人的魅力，不只存在于肉眼可见的客观价值，更大程度取决于如何经营自己的人设。
换言之，哪怕你能力不够、外貌一般，你照样可能拿捏对方——因为你的个人魅力不只局限你的价值本身，更取决于你在关系中的所作所为。
反之同理：尽管你各方面都足够优秀，但不断重复某些掉价的行动，也会让你原本满分的魅力大打折扣，无异于慢性自毁。
无论男女，以下行为都会让人迅速下头：
1、倾诉欲过强，负能量爆棚没人愿意时时刻刻跟负能量的人在一起，无论他是你的爱人，还是你的朋友。
适当的安慰和鼓励，的确是亲密关系的特权，但要掌握频率和分寸。
人的情感存在阈值，两个人再亲密，也存在底线和边界感，过度索取情绪价值，本就是一种道德绑架式的搜刮。
情感压力属于人性排斥的部分，爱排在本能之后，当他想逃离现状，爱不爱你已经阻挠不住。
2、受害者心态在感情中得不到幸福，很可能只是受害者视角下的一面之词。
与受益者心态恰恰相反，受害者心态会让你陷入自怨自艾的情绪漩涡中，而无法理性客观地思考问题本身。
因为你既定了前提，即：无论发生什么，对方的目的都是为了辜负我、伤害我，我是世界上最惨的人。
欲加之罪，何患无辞。有了前提，你只会把所有问题都套上受害者公式。
这时的你更像个得不到就哭闹的小孩，让你难受的不是失败本身，而是期待对方来哄你、救赎你的焦虑感。
于是你遇到任何矛盾，都不想着解决问题，更不会因此改善和进步，而以发泄情绪+寻求安慰为主。
说白了，还是情绪勒索，次数多了，只会让人觉得厌倦。
3、要求太多，但缺乏原则恋爱关系对你而言像上级对下级的工作视察，尤其是一些无关紧要的细节方面。
说没说晚安、接没接电话、是不是随时随地报备... ...诸如此类精准到每时每刻的细节控制，用尽方法给对方施压。
但真涉及到原则问题，比如出轨、冷暴力，却又狠不下心做出惩罚，宁可委曲求全，一再原谅，任由自尊被践踏。
你恰好弄反了方向：聪明人要做的，是顺应人性相处，但又有坚固的自保框架。
你完全可以直截了当地表达自己的合理需求，把丑话说在前。
平日里尽管笑呵呵，给足对方融洽的相处体验；一旦对方触犯你的底线，你就要做出有力反击。
所谓“强”，不是你细节上控制得多变态，而是你在小事上不缺安全感，在大事上又不失稳，通过不卑不亢的行为，与对方相处。
因为越是有魅力的人，在感情中反而越松弛，无需过度控制。这份松弛的来源，就是她的自信。
总而言之，恋爱中的一条必胜心法，就是平日里给足甜蜜，但触犯到个人利益时，又绝不手软。
反观日常咋咋呼呼、担惊受怕，拿着放大镜琢磨对方爱不爱自己，基本都是完全处在关系被动方的小女生。
只有被同情的命运，谈不上魅力。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
