抗战时候掀起过三次反共浪潮，那我军也是坚决回击的，不会一路退让。通过反击打疼了对方，才会让对方知难而退，通过斗争求团结。

同样在前面的问题当中，万一遇到了媳妇有做的不对的地方，可以通过沟通，通过借助老丈人等力量等，让媳妇认识到问题所在才是最关键的。当然了如果是朋友自己老妈的问题，也一样需要自己去沟通，让老妈认识到问题所在，要站在发展的角度看问题，不能单纯站立场。