文/赤旭明

夜深人静，我常常执笔，写下一些似懂非懂的字句。不是为了展示什么，只是想和自己好好聊聊。年轻时总以为人生的意义写在成绩单上，展现在运动场或舞台上；后来才明白，真正值得记录的，不是那些热闹的场面，不是荣誉或掌声，而是一些沉静的人生哲理的追问：

“我究竟是谁？”

“我活着的意义是什么？”

“我的归宿又在哪里？”

“我究竟是谁”是一个看似简单，却非常宏大的问题。年少时似乎很容易回答这个问题：我的名字叫赤旭明，是父母的孩子，是同学，是某人的朋友，是别人眼中的“好学生”或“调皮鬼”。这些角色其实不是我，而是我的标签。随着年龄的增长，我对“我究竟是谁”却愈发迷惘：当所有标签褪去，我还是我吗？我常常一边种菜，一边思考这个问题。

退休后，我终于有时间，开始认真面对一个接一个人生哲学的拷问，而且意识到，我似乎是一个“两面人”：一个是别人知道，看得见的“我”，例如我的名字、相貌、性格，身份、头衔、履历，等等。这些构成了“外在的我”；另一个我，则是别人不知道的我，似乎只有我自己才知道的“我”；是“内在的我”。

但有时候，就连这个“内在的我”，我也未必能看清楚我究竟是谁，因为，有时，我想的和我做的并不一样：是“我想的”是我呢？还是“我做的”才是真正的我？

如果说“想的”才是真我，那别人永远也无从得知我是谁，因为我想的谁都不知道，有许多想法也常常说不出口；

如果说“做的”才是我，那当我违心行事时，难道那也算是真实的我吗？

我越思索，越觉得困惑。直到有一天深夜，我写下这样一些支离破碎的句子：

“我是我沉思时的那道光，是在迷惘中仍不愿放弃的那份执拗；”

“我是每一个选择背后的挣扎，是一次次宽恕自己后仍愿前行的心。”

“我是我的决策者，那个在心底时常追问、时常挣扎的存在。”

当把这些话汇聚在一起时，我忽然明白了一点：

我并不是那个我脑子里喋喋不休的那只小喇叭，那是大脑中不断的念叨、分析、担忧的声音。这些声音的产生很随机，也毫无逻辑，很有诱惑力。这个“内在的我”的声音，任何其他人都听不到，只有我才能听到它。

我也不是堆叠的标签和形象，那只是别人眼中，不同的“外在我”。

因此，我更像是那个即看不到，听不着，感觉不到，却始终都在“听”的存在！

我一直都在倾听着脑中纷飞的思绪，也聆听着外界的声音、感受着这个世界，然后做出抉择，决定说什么、做什么、并愿意承担后果的那个人。

我最终发现，我既不是“外在标签”的我，也不是“内在喋喋不休的小喇叭”，我其实是那个愿意倾听、那个在沉默中做选择，决定去说什么，去做什么、在孤独中愿意坚持、愿意承担后果，并在摇摆中前行的那个人。我觉得，这个人应该就是自己的物质灵魂，是真实的我。与非物质灵魂不同，这个活着的灵魂就是真正的我，难道不是吗？

当我慢慢靠近这个真正的“我”时，我才惊觉，原来我曾对别人的误解也太多了。我以为我知道他们是谁，其实我只知道他们的标签、言语或行为，却从未真正知道他们内心的挣扎，选择的艰难，和行为的目的。因为，人想什么，除他自己之外，谁都不知道，我们只能去“猜”别人在想什么，猜他是谁，却看不见他活着的灵魂；他真实的自己。

如果我们连自己都不知道自己究竟是谁，我们怎么可能知道，评判其他人是谁呢？也难怪为什么我们经常会上当受骗，误解他人，被“小喇叭”诱惑，或被别有用心的人误导，因为我们不知道自己是谁，所以更不知道别人是谁。

我终于感悟到：

人，只有知道自己究竟是谁，才有可能知道别人是谁，因为自己是一面物质灵魂的镜子。

这不是一句心灵鸡汤，而是一种沉潜过后的顿悟，是一场真正意义上的成长，因为我终于知道了我究竟是谁，知道了如何理解他人，辨别是非，坚定自己的信念。

所以，我执笔写下这篇“我究竟是谁”的文字。不是为了发声，不是为了教导，只是为了在夜深人静时，继续和那个真实的自己对话：

你活着的意义是什么？

你将去何方？

这些宏大的哲学问题的答案，也许还在远方。但我知道，只要不停地问，我就还在前行。

我会继续执笔写心，把那些渐渐明朗的答案，分享给愿意倾听的人。也许你会比我感悟的更快、更深刻地悟出这些看似非常简单，却极其深邃哲学问题的真谛；也许你会引用外国哲学家的观点，来帮助理解这些命题，但我更愿意用自己的笔，通过真实的自己，用自己在生活和从内心聆听到的声音中，慢慢地悟出属于我自己的答案，并在下一篇《执笔写心》中与你分享“活着的意义是什么？” 的叩门。

作者军装照