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有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子。
也许真是这样的，莱斯特小姐。
但是，你知道我是怎么想的吗？
我觉得，爱是想触碰又收回手。
——塞林格《破碎故事之心》
有没有跟我一样体质的女孩子呢：一熬夜就发烧。
我真照顾不好自己。继续写文吧。
接上篇
爱的第一课：付费1w学会爱！颠覆认知！人类天生不会爱！你可能活了一辈子，都不知道什么是真正的爱？1
爱的第二课：“恋爱脑”不是病！没有爱会死吗？科学告诉你，没有爱真的会死。
爱的第三课：什么是爱？这是我听过最好的回答。
爱的第四课：宇宙终极难题：爱真的会消失吗？自由意志杀不死你对他爱的感觉
如果学了前四课，你对爱的解释，还是觉得比较抽象，没理解透彻。
那今天的第五课，我们来讲另外一套参考标准。
爱一定要符合四个要素：关心，责任，尊重，了解。缺一不可，缺一个就不是真爱哦。
详细解说版：
第一个要素——关心：爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
说人话：我其实一直在关注你内心真正想要的是什么。
比如上一篇文章里几个读者的故事中提到的案例：
送定制T恤的女朋友，是真正关注了她男朋友的喜好——他随口一提的喜欢。
而总是要约会吃精致大餐的男朋友，是不关注女朋友真正的需求，哪怕一而再再而三地提了，他还是听不进去，依旧我行我素。
值得注意的是，很多打着关心的旗号，但并不是真的关心。
比如老一辈的“中国式父母/长辈”，或是“爱PUA的伴侣/领导/同事”，
他们常常打着
“我是为你好”，
“要不是关心你，我才不会跟你说这些”，
“我要不是因为爱你，才懒得跟你说这些，好吗？别人我还不说呢！”的旗号，
来进行一些“说教”和“行为干预”。
根本不是哦，那些都是借口。
真的关心，是要注意到对方的情绪，去了解他真正需要的是什么。
打着“关心”的旗号，却不是真正关心他的生命与成长，就不是真正的关心。
没有关心就没有爱。
第二个要素——责任。
爱的责任，完全是一种自愿的行为，并不是受外因驱动（比如，由于身处在这个角色中，必须要做这样的事）。
是我对他表达了，或还没表达出来的需求的反应。——承担责任，指的是我能够，并且随时准备去做出这种反应。
在成年人的爱中，责任，主要指的是对精神需求的关怀。
所以，如果他对你的个人成长、你在职场中遇到的问题、你在生活中的一些困惑、你想分享的事情.......等等，都不感兴趣的话，他根本不在乎你的精神需求，那就是他没有承担起爱的责任。
真正的责任感，不是各人自扫门前雪，并不是说你做好了分内之事就可以，而是要关注你能力范围内能关注到的所有的东西。
02
第三个要素是尊重——按其本来面目发现他这个人，认识他的独特性，对他的成长和发展，应顺其自身规律和意愿。
说人话，尊重就是，让被爱的人为他自己去成长和发展，而不是为了服务于我。
这种尊重，在老一辈的“中国式父母”和孩子的关系中，就非常缺失。
那父母在教导孩子时，到底要管到什么程度，才算是尊重呢？因为孩子可能确实还小，大脑还没发育完全时，缺少社会经验，是需要父母的教育与引导。
那么一个很好的评判标准，就是：你为孩子做这件事，有多大程度是在服务自己。
比如教导孩子养成良好的习惯，孩子可能也会抗拒，但这真的就是为了孩子以后的成长，即使当下看来，你“没有尊重”他的个人意愿，要求他去做了他不喜欢做的事，但这也是尊重。
可如果，你要求孩子按照你的意愿，去变得更“优秀”，成为“别人家的孩子榜样”，美名其曰“为了孩子以后的发展”，实际不过是为了让你更有面子，这就不是尊重孩子。
尊重的本质，就是诚实地面对自己，“鸡娃”到底是为了世俗意义上的“出人头地”，还是为了减轻你自己的焦虑。
链接到诚品书店创始人吴清友的故事，4.23世界读书日:诚品书店，在书与非书之间，我们阅读。关于阅读的意义，你需要知道这些。
他有两个孩子，一儿一女，他最初并不打算把自己奋斗终身的诚品集团让自己的孩子继承，后来由女儿接手，也是因为女儿靠自己的能力，从基础做起，一步一步成长到可以独当一面的程度。
而他一开始也是对儿子寄予厚望，望子成龙，但儿子从小就不爱学习，并不想成长为像世俗期待的那样——努力学习，考大学，进公司拼命，赚大钱，娶妻生子，奋斗一生。
看到儿子这么“不争气”，天天逃课，成绩很差，他当然会觉得没面子了—— 一个书店老板的儿子，却不爱学习！他很生气地严厉地教导儿子、鞭策儿子用功，导致父子关系一度紧张，儿子一看见他，就溜之大吉。
渐渐的，他也意识到强求儿子用功，去走世俗那条“升官发财”之路，是违背了儿子的本心，他自己小时候也是调皮捣蛋、不想努力的“小混混”，凭什么要求孩子，就必须按自己规划的道路去成长？
他应该有他自己的人生。
儿子是一个生性善良，很热心，爱帮助别人的人，这辈子的心愿，就是过简单的生活，他逃课也是去寺庙里，他的爱好是发呆、看天空，欣赏云朵的自由，体会星海的变幻。
这个热爱自由的灵魂，在2009年4月的某天，永远地停止了呼吸。
只有当你自己是独立的时候，尊重才有可能发生。一个自己都不独立的人，是没办法提供尊重的。
没有尊重，就会变成支配和占有，会变成剥削。
在爱里，尊重是非常重要的。——尊重的关键词，是顺其自身规律和意愿。
之前也听过一个读者的故事。
她老公是个事业有成，有点大男子主义的人，他经常就对她的方方面面指手画脚，对她的个人成长、职业规划，很强势地提出各种不切实际的意见和标准。
一开始她也觉得自己跟他差距比较大，他这么要求自己，也是希望自己快速成长起来，与之相配。
但最后发现太难了，自己根本达不到他的要求——简直是拔苗助长！然后，他就会说她不上进，烂泥扶不上墙。
表面上，他确实是为了她的成长考虑，发心是好的，但其实他并不尊重她自身发展规律，没有考虑她的实际水平。
03
最后一个要素是了解。
以上的关心、责任、尊重都离不开了解一个人。
如果没有关心作为动力的话，你就不会真正去了解一个人。
比如之前提到那位喜欢带女朋友去吃精致大餐的男生，他其实并不想真的了解她，他拒绝真正去了解她的需求。
如果不了解一个人，你其实也不可能真正尊重他。
因为你如果真的不了解他的规律和特点，他内心深处的一些东西，你就不可能根据他自身的规律和意愿，去尊重他的发展。
只有真正了解一个人，才能够知道，需要负担起哪一些爱的责任，对他的哪些需求，要做出回应。
了解不能只停留在表面，要深入本质。
只有当我们超越对自己的关心，按其本来面目去发现一个人的时候，这种了解才可能完成。
经常听到一些故事，是责怪另一半不够上进，不够优秀的。
我觉得，这就可以用爱的四要素来衡量，看他在一段感情中，有没有能力和意愿，承担起关心、责任、尊重和了解。
不管他是出于意愿，还是个人能力的局限，导致他没办法真正地去关心你的生命和成长，他没办法承担起你的深层需求，做出反应的这个责任，他没办法按照你本来的面目，去尊重你的发展。
那么，这段感情，无论是主动的，还是被动的，他就是没办法和你继续，你们确实不合适。
所以，没必要去埋怨对方不上进，看他是否有能力满足这四个要素。
但如果他确实做到了这几点，
比如他确实真正关心你的生命和成长，支持你的事业，你的进步，
他承担起了对你的深层需求反应的一种能力，一种责任，
他尊重你的本来面目，所有一切他好像都做到了，
只不过，他不是像你这么奋斗，他不是你这样的人，
那就更不用去埋怨他不上进，
而是考虑接受他的本来面目。
有点难理解，结合故事来解读。
前几天，正好在后台看了一个女生留言的故事。
她从海外留学回来，年薪百万，找了一个年收入在二三十万的男朋友。
身边朋友都劝她分手，说他配不上她，他们不合适。
但她当时正上头，并不觉得他们两个谈恋爱有什么不合适，也不觉得，他们之间的收入差距有什么问题，因为男朋友提供了很高的情绪价值，一直陪伴在她身边，让她觉得，她有爱就够了。
但后来越相处，越觉得他们之间存在着巨大的差异，她不想总是降低自己的生活标准，也不想总是迁就他的消费习惯，而且两人的沟通也常常觉得不在一个频道上，他们都很努力地维持这段感情，最后还是无奈分手了。
回想起朋友一开始的劝阻，后来也发现，他确实配不上自己。
我觉得，这个没必要说，配不配得上。只是双方不合适。
在这样的关系中，爱是不可能发生的。但这不是爱的意愿的问题（双方都很努力、主动地爱），而是爱的能力的问题。
并不是他收入的问题，而是基于他的水平与能力，他没办法跟她站在同一高度（她有海外留学背景、更开阔的眼界等等），真正去了解她是个什么样的人，她的诉求是什么、她的生命与成长的要求是什么。
所以，他没办法达到关心、责任、尊重、了解这四个爱的要素，没办法承担起对爱的需求做出反应的责任，这并不是他的错，只是一个很无奈的遗憾。
我喜欢你，没有任何目的。
爱的标准确实很高，关心、责任、尊重、了解，缺一不可，需要投入巨大的心力。
在说出爱不爱之前，先看看自己是不是做到了这四要素。
爱是动词，需要主动创造，许愿、祈祷，等着被爱，是产生不了爱的。
写不完了，还有第六课，明天继续。
问个问题：
如果，现在这个人不爱你，那还有没有必要继续这段感情？
请在评论区回答。
