大家好，我是优米MaMa~

不知你有没有发现：孩子们被骂完，非但不会“记恨”家长，反而还会比以前更粘人。

带优米去圆明园玩，以前都会买雪糕，但这几天熊娃有些咳嗽，出门前就说好“今天不能买任何东西，晚上妈妈带你去吃大餐”，她也高高兴兴的答应了。

一路上小家伙玩得挺高兴，但逛到玩具摊时，小家伙就走不动路了。明明家里已经有的玩具，她也要看半天，看到没见过的更是爱不释手，一个摊位能逛20分钟！

眼瞅着，天快黑了，熊孩子就是不动。催了无数遍后，老母亲终于发火了：“你不想走，就在这待着吧！我和爸爸去吃饭了，你爱去哪就去哪！”

吼完扭头就走，果不其然熊孩子立马跟上了。

上车后，熊娃一边小心翼翼地道歉，一边保证：“妈妈，我再也不会这样了，你别生气”。吃饭时，更是积极主动的要给我们倒饮料、加菜。

看着费力示好的女儿，突然心生一丝不舍，开始反思：是不是我过于暴躁，才会让女儿变得如此小心翼翼，被骂了还要忍着委屈讨好？

这要是成年人，大概率被骂一次后就得绝交吧，怎么可能不记仇的道歉？

内疚之下，决定仔细研究下，孩子被骂后 “不记仇”的真相。

孩子被骂后，心理和生理会发生一系列变化。

被骂时，孩子的脑垂体-下丘脑-肾上腺（HPA）轴会被激活，身体就会进入紧急应激状态。会出现心率增加、血压升高、肌肉紧张的情况。

被骂是一种负面刺激，会引发孩子的恐惧、愤怒、沮丧等情绪。伤害孩子脆弱的自尊心的同时，让他们充满压力。

所以，孩子被骂后的第一反应，往往都是寻找一个安全的“容身之所”。

● 父母就是孩子的“安全基地”

心理学上有个著名的概念叫“安全基地”。

它解释为：一个有安全感的孩子，能在恐惧、焦虑时返回基地，并相信自己的基地能保护安全。

这就有点类似于军事基地的概念，士兵们接受命令，从基地出发，遇到障碍就会返回基地。虽然大多时候，基地的作用更多的是等待，但它的战略意义却非常重要！

对孩子而言，父母就是一个安全基地，有了父母的支持，孩子才能安心去外面的世界探索，它是孩子安全感的重要来源！

孩子知道，基地永远对他敞开。当他感到痛苦时，可以在那里得到平静；受到惊吓时，可以在那里得到安慰。

而当父母骂孩子时，最先受到威胁的就是安全基地。父母的愤怒让孩子感觉“他们即将收回对我的爱”，进而让孩子陷入焦虑、恐慌。

于是孩子会不由自主地“讨好”，以获得父母的认可，便于重新回到安全基地。

● “弃猫效应”理论

你听过“弃猫效应”吗？

它是指，被丢弃过一次的猫咪，被别人捡回家后，会变得很乖、很会讨好主人，这是因为经历过流浪，便格外害怕再次被丢弃。

孩子被骂后反而更黏着家长，也是同样的道理，表面看起来孩子被骂后会懂事很多，但背后其实是强忍的心酸和被抛弃的恐惧，破坏的是孩子的安全感。

心理学家马斯洛，提出过一个“需求层次”理论。他认为，人的需求从下到上依次为：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。

越是底层的需求未被满足，人们就越容易焦虑。

孩子被骂后，因为年龄小，无法判断事情的严重程度，唯一能感受到的就是恐惧。于是孩子会担心“爸妈是不是不爱我了？”“他们是不是不要我了？”，这种情况破坏的就是底层的“安全需求”。

孩子年龄过小还不会“归因”，就会将所发生的一切归结为自己的错误，因此他会非常卖力地讨好父母。

但你知道吗？安全需求被破坏的孩子，长大后更容易出现畏缩、回避、过度依赖、攻击性、反抗等行为，还有可能会成为讨好型人格！

● 应激反应下的情绪调节

密歇根大学伊森·克罗斯博士，通过实验得出一个结论：人类的情绪疼痛和身体疼痛，在人的大脑区域中的反应非常相似。

直白地说就是，当一个人感受到情绪难受时，神经系统会体验到同等级的疼痛。

这意味着，我们在骂孩子时，孩子不仅情绪上会受到创伤，身体也会受到类似的疼痛。

这种情况下，孩子会本能地进行情绪调节，和父母亲近是他们最常选择的方式。所以即便被父母责骂，他们也要讨好父母。

既然父母的责骂对孩子的影响这么大，我们要怎样才能减少亲子间的冲突呢？

● 首先，改变说话的方式

当父母的，习惯站在权威的角度和孩子对话，我们经常告诉孩子“不可以”，配上孩子偶尔的逆反心理，就很容易引起家庭纷争。

心理学家芭芭拉·帕特森建议：父母最好少告诉孩子“不可以”，而是要多和孩子说“你可以做什么”。比如：

“你不可以看太长时间电视，不然眼睛就瞎了”，换成“你可以看20分钟电视，这样既能看完一集动画片，还能保护眼睛。”

“你不可以弯腰驼背写字，太丑了！”换成“你可以挺起小脊背，看起来会很有精神。”

父母多说“可以”，会让孩子更有挑战精神。

● 其次，给孩子有限的选择

孩子和父母对着干，大部分情况是因为选择机会太少。

随着成长，自我意识逐渐加强，他们更希望自己的事情自己做主，但作为父母又担心经验不足的他们会走弯路。所以我们宁可强力镇压，也要让孩子按着我们的选择前行。

但其实孩子只是想要得到父母的尊重而已，我会建议父母给孩子一定的选择机会。比如：

孩子闹着要穿漂亮衣服时，你可以拿一件粉色、一件蓝色的裙子让她选。

孩子不愿早早睡觉，你可以问她“你今晚是想和妈妈睡，还是爸爸睡？”。

很快孩子的注意力就被选择吸引了，这不仅能锻炼孩子选择能力，还能大大减少亲子冲突。

● 最后，明确界限和规则

减少冲突最佳的方式：就是设定明确的界限和规则，并确保孩子理解这些规则的原因和重要性。

尽量在事前与他们讨论规则，而不是父母单方面强加。

比如，说好的晚上9点睡觉，一旦超过这个时间，就把灯关了，家长可以先躺床上。慢慢地，孩子就会知道要早睡了。

明确的界限和规则，有助于明确父母和孩子之间的期望和责任。可以减少争吵和冲突，并为双方提供共同的语言和参照点，从而促进良好的沟通和理解。

如果你经常莫名其妙和孩子发生冲突，不妨试试上面这几个小窍门。

最后想说，批评完孩子，他想粘着你就粘着吧，这个时候父母的拥抱会成为他们的避风港。

母子一场，不就是吵吵闹闹、哭哭笑笑嘛！