01
他这样做到底是不是爱我？
是不是对方付出行动，就代表爱？
送礼物就是爱吗？
帮我解决问题就是爱吗？
天天说晚安就是爱吗？
.........
关于“爱”，你也有很多困惑吗？
关于“爱”的课程，我已经学完了，还在整理笔记中，已更新三篇关于“爱”的文章。
这几篇文章，把“爱”的定义是什么？为什么我们需要“爱”？这些问题都拆解得很细碎，所以写得很长，看一遍估计记不住，需要复习几遍哦：
爱的第一课：付费1w学会爱！颠覆认知！人类天生不会爱！你可能活了一辈子，都不知道什么是真正的爱？1
爱的第二课：“恋爱脑”不是病！没有爱会死吗？科学告诉你，没有爱真的会死。
爱的第三课：什么是爱？这是我听过最好的回答。
今天来学“爱的第四课”。
回到“爱”的第一个定义：爱是一种积极的、持续进行的行动。
既然爱是一个持续的行动，所以爱就不是一时的激情，也不是一种感觉，爱是一种行动。
好消息：爱是可以永恒的。
坏消息：从另一个角度看，爱也会消失——如果暂停了积极的行动。
我一直坚信：不管怎样，两个人的关系最终会走向什么结局，是由双方共同决定的。——爱没用，相爱才有用。
以前不懂这个原理是什么，只是本能地相信人的主观能动性。
在持续付出的行动中，“主动”是非常重要的一个因素——爱是主动给予，而不是被动接受。
爱是一种可以一直沉浸其中的创造性活动，从创造性的角度来说，“给予”才是爱的最高表现，在给予的行为中，人能感受到自身的强大、富有、能干。
给予比接受更快乐。
送花比收花更快乐？夸人比被夸更快乐？主动去爱比被爱更快乐？（待验证，欢迎你们补充具体案例+感受）
这种给予不是指“物质或情感”，而是“将自身充满活力的一切东西具体化表现的一个过程。”——通过增强自身的活力感，而提高了他人的活力感。
不是为了接受而给予，是激发了别人身上的活力感，在激发的过程中，对方的活力感被激发后，也会不自觉地回馈出他的东西。
给予虽然是在付出，却不是牺牲、丧失跟舍弃，也不是什么都没收获。
链接到我4.23写的那篇诚品书店的故事——4.23世界读书日:诚品书店，在书与非书之间，我们阅读。关于阅读的意义，你需要知道这些。
诚品创始人也说过类似的话，付出就是收获，你能决定，且只能决定，自己付出多少，怎么付出，要不要付出，但收获什么，就是上天决定的了。
无论你有多少的物质或财富，只要你觉得给出去的时候是焦虑的，那你就是贫乏的。
心灵上的富裕，就是能自动给予。
有一句话叫“贫贱夫妻百事哀”，其实我并不觉得，是因为没钱，才万事不顺，而是贫困到一定程度，人就太过贫乏，而丧失或被剥夺了“给予”的能力。
不管是接受方或给予方，都不是单纯“施”与“受”，而是共同创造的过程。
比如：
老师与学生，如果只是“填鸭式教学”，老师教什么，学生学什么，完全被动接收，得不到学生的反馈，无法激发他们的创造性，就很无趣；
而如果是开放式的双向教学互动，双方都能创造一些新的灵感，碰撞火花，就可以互相激发对方的活力。
还有演员与观众，也不是简单的一个在演，一个在看。
演员在表演过程中，创造出与观众的情感共鸣，这种有反馈的互动，就是共生性创造。
就像我写文给你们，激发你们的思考，你们看过后，留言反馈，又激发了我的思考，就是我们共同创造的互动。
02
爱就是创造爱的能力。
爱是一种给予，我去爱你，就创造了你爱我的能力。——这就是爱的创造力。
都等着被爱的话，两个人是产生不了爱的。
因为爱是被创造出来的。
好消息：你就不用依赖（爱或被爱），而是可以自己创造爱，在创造中感受自身的强大、富有。
创造爱，也不会让自己限于自恋，不需要去剥夺、强迫、求别人爱自己。
创造的过程，会让人提升自身爱的能力，以及能达到目标的信心。
有创造力的人，能主动给予别人一些东西，主动激发别人的活力，而且从别人身上激发的活力，得到一些反馈。
没有创造的能力，只能从别人身上摄取，就会害怕给予，害怕奉献自己，也就害怕爱。这种人是没有爱的。
没有创造的能力，就没有爱的能力。
所以，爱是一种积极的、持续的、主动的行动。
Love is Activity.
讲个送礼物的故事。
之前有个“恋爱脑”女读者跟我说过：
她之前很爱给前男友买东西，贵的、便宜的都买过。
印象最深的是，她给他买过一件很便宜的定制T恤，是他在刷短视频的时候，随口一提的一件定制T恤，她刚好在网上可以联系到卖家，就帮他定制了一件，钱没花很多，但礼物的心意很足。
他收到之后，果然非常喜欢，他特别开心，觉得自己不过是随口一提的需求，居然也被她记住了！感觉自己是被真心关注的，非常惊喜！
礼物不是看价值是贵或便宜，而是这个人随口表达了一些需要的东西，然后在我们个人能力范围之内，能送就送，送东西就是为了让对方开心，不是为了迎合节日、或一定要等到生日、纪念日才能送。
送礼物就是为了让对方开心，这就是爱的表达，创造了对方身上的活力感。对方的开心，也会回馈到你的身上。——这就是有活力的共生性创造的表现。
另外一个读者也说了她的故事。
她跟前男友是异地恋。
每次见面，他都是“突然袭击”，也不管她是不是在忙工作，或有了其他的聚会安排，他突然来了，她就得把手头上的事情先放着，去陪他。
她沟通过好几次，希望他每次来找她之前，提前说下，她好安排时间，但他每次都是嘴上答应，行为上一点不改。
他们刚在一起时，他就很喜欢请她去各种高级餐厅吃饭，每次都要求她必须打扮得很精致、穿漂亮的礼服裙赴约。
前几次，她都很配合地照做了，觉得这是男朋友很重视她的表现，男朋友确实每次挑选的餐厅也都尽量照顾她的口味。
但时间一长，她就受不了了，因为她真的不喜欢，每次都要花大量时间在打扮自己，去那种高级餐厅吃个饭这件事上。
她都说了很多次，她是一个不在乎吃什么的人，也不喜欢去那些精致的餐厅，觉得两个人约会，偶尔宅在家吃外卖，也很开心。
但他从来不理会（不关注）她的需求，仍然精心挑选约会的餐厅。
这种看似很“积极主动的给予”，到底是为了满足什么目的？受到什么动机的驱动而采取的行为？
03
另一个很常见的，就是“我帮你解决问题”。
有个读者说，她每次回家跟老公抱怨，自己在公司受委屈了，辛辛苦苦的工作成果被同事抢了，主管老是把不属于自己的工作范围内的工作，丢过来给她！
他就一边玩手机，一边说：那你把功劳抢回来呀？不是你的工作，你就不做呀？主管硬丢给你，你就骂他呀？实在不行，你就辞职呀？
给了一堆废话建议，然后就觉得自己已经给了“建议”，帮你“解决了问题”，你没采纳他的建议，是你不听，那他就没办法了。
这个行为就很过分！
他的动机是希望你的倾诉赶快停止！作为你的老公，他有责任来“帮你解决问题”，所以他不得不给你一些“意见”。
但他给的这些“意见”大概率是没通过“深思熟虑”，也没结合你的“实际情况”，没考虑以你的能力跟状态，他的“意见”是否适用？
他只要提供了一些“意见”，就是完成了自己的“任务”，你不接受他的“意见”，那好吧，是你的问题。
然后，他就可以心安理得地去做自己的事情——继续玩手机。
这完全就是一个外因驱动的例子，根本就不是一种爱的表达。
还有一位读者也讲了她的故事。
她当初不顾家人的反对，按照自己的喜好选了“投行”（投资行业）这个工作。
工作压力、工作强度巨大，所有人都不理解她为什么要自讨苦吃，明明以她的学历跟能力，大把轻松的工作机会等着她。
包括她当时的男朋友，也不理解她的选择，但他也没说什么。
只是每当她烦躁纠结，受了委屈，焦虑大哭的时候，他绝不会再说一些什么“这是你自己选的工作啊”，“这不就是你想要的吗”，“这是你自己想追求的”，“我也没办法帮你解决这个问题”等等之类的废话。
他什么都没说，只是把她轻拥入怀，轻轻地拍打她的后背，默默安慰，陪伴。
他的这种行动就是一种非常强大的、主动的爱的表达。
爱是主动采取的，不由任何动机驱动的积极行动。
“Love is activity”，这个定义真的很好用，能够非常明确地辨析很多行为。
回到开篇一连串关于爱的疑问：
他这样做到底是不是爱我？
是不是对方付出行动，就代表爱？
送礼物就是爱吗？
帮我解决问题就是爱吗？
天天说晚安就是爱吗？
.........
现在明白了吗，爱不是光看行动，而是看这个行动，是不是出于自己主动，而不是任何外力驱动下，为了达成某个目标而做出的行动。
那些细细碎碎的细节不重要，重要的是，无目的、主动的、持续的爱的付出。
嗯，又是一篇三千多字的长文，写不完了，还有第五课，明天继续。
问个问题：
如果，这个人现在不爱你，他/她以后有可能爱上你吗？
爱是可以通过努力实现的吗？
请在评论区回答。
