如何让情侣变亲密？他们教你怎么爱别人，我教你怎么爱自己！
只有一个人能在关系里充分的做自己、表达自己、成为自己，那么这段关系才是健康，没有负面情绪的。
我用一句话总结，就是“诚实的面对自己和伴侣。”
心理学家克里斯多夫在《亲密关系》中曾说“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
当你把注意力不放在对方身上，不想着如何取悦、迎合、讨好他人，而是想着在关系里自洽的成为自己，这件事反而变得简单了许多。
1.诚实的面对自己，说出你当下的感受。心理学家认为“真实的面对自己，是成本最低，收获最大的”。
什么是真实的面对自己？就是在关系里不伪装，内外统一，不拧巴。
反面教材是，刻意扮成对方喜欢的样子。他的理想型是温柔贤妻，你就要家务全包，一句怨言没有；他欣赏性格开朗的姑娘，你就要别扭的迎合对方，装成性格大条的模样。
这样的结果是，你很累，终有天崩溃，而对方始终爱上的不是真正的你，是你伪装成的那个人。
其实，无法真实的面对自己，主要还是你内在的不自信，对自我不够肯定，才会为了别人的意志，轻易改变自己。
而正确的做法是，诚实的说出你的感受，你就是你，不去扮演谁。
对于他让你做的事情，不想做就大胆的表达拒绝，你是什么样子就是什么样子，他喜不喜欢是他的事，你值得被人喜欢是你的事！
2.诚实的面对伴侣，分享你对他的看法。诚实的分享对伴侣的看法，说起来容易，做起来难，因为太多人在亲密关系中，都会主观臆断对方的想法。
比如，“我这么说，他一定觉得我在指责他”；“我那么说，她肯定觉得我不爱她了”。
正是太过在意，和过度保护这段感情，反而适得其反，造成了不必要的误会，甚至对方觉得你是回避型人格，面对他不够坦诚。
诚实的面对伴侣，就是有技巧的表达你对他的看法和感受，包括为人处事、情绪处理、家庭关系等等。
让他认识到自己的问题，了解自己在你眼中的形象，从而进一步弥补不足，在关系里成长为更好的伴侣。
这里我介绍一个方法，当你想要表达对另一半的看法时，多用“我”做主语，少用“你”开头，这样就少了指责的意味，更多表达了你的需求和感受。
就像“你就知道忙，从来不陪我，让我很孤单！”和“我很孤单，需要你多陪陪我！”
同样的意思，说出口却是截然不同的感觉，一个是“你应该”的指责命令，而另一个是“我需要”的分享感受，坦诚内心。
3.诚实的面对矛盾，表明你的观点和态度。对于情侣吵架，有些人习惯采用回避态度，尤其是男生，觉得吵架伤感情，不想激化矛盾，所以会选择沉默应对。
可过度搁置的结果，是加大误会，加重伤害。在女生眼里，变成了杀伤力很强的“冷暴力”。
所以，两个人一旦有了分歧，诚实的面对问题本身很重要。
首先，不要害怕矛盾，矛盾反映了差异，差异是可以调和的。
比如，喜好不同，你喜欢吃辣，他喜欢吃甜；
性格不同，你喜欢说话，他不善言谈；
金钱观不同，你喜欢大牌，他喜欢平价……
这都没什么，只要双方开诚布公的说出来，就能逐渐磨平差异，消解不同。
其次，诚实的表达当下你的感受和情绪，态度和观点。
别让对方猜，你委屈就说委屈，你难过就说难过，越具体、越明确、越清楚，越能达到相互信任、有效沟通的目的。
最后，除了诚实，还要及时表达。
心情不爽、不开心，别藏着掖着，负面情绪背后暗含的是不被满足的需求，长此以往，无形中就给出轨和分手开了一道口子。
可怕的从来不是矛盾本身，可怕的是假面和平，背地里却耿耿于怀，等下次吵架再去翻小账。更有甚者直接下判断、贴标签，弄得对方莫名其妙。
心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》说：“我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。”。
4.诚实的面对过去，与往事和解，才能迎接新的未来这就涉及到情侣间敏感的话题—“前任”。
有人将其当成一个禁忌，不敢提又心痒痒，不想提又意难平，这就很麻烦了，会给两个人的感情埋雷，说不定什么时候就引爆了。
所以，情侣想要更亲密，就包括诚实的面对彼此的过往，包括你的、包括他的，你想了解的你可以去问，他想知道的你要坦诚。
重点不在于说了什么，说了多少，而在于，两个人都能放下过往，以全新的心态迎接这段感情。
马歇尔·卢森堡还有句话也非常经典“非暴力沟通最重要的应用，也许是培养对自己的爱。”
当一个人能够诚实、坦然的接纳自己，才能用这样的自己去吸引另一半，因为吸引才是维系感情的基础！
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
