要什么共同语言?老公不拖后腿就挺好

格十三 2024-11-04 09:14:23

前些天参加了一场线下活动,和李蕾老师聊起她的新书《最是诗经慰人心》。诗经里的一篇《女曰鸡鸣》,看起来这首诗是展现一对夫妻的恩爱生活和深厚情感。

但我觉得吧,只要你细品,就会发现它其实讲了一个聪明女人的驭夫之术。天还没亮她就叫老公起床,老公说“太早了不想起”。她说“鸡都打鸣了”,老公还是不想起。她又说“启明星都升起来了”,老公一看,催催催烦死了,不得不起床,说:好吧,我这就去打猎干活。“将翱将翔,戈凫与雁”,意思是“我去射一些鸭和雁回来给你吃”。第一回合明显女方大胜,并且男的表现也颇为不俗,可圈可点。这是一个重要的铺垫,说明这个男人基础夯实,可驭之。

重要的在第二回合。然后这女的又跟他老公说:“弋言加之,与子宜之”。注意,此时她开始使用小技巧了。意思就是:“哎呀,我也知道让你这么早起床,还要出去打猎,是很辛苦的,很不容易的。但是你射中了鸭雁带回来,我就可以给你加菜呀,还能给你备点小酒,陪你喝一壶。”你看,她开始画大饼了。同时,简单的几个字背后,隐藏着这个女人的黄牌警告:“你也别抱怨你为了生活睡不醒,别埋怨为了我要努力工作,就算你没有我这个老婆,你自己也要生存对吧?而现在,有了我,你去打猎回来还有个温柔乡,给你温一壶好酒,让你享受光棍们享受不到的美好时光。”

这个大饼画得已经非常智慧了,再往后面读,更了不得。这女的紧接着又说:“宜言饮酒,与子偕老。琴瑟在御,莫不静好”......是不是很眼熟的一句?你以为是什么名师大家所做,实际上就是一已婚妇女日常给老公随便熬制的鸡汤而已——就着美味来饮酒,恩爱生活百年长。你弹琴来我鼓瑟,夫妻安好心欢畅。她老公听完,怕是整个人都精神了,我这人生也太有奔头了吧,简直是比所有男人都幸福啊。从此以后愿意每天起早贪黑地养家,听老婆唠叨,为老婆分忧,充满了主观能动性。

所以我说这个女的有大智慧啊,一套行云流水,层层递进。非常自然流畅的沟通技巧,从眼前的苟且到诗和远方,男人被她弄得一愣一愣的,还不觉得有任何违和感,只觉得这个婚啊,结得真好。从最后的结果看,这女人收获了大多数女性都追求的东西:第一,能吃到一顿有野味和酒的大餐,这是物质上的丰足。第二,收获了一个对她心怀感激充满保护欲的丈夫,这是情感上的丰足。第三,享受到了老公出门打猎、自己独自美丽的一天,这是精神层面的丰足。所以一个家庭主妇、全职太太,靠什么来为自己赢得幸福的生活和稳定的情绪,是需要有点方法的。不光要明确合作共赢的态度,还要有老板对实习生才会使用的cpu柔情铁腕。这一系列技法通常被中年老母用在娃身上,先是激励激发——“你赶紧做作业,认真学习,不要懈怠”,然后是画大饼——“知道你学习很辛苦,但只要你成绩进步,我就满足你一个愿望”,最后再煲个鸡汤上个价值——“努力学习早日成才,你就会拥有美好的未来”......信手拈来的沟通法则,只要多点耐心,同样可以用到老公身上。

所以说女人但凡结婚生娃,就要懂得游戏规则,婚姻就是一场分工协作,哪怕带娃也可以看成一场博弈,你想要公平,想要舒服,那一定是要了解规则,不要指望你的配偶天生就那么有悟性,你的娃天生就是别人家的孩子。你看《女曰鸡鸣》里这位前辈,她充分展示了智慧女性亲密关系三要素:1. 提要求。2. 画大饼。3. 用爱cpu。如果一个已婚女性过得不顺心,原因可能是既不会提出明确要求也不会画饼技巧,也有可能是还没弄明白婚姻的本质是合作,不是求抱抱。小公主整天求亲亲抱抱举高高,那你回去找你爹就好了,结什么婚呢。

现场有一个观众提问:“如果没有共同语言,还有必要共同生活下去吗?”这问题问的,好像别的夫妻都有共同语言似的。我刚讲完《女曰鸡鸣》,你觉得那个女人和他老公有什么共同语言呢?他们都是朴素的农民,男耕女织,最大的“共同语言”可能就是讨论起床去干活以及今天吃什么。从古至今很多琴瑟和鸣的婚姻,不是赢在了有共同语言,而是赢在了话少,且说到了刀刃儿上。婚姻的至高境界,少说多做可能就是最好的共同语言。因为这样不会有矛盾,不会有争吵,各司其职,各行其道。不过前提是分工合理,且都有责任心。首先我不觉得共同语言是婚姻的必需品。就比如我和十三姐夫吧,我们俩有啥共同语言?我是文艺女,他是理工男。我多愁善感,他钢铁不化。我热衷音乐,他只玩电烙铁。我想跟他聊聊家务和育儿焦虑,他希望跟我分析汇率和巴勒斯坦。这不也还没离嘛。

什么是共同语言啊?你和你的老板有共同语言吗,和客户有吗,和同事有吗,但是你们相处融洽,客客气气。一上班琴瑟和鸣,回到家鸡飞狗跳。大家知道琴和瑟这两种乐器,它们单独弹奏的时候都很单调无聊,一个压抑沉闷,另一个过于张扬,但两个合在一起,出现了意想不到的美感。但是很多人不提一个重要的前提:这两个乐器合奏之前必须调好音。不想经历漫长、繁琐又难熬的调音阶段,直接合奏,发现咦怎么不和谐呢。难道互相指望对方自己调好音啊,你不跟他配合着调,他怎么找对你的调调在哪。要求一高,失望就大。这就是为什么我们结婚一久都觉得在外面跟谁聊天都舒畅,跟老公一聊就易燃易爆炸。

人生也是需要分工的。比如我和老公就负责经营家庭,抚育孩子,通过婚姻形式来实现马克思主张的社会生产力之提升,以及巩固签字和拔管之情。至于共同语言、情绪价值、诗和远方啥的,我有朋友啊,有闺蜜啊,还有很多未知的惊喜啊。如果在老公这儿就把所有共同语言说完了,那我的人生一定会单调太多。不过呢,婚姻不一定需要共同语言,但一定需要共同的价值观,至少是相近的。如果没有共同的价值观——你主张躺平,我喜欢激进;你想要浑浑噩噩,我喜欢认真精致;你要求孩子追求卓越,我觉得孩子活着就行;你是个大好人,而我是个混球;你行侠仗义又孝顺父母,我猥琐嚣张又不懂感恩;你擅长下跪,而我喜欢挺直腰杆......那这种日子是很难维持的,凑到一块都受罪。只要在共同价值观的底色之上,不要提什么共同语言了。少说多做,比啥都强。

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格十三

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